Остальные новые анекдоты

- Доктор, Вы меня вылечите?
- Да!
- Почему Вы так уверены?
- Мне осточертел наш патологоанатом. Хочу, чтобы его сократили за ненадобностью.

- Господин президент, можно ли промыть мозг целому народу?
- Возможно, но не целому. Только тем, у кого вместо мозга - гавно.

- Роза Марковна, вчера ваша Сара сказала мне обидное: мол она предпочитает блондинов.
- Яша, это был намёк на ваши зубы... не позорьтесь и таки запишитесь к Левинсону на чистку.

Сделаем мир вокруг прекраснее: убедим красивых мусульманок, что им скрывать нечего. Пусть навсегда снимают свою паранджу и дарят бодипозитивным феминисткам: им она гораздо нужнее.

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, а вы кто?
- Мы - российские оппозицонеры!
- Извините, а у вас есть четкая политическая программа по развитию России, вы как то представлены в политической жизни РФ? Или, может быть, вы хотя бы известные медийные личности, или представители крупного бизнеса?
- Нет, но мы квир-пара думающих релокантов, регулярно поливаем грязью Россию в твиттере, поддерживаем ЛГБТ+ повестку и являемся парасексуалами!
- Тогда какие же вы оппозиционеры? Вы самые обычные пидоразы.

-Голосуйте за места благоустройства в вашем городе!!!
-Мож, пилить казённое бабло на очередной замене плитки несколько не ко времени?

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

Жена мужу:
- Поди погуляй с собакой.
- Но ведь она - сука?
- Зато ты - кобель.

-Если судить по законам принимаемым нашей Гос. думой она и есть крест, Богом данный, за грехи наши тяжкие...

Этот мир тесен для нас двоих ... я имею в виду для меня и этого мира ...

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь, и как Набиуллина возвращает инфляцию к цели в 4%...

Типа новость.
"Лодка с воздушным змеем может побить мировой рекорд среди парусных судов"
Ну с натяжкой воздушный змей может считаться парусом.
А велосипед с педалями И электромоторчиком средством передвигающися силой мускулов.

Россия держится на медиках.
Медики на знаниях.
Формулы на латыни.

Искренней благодарности пост

давайте просто поблагодарим бренды Carlo Pazolini, Gloria Jeans, Dr. Korner, Erich Krause, Greenfield за то, что они не ушли с российского рынка в период западных санкций!

©Полищук

2025 год, Иван Василич Грозный выходит на Красную площадь, в торговых рядах только книги, ни выпить, ни пожрать:
- Что за книгочей такое сотворил с Россией?!

Пришло время пояснить, что оригинальные "пельмени уральские" изготавливаются только из нефти URALS , а настоящее сливочное масло "PRESIDENT LIGHT" изготовлено из нефти LIGHT.
Никакой пальмы! Покупай только оригинальные продукты!

Либеральные чиновники спиздили деньги,но их никто не ругает и не призывают наказать. Потому что и у либералов не принято ругать и наказывать своих.

Пушкин наше всё! А если призадуматься - он потомок мигрантов...

Во исполнение решения Суда Москвы обязать «Победу» увеличить габариты ручной клади, авиакомпания с 15 июля 2025 года прекращает допуск в салон пассажиров с ручной кладью менее 40x50x100 сантиметров

-Рабинович. Тут один бразилец, в своё время выступавший за ЦСКА, заявил, что не одел бы теперь футболку Спартака или Зенита и за 100 млн. евро...
-Ему, ТЕПЕРЬ, хто из них, сделал таки, предложение?

Интересно, а в целом, без субсидий, только Кока-Кола и Макдональдс работают?

В Саутгемптон, в Королевскую академию, поедет примерно взвод церемониальной охраны на лошадях учиться ездить. А не это все...

Интересно, а скоро ли у Казахстана появится хоть один пилот для Ф-16?

Космический бог смилостивится над Казахстаном, и Байтерек назовут Союз-5.

Любое суверенное государство после дружбы с Великобританией ещё лет 50 трезвеет.

У нас на чемпионате профессионального мастерства три акушерки друг у друга приняли роды по-настоящему.

Как шутил Данелия в "Мимино".

Из Ту-144 Кикабидзе должен был выйти на высоте 10000 метров, скатиться по горе к кузнецу, и вручить ему подкову с надписью "сделано в США". На что кузнец должен был сказать, что подков у него завались - а гвоздей нет. Кикабидзе, уходя из кузни, должен был пошутить, что слева - Казбек, справа - Эльбрус, а ты сзади на мои дрявые штаны смотришь!


Вот так в СССР помогали раскрыть талант людям, которые ни в самолётах, ни в кино не шарили совсем!

Во время приема сессии упарился доказывать, что андроидовский калькулятор не может посчитать задачу. В итоге понял, что Эксель тоже не может, а мы уже отчёт по ряду задач с формулами в Москву послали. Надеемся, что прокатит.

Теперь нас заставят учить open source документацию по ошибочному софту, который какой-то хрен импортозаместил за бюджетные бабки.

А для вас тоже поиск вашего пароля от этого сайта — любимый анекдот?

Волк умнее собаки настолько же верно, насколько шимпанзе умнее человека. Нет проблем, когда кто-то даёт жратву и кров за пару тяфканий в день.

У меня в Британии не осталось ни одного нормального друга. Требую привлечь короля и BBC к субсидиарной ответственности за надругательство над их мозгами.

Казахстан снова на бусы променяет тонн 15 золота. И опять перейдет на арабскую вязь — такое у людей развлечение лет 30 уже.

Чокан Валиханов чокнулся бы от современного учебника географии Казахстана.

России ласково скажут, что дверь в космос находится с другой стороны Земного Шара.

Вы по дороге ничего не потеряли ... например совесть ...

- Чем занимаетесь ...
- Гоп-стопом ...
- А что это ...
- Это по финансовой части ...

В огороде бузина а в Киеве дядька ...
То есть дядька в Киеве а бузина в огороде ... непорядок ... срочно доставить бузину к дядьке ...

Гоп-стоп по неосторожности ... это когда подошёл попросить закурить а тебе отдали деньги, часы в общем все ценное а сами свалили ... а ты так ничего и не понял ...

Героизм по неосторожности ... это когда оказался не там где надо ... пришлось стать героем ...

мысленепробиваемая голова ... в том смысле что умные мысли не могут пробить туда дорогу ...

Если гора не идёт ко мне ... значит умная гора ...

Большинство населения боится не мусульманства, а пропадания свинины в их желудках.

Александр Грыгорыч анонсировал новейшее оружие - Пюрешник... Или, все-таки - продегустировал... В любом случае - основным эффектом вундервафли был сокрушительный Пердешник.

Читает мужик анекдот
×××××÷÷÷
Мужик говорит другому: слушай, Вася, я через неделю выхожу на пенсию, и
я так устал, так устал в этой жизни, что в первый месяц на пенсии
сяду в кресло-качалку и нихрена срвсем не буду делать.
- А что потом?
- А потом начну раскачиваться.
××××××××
А потом приходит время, шисят стукнуло, выходит на пенсию, отсидел в качалке месяц – а качаться-то не хочется!

- Какие планы на вечер?
- Наркотики и рок-н-ролл сегодня уже были.

"Незнание закона не освобождает от ответственности".Хочешь-знай законы,не хочешь-не знай.Посадят-выучишь...

По странному стечению обстоятельств, русское выражение "науй плять!" по таджикски означает "переделать!!!"

Жена пришла домой позже обычного. Муж:
- Ты где была?
- Ходила на выставку Ван Гога.
- Опять?
- Ну, да. Мне нравится…
- Когда-нибудь я прослежу, к какому Ване Гогу ты ходишь!

Жена - мужу:
- Почему ты утром постель не заправил?
- Кошка ещё спит.

- Почему россияне все меньше плодятся?
- Помогают как могут Правительству и Президенту для выполнения плана по сокращению доли бедных...

Чтобы избавитс от вредной привычки, нужна еще более вредная.

ТРАМП - Чумак ХХI века

В кафе:
- Официант, можно сделать музыку чуть тише?
-:Можно, но бифштекс не станет от этого мягче.

- Что такое многочлен?
- Партия!

В бесконечной Вселенной, по теории вероятности, должно быть бесконечное количество инопланетян.

Количество планет в бесконечной Вселенной более чем 91,5×10^36(ундециллион/секстиллион), что гораздо меньше, чем долг Ютуба перед РФ - 2,86×10^39(дуодециллион/секстиллиард).

- Илон, я видел зелёного человечка?
- В зоне 51?
- В Овальном кабинете!

Ведущая задает вопрос фон дер Ляйен:
- Кто-то из ваших детей служит в Бундесвере?
- Нет, нет, они же не сумасшедшие!

— Пап-пап, хочешь чаю!?
— Да, Улунчик, налей чашечку...

Амстердам.
- Определитесь, пожалуйста, кто из вас выходит замуж, а кто женится.

Матерящиеся под именем Ленина - группа,
а Санкт-Петербург - красивый город.

Если вас посылают редко, вы достали.
Если постоянно - вы привыкли.

Когда девчонки поют лучше солиста - их увольняют.
А когда солисту платят за мат - он берёт.

- Госдума приняла закон запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?
- Нет, яда. Вашего.

- Может ли генерал быть генеральным директором?
- Или, или, но может.

Звание лучше резюме, а настоящее резюме выше любых подозрений.

Если преподавателям невозможно сдать экзамен, они не знают свой предмет.
Человек, который учит сам, ценит СВОЙ труд.

Не так плохо, что всем разрешили преподавать, но нехорошо, что многие не понимают разницу между извращениями и здоровым процессом.

Любовь заменяет любые деньги.
Беспорядочные связи - никогда.

- "Пять врачей на одного старика - нормально."
- Да, Джефри. Незаменимых не забывают.

- Может ли один помочь всем?
- Да, если они не сопротивляются сами.

- Почему Вы здесь?
- Понимаете, им всем не жалко нас, но пока нам жалко их, мы чувствуем себя адекватнее.

Не люблю туалеты
Это гавённое место

Коммерческая баня
Мир чистогана

Стресс - сексиллион сесксиллиардов сексов.

Чистить ботинки с вечера
Утром обуешь их на свежую голову

- На взгляд, сила падения равна масса тела плюс расстояние до земли.
Соответственно, усилие для взлёта равно масса тела плюс расход топлива на единицу измерения больше, чем расстояние.
Логично взлетать сутки, чтобы попасть на прямую расчёта.
И ещё вопрос: зачем обжигать тело об атмосферу? Медленно, плавно, сутки. Повисли над космодромом, сутки приземляетесь.
Это поможет опять привыкнуть к гравитации. Кровь в ноги чтобы не рванула, не надо торопиться.
- А на кондиционерах летают?
- Да, но медленно.

Никогда еще агент Краснов не был так близок к провалу.

Мы с тобой не пара не пара
Новости из США развод Маска и Трампа

Илон Маск отказался делать ракеты.

Гастрит лечится барабанным боем, язва — антибиотиками. Память о том, что съел, обычно приходит в скорой помощи.

В Белом Доме теперь есть Овулярный кабинет. Там главы DOGE на бюджет овулируют.

Меня бы тоже укачало, если бы Трамп каждый день хвалил.

Уличный туалет в Москве в 2025: 1)приложите карту вашего банка 2)проходите в туалет. Уличный туалет в Москве в 2020: 1)зарегистрируйтесь на сайте активного гражданина 2)лайкайте и комментируйте всю фигню, которую мы вам будем присылать на почту и получайте за это бонусы на специальную карту 3)купите карточку сыкуна на бонусы активного гражданина 4)идентифицируйте себя как сыкуна на сайте госуслуг, получив подтверждение почтой России через 25 дней 5)положите деньги на карту сыкуна переводом через Россельхозбанк с переидентификацией на госуслугах 6) дождитесь зелёного сигнала на двери туалета, после чего введите код самоудовлетворения с госуслуг 7)подтвердите желание воспользоваться туалетом через смс на короткий номер 8)ссыте 9) дождитесь открытия двери туалета 10)зайдите в туалет 11)подтвердите желание выйти из туалета через двойную идентификацию на госуслугах и Мос.ру 12)мы вам перезвоним, оставьте отзыв после звукового сигнала

"Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем" на американский манер

Страшно чувствовать себя лишним там, где недавно был необходимым.

Из новостей: "Большинство жителей России не покупает вино дороже 600 рублей".
Комментарий: Большинство жителей России вообще не покупает никакого вина.

Он ебнутый, чтоб вы знали - Дональд Трамп©
Илон Маск

Купил сосиски - обидел кота.

Если шухер неизбежен – убегать надо первым!

Его били чем-то по лбу, а он думал, что - морковка.

Чем глубже в парк, тем голоднее маньяк. Подумала бабушка и взвела курок своего «нагана».

Дятел — это волк деревянного царства!

Само название столицы Боснии и Герцеговины "Сараево", видимо, указывает на особенности архитектуры этого города.

О гениях:
- Говорят, Эйнштейн ненавидел носки?
- Он просто был с ними третьим лишним.

Самое экологически чистое топливо - в России! Ведь только здесь в стоимости одного литра бензина собственно нефть составляет всего 10%!

- Перед тем как пёрднуть, воспитанный человек спросит окружающих, не будут ли они возражать.

- Софочка, я боюсь, что открою глаза, а вы не исчезли.

Важное предупреждение!⁠⁠

Оценивайте ваши финансовые возможности, ириски!

букмекеры и лотерейщики возмущены Амаяком Акопяном! "прикиньте, он даже нас нае**л" - заявили они

©Полищук

-Тут, г-н Рюгге заявил. что Нато СЧИТАЕТ Балтийское и Чёрное моря регионами альянса.
-Ну...СЧИТАТЬ то никто помешать не может. Например страны Прибалтийского и Причерноморского регионов-Российскими...