Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент Венесуэлы сообщил о решении закрыть воздушное пространство над территорией США. В обращении он попросил все авиакомпании, пилотов учесть, что полеты в воздушном пространстве над США и вблизи неё запрещены.

Думали, это демократия.
Оказалось - кандалы.

Вот уже целых три дня, как состоялась закрытая премьера голливудского блокбастера, до официального выхода которого остается всего лишь два месяца.
А его до сих пор нет на Рутубе! Безобразие!

У меня есть теория, что для настоящего успеха в любой отрасли нужно иметь подходящее психическое расстройство:
- в сфере IT и инноваций: аутизм
- в сфере финансов: перфекционизм и обсессивно-компульсивное расстройство
- в сфере моды: биполярное расстройство
- в сфере творческих профессий: депрессия
- в инфлюэнсерстве: нарциссизм
- в сфере менеджмента: слабохарактерность
- в журналистике: алкоголизм
- в сфере искусства: как минимум три из вышеперечисленных, чем больше, тем лучше

Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Запердолина — квартира, возвращённая судом бабке-мошеннице

От 2-х до 15-ти тысяч рублей можно потерять если сходить на концерт Долиной.

Рютте назвал страны НАТО прифронтовыми государствами из-за России. А до этого они были прифронтовыми из-за Югославии, Ирака, Ливии… А еще раньше они были рабовладельческими из-за Африки.

В мире занимательного:
В переводе на среднезиатский язык экономический термин "российские инвестиции" звучит как "дайизабудь".

Путин говорит журналистам:
— Если они хотят биться до последнего украинца, мы готовы, пусть Зеленский только свистнет на хуй.
— Не НА, а В! — подметил украинский комментатор.

А вот интересно, если бы квартиру у Долиной купил Чак Норрис, то чья бы суперсила победила?

Тех, кого кинули с недвижимостью, отныне называются "обманутые долинщики".

Степени зашквара:
- Артём Дзюба;
- Алексей Панин;
- Дмитрий Дибров;
- Лариса Долина.

Как истинный галльский петух, Макрон, если ему отрубить голову, будет еще пару часов бегать по Версальскому дворцу и кричать о том, что введет войска в Россию.

- А помните анекдот, что если дети будут знать иностранные языки, то смогут уехать за границу, а если будут знать географию, то узнают и куда можно уехать?
- Так вот сейчас учителя географии дают детям задания подготовить рассказ о своем знаке зодиака, его сильных и слабых стронах. Так что не волнуйтесь, дети если и уедут, то недалеко - в дурку.

Думали, это скрепы.
Оказалось - кандалы.

Некоторые очень рады заповеди «не укради». Чем большее количество людей следует этой заповеди, тем меньше у этих «некоторых» конкурентов.

Блондинка держа телефон мужа спрашивает его: кто такая будильник, и почему она звонит тебе по утрам?!

Вы можете представить себе Бонни без Клайда? И тем не менее, глава офиса Зеленского Андрей Ермак ушел в отставку…

- Изя, где ты всю ночь шлялся?
- Софочка, я автобус ждал.
- Автобусы по ночам не ходят.
- Поэтому ждал.

У одних в головах ум, а у других – вакуум.

- Байкал шампанского хочу!
- Может, бокал?
- Нет! Байкал!

Закинул дед невод и вытащил щуку... а та говорит ему человеческим голосом:
- Извини, дед, я из другой сказки...

Такое ощущение, что внутри меня стоит батарейка, которая давно сдохла, но её постоянно вынимают, бьют, кусают, чтобы вернуть к жизни, потом опять вставляют, и она ещё какое-то время работает.

Надо смотреть на жизнь радостно, широко открытыми от ужаса глазами!

Жена выдвинула своего мужа из дома на соискание нового места жительства.

Тут мама на площадке говорит ревущему сыну "Не ори, Феодосий". Я бы тоже орал, если бы меня назвали Феодосий.

– А чем отличается здоровая конкуренция от нездоровой?
– Да очень просто: если ты выдерживаешь конкуренцию – она здоровая, если нет – нездоровая.

— Соломон Маркович, а что такое демократия?
— Демократия, Боря, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать.

Образованный идиот хуже необразованного идиота. Потому что он думает, что он не идиот.

Отец понял что дочки выросли, когда как обычно играя в карты на интерес продул им получку и всю недвижимость.

Макрон заявил, что Россия не строит школы и больницы. Видимо, так и есть, ведь Макрон славится на весь мир своей честностью. Так что если вы видите строящуюся школу или больницу, не верьте глазам своим - верьте Макрону.

Понтуется Долина, а страна обездолена.

Жена грустит, что день прожит не зля.

Ошибка иногда ведет к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я ещё пива в те годы не успел попробовать!

Когда Лариса Долина режет лук — плачет лук

Давший Долиной кредит банк до сих пор ей должен

Онлайн-кинотеатры платят Долиной за возможность трансляции на её телевизоре

Когда Лариса Долина приходит в казино — крупье просто кладет шарик на нужное число

Миротворец внесли на Ларису Долину

В 90-х МММ вкладывал деньги в Долину

Судебные приставы взяли штурмом квартиру Долиной чтобы дать ей ещё денег

Гаишник, останавливая Ларису Долину, протягивает ей права и документы на машину

Она прислала мне своё фото в полотенце, и сказала, что под полотенцем то, что я хочу больше всего на свете. Но я сомневаюсь, что под полотенцем Одесса в составе России.

15 лет назад меня в ЗАГСе мошенники ввели в заблуждение.

Плохой знак, если перед покупкой квартиры увидел по телевизору концерт Долиной.

После того, как Шариковы становятся элитой, у всех начинается собачья жизнь.

- Что такое оргазм?
- Ну, это когда фигурки всякие из бумаги складывают, птичек там разных...
- Идиот, это ж орегано!

Вызвал такси. Приехал белый мерседес с девушкой в норковой шубке за рулём. Едем вообще не по маршруту. Надеюсь, к ней.

- Моня, ты слышал, недавно астрономы открыли планету, похожую на Землю, но только без людей?
- Думаешь, нужно ехать?

Обама:
- Как эти курды не могут понять элементарные основы международного о права?
Во-первых, каждая нация имеет право на самоопределение, например, чеченцы в России, албанцы в Сербии, курды в Ираке.
Во-вторых, каждая страна имеет право защищать свою территориальную целостность и бороться с сепаратистами, будь то русские на Донбассе, осетины в Грузии или курды в Турции...

Всё, что тебя не убивает, провоцирует тебя пофантазировать на тему: что ж оно с тобой делает..?

Для того, чтобы закончить конфликт за 24 часа, Трампу потребовались бы Горбачев и Шеварднадзе. Ну, или Ельцин с Козыревым.

Из доклада на экономическом форуме:
На смену восторженному идиотизму идёт хмурая апатия.

Ну все, открылся ящик пандолиной.

Вот смотришь на Европу и думаешь - цирк с конями. А потом приглядишься повнимательней - а нет, цирк с блядями!

Кремль: со стороны России мирный договор подпишет Лариса Долина.
Брюссель: со стороны Украины мирный договор подпишут те же, кто подписывал оба Минска.

Московская пенсионерка, 17 раз продавшая свою квартиру, попала в книгу рекордов Гиннеса, как наиболее пострадавшая от мошенников

72-летняя москвичка Азалия М. стала рекордсменкой Гиннеса как больше всех пострадавшая от мошенников в течение 4 месяцев. За этот срок мошенники 17 раз вынудили её продать квартиру. И 17 раз она ее с великим трудом вернула себе.

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали научный эффект или изобретение. Но если завтра кассационный суд назовет твоим именем юридический казус полной реституции собственности без возврата денег покупателю — тоже неплохой результат твоего пения.

Из новостей по ТВ:
Глава европейской дипломатии Кая Каллас потребовала сократить численность Вооруженных сил России и расходов РФ на оборону.
В ответ Глава МИД России Сергей Лавров вежливо призвал Каллас изучить историю, а помощник президента России Юрий Ушаков назвал такой подход неконструктивным.

Так россияне узнали ещё два синонима к фразе:
- Да с х@я ли?!

Кстати, а власти Украины по-прежнему отчитываются каждую неделю перед майданом? А то я как-то этот момент упустил.

Кремль: со стороны России мирный договор подпишет Лариса Долина.

Украина и США согласовывают какой-то мирный план. Европа переписывает те пункты, которые ей не нравятся. Си Цзинь Пин вдруг звонит Трампу. Лукашенко заверяет, что скоро всё завершится. Оказывается, это они все обсуждают будущее России. Причем не исключено, что перед подписанием итоговый договор даже могут показать российской стороне.

Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.

При помощи скотча можно починить что угодно, только для одних задач нужен липкий, для других жидкий, а для самых трудных и тот и другой.

Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан...

При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире, не помещаются в двушку...

— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, жена сказала, что я как ребенок.
— Ну и что?
— Она меня в угол ставит...

Это не я всё время опаздываю. Это время не готово к моему приходу...

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

- Ну как твой социальный лифт?
- Он почему-то едет только в подвал.

- Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?
- Нет, спасибо, не устал, постою.

- Самый доходчивый инструмент дипломатии, 9 букв
- Дискуссия?
- Пи3дюлина!

Мичурин сажал, и Сталин сажал, но как-то по-разному.

Я буду работать на зубы пока не положу их на полку.

Получил СМС-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка».
Проверил свой банковский счёт, денег хватило, купил рис.

© Дмитрий Лавренков

- Я - Рыба, а муж - Дева, казалось бы вообще не сочетается. Но всё равно, мы пятнадцать лет вместе, не понимаю как?
- Может быть, потому что астрология - это полная хуйня?

Если хотите понять истинные желания человека, просто внимательно послушайте, что он приписывает своим оппонентам.
В определенный момент он именно так и себя и поведет.

- Михалыч, ты слыхал, что эксперты советовали отключать микрофон на умной колонке?
- Ну да, я курсе.
- И что, отключаешь?
- Еще чего. Наоборот, я частенько подхожу к колонке, и говорю все что думаю про зеленый банк и его начальство с кредитами в 37% для пенсионеров, про тех козлов, что не дают мне смотреть ролики про рыбалку на ютубе, про воров-губернаторов, про депутатов и их законы..
- И что ты думаешь - тебя записывают?
- Я не знаю, записывают меня или нет, но на душе точно становится легче!

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

- Вы обещали отменить транспортный налог. Когда собираетесь выполнить обещание?
- Когда мы поднимем его до такого уровня, что люди откажутся от автомобилей. Тогда и собирать будет нечего.

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

Петрович в молодости обжегся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап – дуть на воду и сразу стал дуть на пиво…

Америка предложила свой мирный план, ЕС предложил свой мирный план, G20 предложила... Решили с соседом на рыбалке предложить наш мирный план. Теперь мяч на стороне США. Ждем с соседом приглашения в Вашингтон, к Трампу, для его обсуждения и корректировки.

Корреспондент CNN:
- Господин президент, вы допускаете, что президенту Зеленскому может не понравиться ваш мирный план?
Трамп:
- Вы знаете... Как у нас говорится, "Нравится - не нравится, терпи, моя красавица"...

- Интересно, а почему преступники из всех стран в случае шухера сматываются именно в Израиль?
- Это просто совпадение.

Смотрим по ТВ "Свою игру".
США публикуют мирный план из 28 пунктов.
Европа (Украина) и Россия поочерёдно вычёркивают из него пункт, какой не нравится.
Выполняют тот, какой останется последним!

Главный принцип успешной диеты – можно есть всё и целый день, только каждая единица еды должна не превышать 30 грамм, находиться в другой комнате и её можно брать не более 1 штуки за раз:
Взял печеньку в кухне или кусочек сала в холодильнике, пошёл в комнату, сел за стол, прожевал, съел.
И только потом пошёл за следующей порцией.

Рекомендую!
У меня так жена похудела и тёща с ума сошла.

В России две беды: бабки и мошенники

©Полищук

Приезжают руководители европейских стран к Трампу в Белый Дом, и плачут:
- Дональд Фредович, Путин нас нах%й послал!
- Хм... а почему вы решили, что это здесь?

Европу волнует, разрешат ли Украине иметь большую армию, но не волнует, останутся ли на Украине люди хотя бы для маленькой армии.

- Софочка, я иногда чувствую себя глупцом.
- Изя, не повторяй всё, что о тебе говорят.

- Чем бы ни закончилась война, американцы все равно победят!
- Даже если русские возьмут Киев?
- Американцы победили даже тогда, когда русские взяли Берлин!

- Слышал новость? Трамп пригрозил, что если Украина не согласится на мирный план, то он прекратит поставки вооружения и разведданных.
- А если Украина согласится на мир, тогда что?
- Тогда он снова начнет поставки.

Российский человекообразный робот научился переносить инсульт.