Остальные новые анекдоты

- Вообще, на Украине есть президент?
- Ну, как президент... Скорее пересидент.

-Слыхал? В Ярославле пообещали выплаты хозяевам частных домов за покраску фасадов!
-Так ить... Это пообещали ещё пару месяцев назад...
-Нууу... Пообещать-не выплачивать. Надо будет. пообещают и ишшо раз...

- Слушай приятель! Одновременно с тобой в ту же больницу с тем же диагнозом, что и ты, и в том же состоянии попали несколько моих друзей, и все умерли. Как ты выжил?
- Меня выписали не долечив до конца.

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Приходит Рубль в травматологию:
- Доктор, я опять упал.
- Вам надо в Центробанк.

Никакого списка Эйнштейна не существует!
Д. Трамп

-Слыхал? Китай заявил о своём СУВЕРЕНИТЕТЕ в ответ на угрозы санкций США.
-И, пожалуй, это единственная страна в мире которую очень мало ебёт как среагирует Трамп на это заявление...

РосСтат объявил, что количество Россиян с зарплатой свыше миллиона превысило 45 тыс....
-А остальные?
-А остальным велено испытывать чувство гордости...

В руководстве почты опровергают, что сайт организации упал в результате хакерской атаки, т.к. сайт не загружался еще до сбоя.

Если счастье не накотило, "накати" сам для счастья.

И волки сыты и овцы целы, в сообщество квадроберов требуется зоофил.

первые беспилотные аппараты были придуманы в СССР они использовались в семьях в виде летающего тапка...

поясните уже Трампу пословицу "Сгорел сарай, гори и хата"

Кругом смута и жара. Жара и смута. Цунами разбудили Тихий океан. Тихий! Что уж за иные океаны говорить. А всё потому, что плохо молитесь. Крестный ход когда последний раз по Руси ходил? Вот то-то и оно!

Спец регулирования и торговли объяснил, почему цены на свои овощи выше, чем на импортные: на себестоимость овощей влияют погодные условия, а местным растениям не хватает света, их у нас «досвечивают», что влечёт за собой дополнительные издержки.

Забавное следствие закона Даннинга — Крюгера (идиот не может понять, что он идиот, потому что он идиот): идиот считает себя непогрешимым, а других не согласных с ним – идиотами, не понимающими простейшие вещи, и в споре начинает ссылаться на Эффект Даннинга — Крюгера.

Еще не известно, кто настоящая собака Баскервилей, либо безобидная собачка, раскрашенная фосфором, либо наглый америкос, приехавший на всё готовое....

НТВ был нормальным каналом с сериалами про бандитов

Но, их испортил "Квартирный вопрос"

©Полищук

Трамп:
- 50! - 10! - 5! - 0! - Пук!
- Может Пуск?
- Да ну Вас нах!!

- Сара! В России появился то же список Эпштейна и там только еврейские фамилии.
- Иося! Так когда его составляли, то думали, что он будет наградной.

Соседка с упоением поведала мне как в 80-х она с бригадой маляров делала ремонт на Микояновском мясокомбинате и "тырила" (так и сказала) в трусах и лифчике сосиски и колбасу. "Вот времена были, жрали от пуза". Восторг неописуемый, прям взахлеб.

- Как ты обанкротился?
- Двумя способами. Постепенно, а потом внезапно.

Э. Хеменгуэй. "И восходит Солнце".

Пассажир подходит к стойке регистрации:
— Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают?
— Понимаете, мы хотим, чтобы вы по-настоящему соскучились по дому.

Объявление: «Пассажиры, чей рейс задерживается уже 12 часов! Не волнуйтесь! Ваши чемоданы уже загорают на пляже и шлют вам привет».

— Почему вы не взлетели?
— Пилот читал прогноз погоды… и расстроился.

— Что делать, если ваш рейс задержали на на 14 часов?
— Отправить родным открытку с видом на терминал и подписью: «Отдых проходит незабываемо!»

Заходит два дракона в бар,один ему говорит,чет сдесь так жарко а другой ему говорит,а ты еб*** закрой

Если вам кажется, что у всех богатых мужчин самые красивые женщины, то просто вспомните, что президенту Франции приходится через суд доказывать, что она - не мужик.

- Как вы оцениваете качество обслуживания в пунктах пограничного контроля?
- Пока что карацупы только лают и фотографируют анфас. Но скоро им дадут команду - Фас!

Лев Николаевич носил толстовку, потому что не дожил три года до того дня, когда Гидеон Сундбек запатентовал zipper.

Дураку не объяснишь его суть - покрой его матом, как бы глянцем.

- Ты такая многогранная личность.
- В смысле?
- Лицемер ты.

- Как жена относится к твоим успехам в карьере?
- Ревниво, кругом столько красивых баб.

- Как вам работа патологоанатома?
- Когда ежедневно имеешь дело с трупами, то это задевает за живое.

-Петрович. Ты, говорят, при Союзе "чирик" отмотал. За что, если не секрет?
-За то, за что теперь не сажают, а избирают.

Смайлики и эмодзи оказались настолько интуитивно понятны, что понадобились специальные сайты - переводчики смайликов и эмодзи.

-Слыхал? Греф рассказал Путину о проблемах Россиян с ипотекой...
-Вот интересно, что может знать ГРЕФ о ПРОБЛЕМАХ С ИПОТЕКОЙ?

Британские ученые опытным путем выяснили, что пиво с водкой не торт, и вообще тортом закусывать не стоит.

Ничто не выдавало в Штирлице русского разведчика, кроме включённого ГосVPN c IP-адресами Северной Кореи.

Таким лицом, можно только налоги платить!

Вот и настал сезон летних презервативов!
Наконец-то!

Греф пожаловался президенту России Владимиру Путину на проблемы с ипотекой. Всё.

атака хакеров не нанесла никакого реального ущерба Аэрофлоту, никто из сотрудников ничего не заметил, поскольку всё было украдено и старые сервера с Windows Srv 2003 никто на самом деле не использовал и не обновлял с того самого 2003 го года. В самом Аэрофлоте про них все давно забыли... все пользовались бумагой и только делали вид, что работали, а на самом деле только играли в косынку на старых компах с ХР. Тем не менее, как только, из телевизора, руководство Аэрофлота узнало об атаке, все финансовые документы были тутже безвозвратно утеряны бухгалтерами Аэрофлота. Свет отключил завхоз по указанию директора, чтобы не спалиться.

Муж возвращается домой, в спальне незнакомец.
— Кто ты?!
— Я экстрасенс!
— А что делаешь в моей кровати?!
— Лежу... чувствую твоё будущее.

Мужик приходит домой. В шкафу — любовник.
— Кто ты?
— Я инспектор по шкафам.
— Чего без формы?
— Так проверка внезапная!

- Давай бороться с сионизмом...
- Давай лучше с онанизмом!

Штирлицу набили морду, и он ещё целый месяц хвастался крутой татуировкой.

Однажды спортсменов по синхронным прыжкам спросили:
- Правда ли, что вы все делаете одновременно?
- Нет, конечно, - одновременно ответили ребята, переглянулись, рассмеялись, немного пригрустнули, одновременно крикнули:
-Расходимся!
И синхронно рванули на юг. Осознав это, сматерились, и так же синхронно повернули на восток и практически одновременно растворились в местной толпе.

Английские ученый дошли до сути, они сделали Вывод.

Счастье есть? - Нет, счастье - голодать!
(с) Юрий Тубольцев

Греф, отчитываясь Путину, сказал что Сбербанк не выкручивает населению руки с ипотекой и даёт её ВСЕГО под 20%.
добавив что это оправдано, т.к. Сбербанк имеет большие вложения в строительство...

что в переводе означает - мы продаём этим лохам квартиры втридорога, поэтому можем давать ипотеку с небольшой скидкой

В Социальном фонде при записи на прием по первому начислению пенсии по телефону сказали: "А вы по какому праву пенсию начислять хотите?" Будто у меня много прав или пенсий бывает больше трёх...

На советских розетках 6 ампер писали не для мощности приборов, а для того, чтобы не пожгли алюминиевую проводку. На российских розетках пишут 16 ампер чисто на отдуплись...

Когда антивирус обновляется, чувствую себя таким голым и босым, что аж играть не могу!

Выхожу из подъезда в +30 и рефлекторно проверяю флягу на поясе. Вот что сержант в армии железно может внушить!

— Доктор, у меня в голове анекдоты.
— Это не страшно.
— Но они друг с другом разговаривают!
— И что они говорят?
— Что я жюри.
— А вы кто?
— Я холодильник.
— Поздравляю! Вы прошли в финал.

— Зеркало, я самый красивый?
— Конечно. Только сними унитаз с головы — отражение мутное.

Хозяин говорит псу:
— Иди принеси тапки!
Кот в углу:
— Ха! Мне хозяин тапки сам приносит!

Приходит собака в церковь.
— Ты зачем пришла?
— Молиться, чтобы кота не забыли покормить. Он же обидится, а мне с ним жить!

— Капитан сказал: «Я пошёл заняться сексом со стюардессой. Следи за самолётом.»
— Масса самолёта изменилась?
— Нет, но центр тяжести — резко.

— Эксперимент: заперли кота и собаку в одной комнате.
— А сколько стало эмоций в системе?
— Больше, чем переменных. И меньше, чем хвостов.

X (муж) + Y (жена) + пульт =
если (X > 0) → скандал
если (Y > 0) → сериал
если (пульт == у тёщи) → временное перемирие

Уравнение для супругов на равенство в браке
Дано:
🧔🏻 Я тоже человек!
👩🏻 А я — женщина!

→ Уравнение не решается. Система неустойчива. Требуется шоколад.

Если "я тебя люблю" повторяется
менее 3 раз в сутки → система считает, что чувств нет.
более 10 раз → подозрительно. Требуется контрольная проверка телефона.

Вариант тупого историка - цитирует исторические источники, изучая прошлое, но в итоге заявляет: аффтары прошлого ваще тупые неосведомленные дауны, а вот я знаю проблему сто+летней давности гораздо лучше, я ж ее изучил) самодовольный даун как массовый типаж.

Да я слышала про игру с кальмаром, но я привыкла называть это куннилингусом.

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

В госдуму внесли законопроект о запрете международного движения эгоистов...

Выходит гендиректор Автоваз, на пресс-конференцию:
Как гласит народная мудрость: все новое – это хорошо забытое старое. И вот, мы хорошенько забыли старые запчасти на складах, а теперь это новая Нива.

Где-то в Москве, глядя на портрет Зеленского, горько плачет Миша Галустян...

- Вовочка, ты говорил, что твой папа не курит, а все видели, как он «Беломор» покупает!
- Мой папа лётчик, у них них Интернет вместе со всеми картами накрылся. Вот папа и говорит, что карта на пачке папирос самая надёжная, по ней и без Интернета можно летать.

Какая всё-таки недооцененная профессия - СисьАдмин.

Богаче всего те кому не нужны тратить на радости. Джон Д Рокфеллер.

Залечь на матрасы, это не фраза из Крестного отца означающее спрятаться, а сегодня это переждать самолет на матрасах в аэропорту...

Люди лучше всего разбираются в том, в чем в принципе не разбираются

- Три часа летел в самолете.
- Эконом-классом?
- Да, в грузовом отсеке.

- Девушка, я ел вас глазами и подавился.
- И что вы от меня хотите?
- Удовлетворения.

!осторожно - возможно боян!

Включил фильм "Счастливчик Гилмор 2"
"Адам Сэндлер представляет фильм Адама Сэндлера, продюсер Адам Сэндлер, автор сценария Адам Сэндлер, в главной роли Адам Сэндлер."

Может пусть Адам Сэндлер его и смотрит?

Аэрофлот проводит консультации с Талибаном, который обещал содействовать внедрению проверенных технологий перевозки пассажиров снаружи бортов.

Население, насмотревшись на чиновников, начинает лучше относиться к Сталину, который отправлял партийное начальство валить лес.
Потому что иначе с этим контингентом - никак.
Осталось дождаться, когда население, насмотревшись на отечественных предпринимателей, начнёт лучше относиться к гоголевскому городничему из "Ревизора", который гнобил и плющил купцов по-чёрному.
Потому что иначе с этим контингентом - никак.

Авиакомпания Победа объявила, что избежала хакерской атаки тк сайт не успели доработать...

"Чё тянуть-то?" - подумал Трамп и решил сократить срок 50-дневного ультиматума, отпущенный России. Новый дедлайн, после которого будут введены санкции, наступит несколько раньше - позавчера.

Грузинское пиво содержит хмели-сунели-продукты.

В связи с мусульманизацией Франции кафе-шантан переименуется в кафе-шайтан.

— В случае падения давления кислородная маска выпадет автоматически.
— А если не выпадет?
— Тогда у вас будет секунд 15, чтобы принять свою судьбу как взрослый человек.

— Вам курицу или рыбу?
— А можно узнать, какая из них менее обижена на повара?

Теперь у Аэрофлота новая функция: «Выбери хакера — и он подберёт тебе окно у прохода».

— Почему у тебя билет на рейс «Аэрофлот-666»?
— Это не рейс, это вирус.

Хакеры переписали программу лояльности Аэрофлота.
Теперь за каждые 10 перелётов — бесплатная поездка в ФСБ.

Полет в Пхеньян похож на сериал:
1 серия — вылет,
2 серия — посадка надолго...

Что такое чупа-чупс?
Это колобок с длинным членом.

Первым индийским тестовым космонавтом будет робот-баба. Почти как у нас все, только на скаку придется садиться в спускаемый аппарат.

-Мистер Трамп, в файлах Эпштейна записано, что вы некрофил и зоофил.
-Фейк ньюз! Никогда не видел живого осла!

Мне часто пытаются клевать мозг. Но я их перехитрил: у меня нет мозга. Им нечего клевать!

Жил-был медведь.

Однажды, когда он ложился на зимнюю спячку, к нему в берлогу залетела Моль.

Он её заметил, но было как-то лень её прогнать или прихлопнуть.

И поэтому он, посасывая лапу, уснул на всю зиму.

Медведь был всегда глупым, а потому к весне он проснулся с полностью съеденой Молью шкурой.

Не смешно? зато актуально

Авиакомпания Лабода отметила что ее сервера остались не тронутыми тк хранятся в Чертаново на складе у дяди Миши...

Осторожно. Новый вид мошенничества в России: неизвестные мошенники предлагают вывести Вашу фамилию из списка Эпштейна. Стоимость 5000 рублей. Также есть услуга ввода вашей фамилии в список Эпштейна. Стоимость 1млн.руб. Пенсионерам и малоимущих скидка 20 процентов

По мнению спортивных комментаторов, у футболистов есть ближняя и дальняя нога.

- Что говорит селлер после секса?
- Оставьте, пожалуйста, отзыв.

- Как в России работает презумпция виновности?
- Если ты, сука, родился в России, ты уже виновен.