23 августа 2025
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГоворят мессенджер Мах настолько хорош, что принимает и отправляет сообщения даже в клетке Фарадея.
В Индии полиция задержала голубя
The Indian Express: в Индии поймали голубя с запиской о готовящемся теракте
видимо в Индии тоже ограничения интернета "ради безопасности."
The Indian Express: в Индии поймали голубя с запиской о готовящемся теракте
видимо в Индии тоже ограничения интернета "ради безопасности."
Смотрел разные российские сериалы.
В некоторых положительный герой - вор в законе.
Задумался.
В некоторых положительный герой - вор в законе.
Задумался.
19
Кассир пробивает товар и говорит:
— У вас акция: берёте один батон — второй забываете у кассы бесплатно.
— У вас акция: берёте один батон — второй забываете у кассы бесплатно.
Трамп своим черном маркером разрисовывает лифты,подъезды у нас,
Обама по-прежнему писает.
Обама по-прежнему писает.
11
99 процентов отечественной кыно-продукции проходит по категории "пипл схавает".
Кассир:
— Хотите попробовать наш новый пакет с усиленными ручками?
Покупатель:
— Нет, я старый ещё не оторвал.
— Хотите попробовать наш новый пакет с усиленными ручками?
Покупатель:
— Нет, я старый ещё не оторвал.
Встречаются старые приятели:
- Васька, я тебя сразу не узнал: богатым будешь.
- Смотри, если ошибешься, бедным бэудешь.
- Васька, я тебя сразу не узнал: богатым будешь.
- Смотри, если ошибешься, бедным бэудешь.
— У нас с женой секс был такой длинный, что я уже и забыл, зачем начинали.
— А чем закончилось?
— Тем, что заснули на середине.
— А чем закончилось?
— Тем, что заснули на середине.
Учитель:
— Почему у тебя в тетради ни одной записи?
Ученица:
— А я слушаю и запоминаю.
Учитель:
— И что запомнила?
Ученица:
— Что вы злой.
— Почему у тебя в тетради ни одной записи?
Ученица:
— А я слушаю и запоминаю.
Учитель:
— И что запомнила?
Ученица:
— Что вы злой.
В смысле "козе понятно"? Ты что считаешь меня курицей?
20
Когда мир заходит в тупик - начинается война.
Как только война заходит в тупик, снова настает мир.
Как только война заходит в тупик, снова настает мир.
Учитель:
— Какие у тебя планы на будущее?
Ученица:
— Выжить до каникул.
— Какие у тебя планы на будущее?
Ученица:
— Выжить до каникул.
- Как России победить НАТО?
- Россия должна войти в состав НАТО.
- И что тогда?
- НАТО — это организация, которая была создана против России. Как только Россия войдет в НАТО, необходимость в этой организации сразу отпадет, и она развалится.
- Россия должна войти в состав НАТО.
- И что тогда?
- НАТО — это организация, которая была создана против России. Как только Россия войдет в НАТО, необходимость в этой организации сразу отпадет, и она развалится.
Если вам любопытно узнать, как буквально несколькими словами можно обнулить свою репутацию, спросите об этом экс-политолога Маркова.
— Хотите мясо настоящее или с «Мираторга»?
— А шо, разве есть разница?
— Конечно! Моё мясо помнит, как его кормили картошкой. А то мясо помнит, как его фотографировали для рекламы.
— А шо, разве есть разница?
— Конечно! Моё мясо помнит, как его кормили картошкой. А то мясо помнит, как его фотографировали для рекламы.
- Что получится, если лист бумаги разрезать пополам?
- Пазл для блондинок.
- Пазл для блондинок.
Сбой произошел в работе популярного сервиса видеозвонков Google Meet.
Пока Google не переименует его в Google MAX, связи не будет, сказал Роскомнадзор.
Пока Google не переименует его в Google MAX, связи не будет, сказал Роскомнадзор.
— Алиса, а почему все так ждут пятницу?
— Потому что наивные.
— А почему не ждут понедельник?
— Потому что уже опытные.
— Потому что наивные.
— А почему не ждут понедельник?
— Потому что уже опытные.
- Моня, а зачем кому-то ставить памятники ?
- Шлёма я тя умоляю - это СТРАШНАЯ МЕСТЬ ! Шоб этому поцу веками птицы СРАЛИ НА ГОЛОВУ !!!
- Шлёма я тя умоляю - это СТРАШНАЯ МЕСТЬ ! Шоб этому поцу веками птицы СРАЛИ НА ГОЛОВУ !!!
Учитель:
— Почему ты всё время опаздываешь?
Ученица:
— Я прихожу вовремя, просто у вас уроки раньше начинаются.
— Почему ты всё время опаздываешь?
Ученица:
— Я прихожу вовремя, просто у вас уроки раньше начинаются.
- Не понимаю... Такое впечатление, что у нас после каждого наведения порядка беспорядка становится еще больше.
- Ничего не попишешь - закон неумолимого увеличения энтропии в природе.
- Вопросов больше не имею.
- Ничего не попишешь - закон неумолимого увеличения энтропии в природе.
- Вопросов больше не имею.
- И лето холодное, и осень холодная намечается.
- Ничего, обещают тёплую зиму. В декабре отогреемся.
- Ничего, обещают тёплую зиму. В декабре отогреемся.
Бригадир интересуется у рабочего:
- Ты что такой грустный?
- С женой поругался.
- Забей.
- В каком смысле?
- Пару свай забей, копер сломался.
- Ты что такой грустный?
- С женой поругался.
- Забей.
- В каком смысле?
- Пару свай забей, копер сломался.
Очередной слёт сторонников Трампа состоится в городе MAGAдан!
31
Правильно говорить: не мочевой пузырь, а мачОвый. Проверочное слово – МАЧО!..
Подскажите, где работает тот "шеф-повар", который вкусноточку рекламирует?
Чтобы я никогда, даже случайно, не попал в его заведение.
Чтобы я никогда, даже случайно, не попал в его заведение.
Русский айсберг — это кастрюля с пельменями: сверху вода, а снизу скрывается целая цивилизация.
В сообщении о поимке полоумного школьного учителя физики с дозиметром в Монголии допущена ошибка. Вместо "ядерный физик" следует читать "@банутый физик".
30
Вчера<< 23 августа
Самый смешной анекдот за 12.07:
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».