Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле:
"Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".
24 апреля 2025
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияТратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.
Теперь полететь на Марс на ракете Илона Маска можно записаться на Госуслугах. Правда очередь длинная, но пока короче, чем к терапевту.
Как утверждает моя подруга:
- Самый лучший любовник - это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!
- Самый лучший любовник - это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!
Является Юпитер жителям Помпеи и Геркуланума и говорит:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнём?
Толпа в тревоге:
— Давай с плохой...
— Скоро земля разверзнется, всё засыплет пеплом, и вас накроет лава. Никто не выживет.
Тишина...
— А хорошая?.. — спрашивает кто-то из задних рядов.
Юпитер улыбается:
— Плиний Младший напишет, как это было, а Тацит добавит драматизма. Вы станете легендой!
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнём?
Толпа в тревоге:
— Давай с плохой...
— Скоро земля разверзнется, всё засыплет пеплом, и вас накроет лава. Никто не выживет.
Тишина...
— А хорошая?.. — спрашивает кто-то из задних рядов.
Юпитер улыбается:
— Плиний Младший напишет, как это было, а Тацит добавит драматизма. Вы станете легендой!
Установил перед полётом на свой чемодан замок с 10-значным кодом, который мне сгенерировал рандомайзер, а сам код записал на бумажку. По прилёте обнаружил, что бумажку я эту благополучно потерял. Сижу, горюю. И тут жена говорит:
- Ну, в конце концов, можно же тупо перебрать все варианты - раз цифр 10, и у каждой 10 вариантов, значит, всего 10*10=100 вариантов! Да я тебе их сама сейчас все переберу!
- Ну, в конце концов, можно же тупо перебрать все варианты - раз цифр 10, и у каждой 10 вариантов, значит, всего 10*10=100 вариантов! Да я тебе их сама сейчас все переберу!
Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.
Русский либерал как морская свинка. Морская свинка и не свинья, и не морская.
Послать донат автору/рассказчику
Гидрометцентр:
- В Москве шестой день подряд фиксируется температурный рекорд для этого времени года, и воздух прогревается до +25 градусов!
Дональд Трамп:
– Знаю. Это моя заслуга!
- В Москве шестой день подряд фиксируется температурный рекорд для этого времени года, и воздух прогревается до +25 градусов!
Дональд Трамп:
– Знаю. Это моя заслуга!
Я не ленивый, а просто недостаточно мотивированный, чтобы встать с дивана.
Всё! Теперь буду пить только по тем числам, которые делятся на 1!
Чтобы избежать различных обвинений в косности и отступлении от идеалов толерантности, поступило предложение на Священном Конклаве выбирать не Папу, а Родителя.
Самый смешной анекдот за 18.05:
Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.