Остальные новые анекдоты

Попался мне лайфхак, хочу попробовать. Вешаешь сетку-рабицу на любом мосту, например, ближайший ко мне через Яузу, развешиваешь поверх сетки плакатики: "Мост любви" - "Закрепи свою любовь!"
Через пару месяцев забираешь сетку с двумя центнерами замков и сдаёшь в металлолом.

Трамп резко повышает тарифы. Китай молчит и тоже их повышает.
Трамп ещё больше повышает тарифы. Китай молчит и тоже их повышает.
Трамп ждёт, что Китай начнёт его умолять понизить тарифы. Китай молчит.
Трамп понимает, что без китайских товаров Америке ...., и приглашает Китай на переговоры в Швейцарии. Китай милостиво соглашается.
На переговорах Трамп отменяет свои же высокие тарифы и преподносит это как свою победу.
Китай: а что это вообще было? 🤣🤣

- Папа, скинь на карту денег!
- Сколько?
- Сколько хочешь!
- Вообще не хочу.

Самокатчиков достаточно обязать купить полис ОСАГО по нынешним тарифам...

Банковский работник - клиенту:
- В нашем банке ваш вклад как за каменной стеной.
- Понятно. То есть, назад деньги не отдадите.

Что-то Филипп Киркоров вспомнился, к чему бы это? А-а... надо бы "болгарку" из гаража не позабыть забрать...

Исторические слова о наличии в России двух бед - дураки и дороги, успешно подтверждают курсирующие по Москве поливалки в разгар проливных дождей.

Россия к 2050 году станет экспортером номер один на рынке нефти и газа Азии, заявил вице-премьер Александр Новак.
Россияне! Когда вот уже второй год газ в платежках растет в цене на 12 процентов, это означает, что к 2050 году квартплата вырастет, в среднем, в 16 раз от текущих цен...

Разговаривают два вора:
- Сегодня в музее - день открытых дверей.
- Не верю я им, опять засаду устроят.

ЕВРЕИ ЗАДАЮТ ВОПРОСЫ,- ЧТОБЫ ВЫИГРАТЬ ВРЕМЯ...

- Никогда не стой у меня за спиной.
- Что, копытом ударишь?

Российские учёные обещают к 2027 году сверхпараллельную архитектуру процессоров за 30 миллиардов рублей. Российские чиновники примерно столько же тратят на приемы во всех посольствах, что иногда приводит к таким же результатам. Может быть, они обменяются опытом и деньгами?

Пафосная передача про "путешественников". Тонули несколько раз, но потом обращались к неравнодушной обществености и получали деньги на новое судно. Чуть не погибали, болели, но продолжали путь (в промежутках подолгу нескучно тусуясь на теплых островах и континентах). Смесь оды халявщикам и идиотизма.

Во власти должны работать «люди, один раз уже пойманные за ногу», говорит большинство депутатов. Причем нога эта должна быть - «кого надо нога»!

- Око за око, зуб за зуб...
- И х.й за х.й?
- Нет, это другая история!

Пьяный адвокат вернулся домой. Жена:
-Как ты мог так напиться?
Адвокат:
-Глупая! Я не напился! Я недостаточно трезв!

- Видел картину, прекрасную во всех отношениях - ГАИшники ебли самокатчиков за пересечение пешеходного перехода...
- Да, но она неполная... вот если бы у соседней стенки стояли предатели и коррупционеры с зелёнкой на лбу.

На десятом году любого дела, если тело не болит, то и дело спорится!

- Пап, а что такое - "ни себе ни людям"?
- Ну вот смотри - самые надежные пароли у двоечников. Но их никто не помнит.

- Врачи нашей клиники работают только в рамках доказательной медицины.
- А попроще сказать можно?
- Мы любому докажем, что он должен лечиться именно в нашей клинике.

- Кампус!
- Уямпус. Говорите по-русски.

-Официант, счёт, пожалуйста!
-Извините, сэр, но вы же ничего не заказывали...
-Я на диете!

А кто-нибудь когда-нибудь на кэшбэк с заправок смог заправить свой микроавтобус и аппетитно пожрать сам?

Телефон был изобретен, когда глухой пытался увидеть звук, а слепой - его пощупать. А сейчас телефон и слышащих делает глухими, а зрячих - слепыми.

-Тут заявили, что Ярославцы которым обрыдли наши юга и Турция ЛОМЯТСЯ на отдых.... в Китай!
-Ну, не знаю... Учитывая, что только перелёт в Китай стоят столько, сколько 10 дней в Турции...

Лучше всего, что такое фрустрация объяснил в фильме "Кавказская пленница", в своём тосте про дом и козу, администратор гостиницы в исполнении Михаила Глузского.

Судя по тому, что категорию "мы другие" представляет только один народ на планете, все остальные, ему подобные, просто не дожили до наших дней. Их с аппетитом скушали те, кто не другие.

- Почему из трубы завода "ООО РосПромСталь" сегодня валит густой черный дым?
- Папа умер.
- Папа Римский?
- Нет, умер папа генерального директора "РосПромСтали". Главный акционер. У них сегодня траур.

В датацентре больше всех работала входная циска, но премию дали сисадмину, который ее сжёг.

Google впервые за десять лет обновила логотип. Градиент цвета нужен, чтобы показать непрерывность высасывания данных из пользователя, до полного трупного окоченения или окирпичивания его устройства!

Тапок может лететь как угодно, но только бумерангом в комнате ему не быть!

Для выявления дураков на дороге достаточно в светофор встроить демонстрацию среднего пальца вместо жёлтого цвета.

Не понимаю, почему чайник - мужского пола? Если чайник какое-то время не снимать с плиты после того, как вода закипела, орёт на весь дом как истеричка.

Можно сколько угодно говорить о том, как при капитализме эксплуатируют рабочих, но только в Советском Союзе в котором была народная власть рабочих и крестьян имелась уголовная статья для людей, которые работать не хотели.

В магазине:
-Это у нас-то товар просрочен на восемь месяцев, покупатель?? Вы хам! Это товар для людей, которые любят ностальгировать!

Кумыс — приличное ракетное топливо для половины стран СНГ.

Правило для путешествующих по Танзании:
Чем дальше от дома, тем ближе Додома!

-Париж заявил, что в загадочный свёрток, который Макрон спрятал в карман, был обычной салфеткой!
-Ладно. Пусть Макрон не нарик. Просто мелкий воришка...

Один алкаш другому:
- Ты слышал, есть вероятность встречи Земли со стоашным астероидом.
Другой алкаш:
- Мне бы твои проблемы. Я выпил лишнего и у моей башки сегодня стопроцентная вероятность встречи со скалкой тещи.

Мы рождены, чтобы с прилетом нашего дрона начиналась добрая и мирная сказка по всей земле и небе.

- Не буди во мне ИИ.
- Да ты же всегда бухой работал!

Когда в РЖД покупаешь бутерброд, то невольно соучаствуешь в убийстве трех-пяти зеленых жаб у пассажирской компании. Выращивании 3-5 свиней внутри Садового кольца, стирки пяти-семи наволочек в пустыне Сахара.

Башкирская группа официально попросила не снимать на ее хит клипов из кусочков рилсов, пока сами не покажут, что хотят.

Срок президента в США не зря установлен в 1400 с чем-то дней. За это время хотя бы войну можно проиграть без особых последствий для себя — не успеют повесить за яйца на заднем дворе Белого Дома.

Самая популярная статья на Архиве: "Сверхпроводимость при комнатной температуре и атмосферном давлении" от восьми корейских физиков. Хочется сказать, что при Сталине они бы за такое пошли на корм собственным мясным породам собак, так как отвлекли тысячу британских учёных от ковыряния в носу и пятьсот американских от поиска рецепта Кока-Колы.

далеко-далеко-далеко
чей-то друг (и пошел бы он на...!)
своей жизнью ведь каждый живет
про других слушать, блин, на хрена?

Она дала мне за бутылку. За бутылку минеральной воды, она не пьет. Трезвенница.
(с) Юрий Тубольцев

Когда в США каждый пятый получает бесплатные талоны на еду - это загнивающий капитализм.
Когда в СССР вся страна по карточкам продукты покупала - это развитой социализм. Не перепутайте

Когда Макрон прятал пакетик в карман, у него была такая мина, как-будто мама опять его почикала, когда он дрочил...

А что, если принять за реальность факт, что тетя Брижит с юности подсадила Макрона на наркотики – то всё резко встанет на свои места.
Мы все помним, что вытворял под наркотой с собакой и ногой зоофил, иноагент и копия макронихи Панин** (слабонервным лучше не смотреть).
Вот так теперь и Макрон, всосал с друзьями (на минутку - президентами стран Европы) дорожку – и сразу Новый Наполеон!
А потом как давай скакать на своей престарелой кляче...