Свежие анекдоты - основной выпуск

MP3-файлы работают без интернета. Потрясающее изобретение. Жаль только, что молодое поколение никогда больше не узнает об этой древней технологии.

Фэшн-гастро-бьюти-трэвел-блогерша подала в суд на авиакампанию за отсутствие в салоне ребенка, который должен был колотить ногами в спинку кресла.

«Βoпpoc, кoтopый cтaвит мeня в тупик: cумacшeдший я или вce вoкpуг мeня?»

Альбepт Эйнштeйн

Дедушка Мороз! В прошлом году я тебя просил, чтобы у тех водятлов, кто не включает поворотники, не крутился руль. В этом году прошу, сделай так, чтобы у них спускались все колёса, когда они включают "аварийку", чтобы стоять, где запрещено! Очень прошу!

Сделаем Америку снова Великой... Прерией.
Д. Трамп.

Путин заявил, что с демографией в России как с производством на АвтоВАЗе: ебутся много, рожают мало, не поддерживать опасно.

«Продолжение» к анекдоту от 8 декабря.
- А что, если ввести в Ук РФ новую статью - нарушение предвыборных обещаний?Наказание - от 15 до пожизненного...
- Так её уже ввели: от 15 до пожизненного… в Думе.

- Путин заявил, что Россия доведет СВО до логического завершения.
- Но ведь единственным логическим завершением является полное уничтожение НАТО.
- Ну а как ты думаешь расшифровывается СВО?
- Специальная военная операция.
- Сейчас Вас Отъебут!

Почему Зеленский не носит галстуки? Потому что галстуки носил Саакашвили.

- Белый дом разрабатывает сценарии на случай свержения Мадуро.
- А Белый дом разрабатывает сценарии на случай свержения Трампа?

Путин решил признать Беловежские соглашения 1991 года недействительными по двум причинам:
1. Ельцин в это время находился в состоянии алкогольного опьянения
2. Ельцин действовал по указанию мошенников.

- Почему круглые таблетки проглотить сложнее, чем продолговатые?
- Потому что продолговатые понимают, куда им двигаться. А круглые, особенно, шарики никак не могут определиться с направлением.

Времена "сухого закона" в Советском Союзе.
Генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев поехал по деревням проверить,
как исполняется этот самый "закон".
Приехал в одну деревеньку, зашёл в хату, поздоровался и спрашивает:
"Ну что, односельчане по-прежнему пьют?"
Хозяйка отвечает:
"Ой, пьют!"
Он продолжает:
"А что - и председатель пьёт?"
Она: "И председатель пьёт!"
Он:"А партийный секретарь пьёт?"
Она: "И секретарь пьет, все пьют!"
Генсек задумался и говорит:
"Надо менять аппарат".
Хозяйка тут же поддакнула:
"Да, да! И я говорю своему старику: надо менять АППАРАТ, потому что этот уже не справляется!"

Если девушка, с которой вы пытаетесь познакомиться, говорит вам, что у неё есть парень, скажите ей, что парень как айфон, раз в полгода надо обновлять, а то подружки засмеют!

Ехать за катафалком - вовсе и не плохая примета. Плохая примета, когда катафалк едет за тобой.

В детстве мы играли в Денди и Сегу. Ещё немного и наши дети тоже будут играть в Денди и Сегу.

©Евгений Полищук

Агентство недвижимости "Кудельман и партнеры":
"Наш девиз - честность, порядочность, надежность"

Давайте уже перестанем лицемерить... Требование вернуть покупательнице честно купленную квартиру или пусть даже 112 миллионов - вопиющий антисемитизм.

"Мы объединим доходы всех европейских финансовых учреждений от российских активов и предоставим эти средства Украине как кредит, который они потом когда-нибудь вернут".
Перевод с фондерляйенского:
"Мы переведем это бабло на Украину, я, как обычно, сниму с него свой процент, а потом еб...сь всё конём..."

- НАТО - это же чисто оборонительный альянс.
- С чего ты взял?
- НАТО. "О" - оборонительный.

Зумеры:
- Ну тупые совки. Как они могли купиться на МММ? Покупать ничем не обеспеченные акции, просто потому что кто-то обещал им разбогатеть на них, и единицы действительно разбогатели, пока всё не рухнуло?

Тоже зумеры:
- Я знаю, в какую крипту вложиться и вкладываюсь в неё, с ожидаемым месячным доходом примерно 100% ...

Тост от РКН:
- Чтоб MAX стоял и деньги были.

Россия, действительно, отстает от Европы лет так на 100! В то время как Европа постепенно превращается в развалину, Россия становится динамично развивающейся страной, с уютными кафешками и вкусом спокойной буржуазной жизни, который был присущ Европе еще век назад.

В чате:
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!

Президент поставил на следующий год задачу - обелить национальную экономику. Соответствующий план уже подготовлен, средства на белила выделены и ожидают распила.

Мерц заявил, что Гитлер подписал капитуляцию под влиянием мошенников.

В новой версии мессенджера MAX вместо кнопки "зарегистрироваться" будет кнопка "явка с повинной".

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосексуалист. Представили? А теперь — к дилемме: к кому вы повернётесь спиной?

Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятёрку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Ну, тогда вопрос на четвёрку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
Молчание.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
С задних рядов доносится приглушённый голос:
— Во валит, гад!

В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.

— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!

Факт - вещь упрямая, но беда в том, что те, которые отрицают факты, как правило, ещё упрямее.

Зеленский не может нести ответственности за коррупцию на Украине, так как срок его полномочий закончился в мае 2024 года.

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно.
Но ещё более верно то, что несвободная печать бывает только плохой.

Альбер Камю

Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина. Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!

Я настолько стар, что еще помню, как неплательщикам за газ или свет просто отключали потребление пока они не погасят задолженность, а не перекладывали эти неплатежи на остальных потребителей...

- Вы кто по образованию?
- Прогульщик. Могу всё прогулять.
- А кто по профессии?
- Посыльщик. Могу всё послать.
- И вы можете доказать свои слова?
- Могу: А пошёл-ка ты прогулять себя на...

Трамп заявил, что пока не рассматривает передачу ракет томагавк Украине. Россия заявила, что тоже пока не рассматривает передачу ракет Посейдон Америке

Ну, если у нас облечённые властью люди занимаются проблемами обделавшейся вокалистки, то, ясен пень, на какие-то действительно важные дела у них времени будет тупо меньше.

Долина - теперь не фамилия. Это имя. Нарицательное.

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

© Дмитрий Лавренков

- Президента Словакии внесли в базу сайта «Миротворец».
- А слабо Трампа туда внести или зассут?
- Ну вот когда он перестанет быть президентом...

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

А что, если ввести в Ук РФ новую статью - нарушение предвыборных обещаний?
Наказание - от 15 до пожизненного...

Из разговора спортсменов:
- Труднее всего засушить игру в моем виде спорта.
- А какой ваш вид спорта?
- Водное поло.

Хиллари Клинтон обвинила Конгресс США в утрате контроля над Трампом.
Нюню - сама даже своего собственного мужа проконтролировать не смогла.

Тот, кто вчера сидел развалившись, сегодня развалился и сидит!

С 1 января выход на улицу будет разрешен только по QR-коду из мессенджера MAX

"А когда ты упадешь, я всегда окажусь рядом с тобой!"
Пол.

В африканском государстве Бенин произошла попытка военного переворота. Министр внутренних дел Бенина заявил о восстановлении порядка и призвал граждан вернуться к обычным делам.
Жители страны были этим сильно разочарованы и расстроены, так как они уже приготовились к массовым гуляньям, карнавалам, концертам и праздничным салютам по случаю очередного свержения власти.

Белый конь затрахался возить принца от Рапунцель к Спящей красавице.

Совсем-совсем недавно было это.
Офис риэлтора.
Риэлтор: "Это абсолютно надёжная сделка. Никакого риска. Совершенно никакого. Продавец квартиры -- не какая-то пенсионерка, а сама Долина. Долина!"
Покупательница: "Ооо! Тогда конечно! Не приходится сомневаться!"

Кризис перепроизводства людей.

Дачницы делятся опытом:
- Я всё знаю о посадке овощей!
- А вы не кончали институт огородных девиц?

Смешно получилось бы, если бы инопланетяне прилетели, проигнорировали нас, пообщались с чем-то в океане да и улетели.

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

Депутат: "Идея ограничить выдачу водительских прав по возрасту избыточна". Какой необычный синоним для слова "тупая".

На очереди 20-й пакет санкций. Запретят клей для посуды, подставки для книжных полочек, азбуку Морзе, рейсшины для черчения, гайки с левой дюймовой резьбой и печатные версии польской драматургии на языке оригинала.

Новые коктейли, которые созданы по мотивам "Кровавой Мэри":
"Кровавый Миша" - водка+томатный сок - но с яйцами - то есть добавляется желток.
"Кровавый Мойша" - все то же самое, как в "Кровавой Мэри" - но в 2 раза дороже и без алкоголя.
"Ленивая Мэри" - просто закусываете соленой помидоркой водку
"Безотказная Мэри" - томатный сок+самогон

В СССР все было, а главное - была уверенность в завтрашнем дне...
Проснёшься и уверен, что везде очереди....

Разговор двух комаров:
- Прикинь, оказывается, огромная гора, которую мы протыкаем и питаемся...
- А, это которая днём двигается, а ночью лежит неподвижно?
- Ну, да. В общем, один комар выдвинул гипотезу, что она живая, и от протыкания ей становится больно.
- Да ладно, не может быть!

Тем, кто на полную включает музыку в машине: "Что вы хотите заглушить в своей голове?"

- Че то я вообще не понимаю логику: мошенники обманули Долину, поэтому она продала квартиру Лурье и фактически отдала деньги мошенникам. Суд обязал Лурье вернуть квартиру Долиной, а Лурье пусть требует деньги у мошенников. Но лоханулось-то Долина - то есть она должна расторгнув сделку отдать деньги Лурье и требовать деньги у мошенников. Ведь так?
- А ты со своей логикой в нашу судебную систему не лезь!

- А давайте все заберем у богатых и отдадим бедным.
- Хорошая идея... Так, погоди, но ведь тогда бедные станут богатыми, а богатые бедными.
- Ну, ничего страшного, мы снова заберем все у богатых!

Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:
— Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!
— Вась, ты в зеркало смотришь.

Где-то в ЮАР:
Распродажа на белую пятницу!

Зима не наступила, а зажировка уже пошла.

Если начать бегать после 50 в России, то познакомишься только с одним врачом — участковым психиатром.

- Изя. У вас женская сумка.
- Ну, и где вы видите у неё п@@ду?

Разговор в соцсетях:
- Ты где?
- В Бхукете.
- Чё ты там делаешь?
- Бхукаю, а в свободное время – загораю.

Молодость - это когда ты бежишь туда, не знаю куда.
А после пятидесяти ты знаешь, куда идти, просто иногда забываешь зачем.

Каждый может ошибиться, но не каждый успеет признать свои ошибки...

Бесит, когда желают хорошего дня.
А слабо пожелать хорошей недели, месяца?

Европейская логика - пост-модерн:
Не важно, кто победил на поле боя. Репарации всё равно должна платить Россия.

- Короче. Нефть и газ вы будете брать у нас, в десять раз дороже. А мы, так и быть, будем вашу банкротящуюся промышленность забирать к себе.
- А зачем это надо нам?
- Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на российскую угрозу, мы едины как никогда!

Еврокомиссия решила оштрафовать на 120 миллионов евро соцсеть X, которая, по мнению еврочиновников, недостаточно борется с лживыми утверждениями о том, что в Европе тоталитарный режим, посягающий на свободу слова.

- Лариса Александровна, Вы правда предложили Полине Лурье поэтапно возвращать деньги за злополучную квартиру?
- Да.
- А как это поэтапно?
- Ну как - будет концерт - отдам, не будет - не отдам...

- "Была у зайчика избушка лубяная, а у лисички ледяная…"
- Ну, па-а-ап! Можно что-нибудь не про бабу Ларису Долину? Надое-е-ело!

Приветствие "С добрым утром!" всё более уверенно заменяется вопросом "Интернет есть?".

Вот говорят: если начать бегать по утрам после 40, то можно познакомиться со многими новыми людьми. Это реально правда! Я вот начал сегодня бегать - познакомился с двумя санитарами, фельдшером, тремя медсёстрами, врачом-кардиологом и даже чуть не познакомился с Иисусом Христом.

- Может тебе увеличить грудь?
- А может тебе увеличить член?
- Ладно, останемся при своих.

Из женского разговора:
- Ты пользуешься вещами мужа?
- Что ты, только его банковской картой.

В автосалоне:
- Мне нужна недорогая машина для тещи.
- Вам без подушек безопасности?
- А разве так можно?

Полноценная жизнь - это короткий промежуток времени между "Ты еще слишком мал для этого" и "Ты уже от старости совсем из ума выжил".

2030 год.
В Израиле под давлением мировой общественности приняли закон:
в многоквартирных домах квартиры с нечётными номерами -- евреям, с чётными номерами -- арабам.
2031 год.
Израильские учёные доказали, что в ближневосточной сейсмической зоне безопасно строить только одноквартирные дома. Американцы выдвинули этих ученых на Нобелевскую премию по физике.

- Штирлиц, вы русский шпион?
- Никак нет, товарищ группенфюрер!
- А зачем вы тогда себе установили мессенджер МАХ?

- Какие у вас планы на выходные?
- Может, ёлку нарядим…
- А не рано ли?
- Рановато, но душа хочет праздника!

- А давайте сделаем так. Вы нам нефть будете отдавать бесплатно. А мы, так и быть, будем ее брать.
- А зачем это надо нам?
- Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на американское давление, наше сотрудничество продолжается.

Господь заявил, что создал людей и землю под влиянием мошенников из соседней вселенной.
Обещал в ближайшем будущем исправить это досадное недоразумение.

А ведь живут ещё люди, которые помнят, что проезд в метро и автобусе стоил пять копеек, бутыль водки пол-литра стоила два рубля восемьдесят семь копеек, и в Москве-Реке можно было купаться. Именно из-за таких разоряется Пенсионный фонд.

— Дорогой, — спросила жена, просматривая его телефон, — а кто такая Настя с сердечком в твоих контактах?
— Это нейросеть, — не моргнув глазом, соврал муж. — Я ей пишу, чтобы не грустить, пока ты с подругами.
Жена умилилась: «Как трогательно!»
На следующий день он обнаружил в истории браузера запросы: «Как отравить ИИ», «Существует ли ад для алгоритмов» и «Киберполиция Москвы».

Сыну нового русского в школе задали задание, написать реферат на тему, есть ли в нашей Галактике ещё планеты, пригодные для жизни.
Он подходит к отцу: - Папа, есть ли в нашей Галактике планеты, пригодные для жизни?
Отец, подумав: - Сын, я, конечно, не знаю, перед кем ты там накосячил, но, думаю, мы и в пределах Земли найдём куда съебаться!

- Твоя девушка тебя бросила и теперь встречается со мной, лузер!
- Что ж... мне родители всегда говорили, что старые игрушки нужно отдавать бедным.