Копии стишков

А ведь дав леща,
Обнимешь ерша!

Маленький Вова залез в самолёт,
Взлетел и поставил на автопилот...
Кровавой развязки не ждёте напрасно:
Вова живёт в преисподне ужасно!

Не верь посулам жен и дев,
Их легким увереньям,
Ведь их довольство или гнев
Подвластны вожделеньям.

Под их любовью показной
Скрывается измена,
Цени их малою ценой
И берегись их плена.

Ведь дьявол, женщиной играя,
Адама выдворил из рая.

Тысяча и одна ночь

- В тебе нет внутреннего стержня! - кричит Дмитрию Илья, обломок арматуры в жопу ему суя.

Батя без двух тузов как дама без трусов

А «устроиться, как хочу» –
Никогда ведь не по плечу!

КОЛБАСА ДЛЯ КОШЕЧКИ…

Я, кровяную
Колбасу,
Не ем,
А кошечке несу…
Да, врут соседи –
Все - брехня,
Что нету
Кошки, у меня.

Он был титулярный советник,
Она — генеральская дочь;
Он робко в любви объяснился,
Она прогнала его прочь.

Пошел титулярный советник
И пьянствовал с горя всю ночь,
И в винном тумане носилась
Пред ним генеральская дочь.

Урок литературы для 3 класса. Для деточек 50+.

Родная речь. Самуил Яковлевич Маршак. Волк и Лиса. (культура.ру)

Серый волк в густом лесу
Встретил рыжую лису.
— Лисавета, здравствуй!
— Как дела, зубастый?
— Ничего идут дела.
Голова ещё цела.
— Где ты был?
— На рынке.
— Что купил?
— Свининки.
— Сколько взяли?
— Шерсти клок.
Ободрали правый бок,
Хвост отгрызли в драке.
— Кто отгрыз?
— Собаки.
— Сыт ли, милый куманек?
— Еле ноги уволок!

На этом месте полный текст канонического стиха заканчивается. (культура.ру)

А теперь полная версия, как я её слышал.

Серый волк в густом лесу
Встретил рыжую лису.
— Лисавета, здравствуй!
— Как дела, зубастый?
— Ничего идут дела.
Голова ещё цела.
— Где ты был?
— На рынке.
— Что купил?
— Свининки.
— Сколько взяли?
— Шерсти клок.
Ободрали правый бок,
Хвост отгрызли в драке.
— Кто отгрыз?
— Собаки.
— Сыт ли, милый куманек?
— Еле ноги уволок!
Как твои лиса дела?
- На базаре я была.
- Что ты там видала?
- Уточек считала.
- Сколько было?
- Семь, с восьмой.
- Сколько стало?
- Ни одной.
- А где же эти утки?
- Да у меня в желудке!

Возможно, вторая часть есть просто, народное творчество.
Которое решило, что оно ни в чём не уступит поэту.

Раз на трамвайной остановке
Нашла мартышка телефон
Но не имея подготовки
Пришла в салоны «Мегафон»

Там телефон ей подключили
Удобный предложили план
А за оплату согласились
Принять банан!

У поэта - кот,
У кота - поэт.
Жить коту легко
А поэту - нет.
С островерхих крыш -
Дождь который день…
Кот поймает мышь,
А поэт - мигрень.
Линии грубы,
Мир вокруг суров.
А хотелось бы
Ворох ярких слов.
Хочется вина,
Счастья и пропасть.
Залпом и до дна,
Чтоб по венам страсть…
Чтоб из под пера-
Тонкой рифмы вязь.
Но вокруг хандра,
Нищета и грязь…
Но среди забот
И рутинных бед,
У поэта кот.
У кота - поэт.
И кота поэт
Гладит не спеша.
Кот урчит в ответ.
Греется душа.

/Тэм Гринхилл (с)/

ЖЕНА ХРАПИТ...

Я развожусь –
Сказал мужик в суде.
Жена храпит,
Спасения нет нигде!
Быть может повод
Есть у Вас другой?
Нет, нет – храпит,
Но у соседа, за стеной…

укласть в кровать
хоть самого прокруста
шары ковать
до вафельного хруста!

Я с детства не любил овал
Квадрат я с детства рисовал
К. Малевич

А от отсутствия кляпа,
Да и бывает ведь ляп!

У двери стояло блюдце коньяка -
Приучала Саля к дому мужика.

А ведь с львицей жить
Ее альфа самцом быть!

А плохое или недостойное,
Это ведь то, что не свое!..

А ведь что уже знание,
То это еще не познание:
Хотя они оба вечны, а
Познание и бесконечно!

А и пофигисту не все до фонаря.
Например, фонарь под глазом!..

А недотроге
Не до торга,
Хотя и у нее
Есть ломка!

А если мужу, да и лень,
То он как олень:
Тоже имеет рога,
Но нечасто сбрасывает!

А «уж замуж невтерпеж» – это же
И от ее интересного положения!..

Если в трубах нету газа, значит там отряд спецназа!

А ведь забивание голов –
Незабываемо же головой!

А ведь прикарманив фигу,
Ответь как за масло-фигу!

А тот, кто делится
Не разделится,
А кто не делится
Того разделят!

А лишь хождение по внукам –
Это не хождение по мукам!..

А и тело
Умело,
Но тогда,
Когда
Голова
Здорова!

Если ремесленник умеет делать что-то, то мастер – делать ничего, когда профессионал – делать деньги из ничего.

А не так бесценны
Акульи плавники,
Как неценны
Из них супы!

К. Коваль "Вторая поэма про Влада Бруска и Макса Фесюна"

Шёл какой-то год, впрочем, как обычно,
Это было лет так десять назад,
Пришёл Влад Брусок к Максу Фесюну домой,
И предложил ему:
-Давай сделаем что-нибудь упоротое с тобой!
-Да, конечно, Влад, давай, к примеру, можно построить лестницу с Земли в небеса и попасть ещё при жизни в Рай!
Чтобы там закричать: Слава коммунизму! Мир! Труд! Май!

Но Брусок счёл это тупой идеей, у него была получше - отправиться в прошлое и что-то там радикально поменять, чтобы в будущем было что исправлять.
И решили они написать письмо Ленину находясь в 1921 году, мол, коммунизма никогда не будет и СССР через 70 лет скатится в пизду.
Ленин письмо внимательно прочитал, Сталину также показал,
А ответ Иосифа был прост - 10 лет каторги каждому и можете не держать пост.

Вот поехали Брусок и Фесюн на Колыму, как Тигролов на огромном драконе,
Думали они в пути о том,
Что делать в стране при таком ебанутом у власти гандоне,
А их вердикт был прост - надо сбежать с каторги и можно не держать пост.

Долго пришлось бы ждать сучьей войны,
До Второй Мировой было также больше десяти лет,
Но у Бруска оказался отцовский пистолет,
Влад его быстро достал и охраннику с пятью классами образования им заугрожал,
Тот от страха смерти закричал:
-Аврал, аврал, аврал!
Но Макс Фесюн хлебальник ему прикрыл, навсегда или нет, не имею я на этот вопрос ответ,
Хотя, он был бы достаточно прост,
Можете более не держать пост.

Влад Брусок и Макс Фесюн решили после этого вернуться в наше время,
По мотивам того, что с ними случилось,
Создали они стихи и мемы,
Дальнейшая жизнь их была прекрасной и интересной...
До следующей моей о них поэмы.

К. Коваль "Поэма про Влада Бруска и Макса Фесюна"

Жил-был как-то Макс Фесюн, он был рэпером и юзал автотюн,
А Влад Брусок будто Окси ебал его в рот,
Вот такой неожиданный поворот,
Ебал ли он автотюн или самого Фесюна?
Ответ на вопрос не знает никто,
Даже гениальный философ,
Или автор этого текста,
В любом случае, тот отрывок будет вырван из контекста.

Брусок и Фесюн решили в тире пострелять,
Но Влад - ужасный стрелок,
Хотя, со зрением всё ок,
Выстрел первый и второй,
Охранник тира падает в башке с дырой,
Ща стреляет Макс Фесюн,
Попадает несчастному бодигарду в писюн,
А теперь он стреляет вновь и льётся по всему миру кровь,
Так как Макс попал слону в бровь.

У Бруска болезнь некрофилия,
Его тянет на Первого Класса,
Макс Фесюн же орёт на котакбаса,
Поддавая немного баса,
И убегая из лагеря ХАМАСа,
Влад попал на мину,
Фесюн в ответ на это скорчил серьёзную мину,
Потом понял, что Брусок попал лишь на мину в Вормиксе,
Это знают дети все,
Но они ещё не знают,
Что Брусок и Фесюн скоро станут популярнее, чем OBLADAET.

Поэма про Бруска и Фесюна была в трёх актах, но половых,
Им равных нету просто нигде,
Даже в Астане и Караганде.

К. Коваль "В падике"

Сидели пацаны в падике,
Приехали братки к ним на прадике ,
Начали парни с братками рамсить,
И шутить про их мать,
На следующий день священника просили их не отпевать.
Вы спросите, кто же победил?
Да тот, кто кислотой со второго этажа и пацанов и братков залил.

К. Коваль "Паскудные стишки 2"

(Действия, описанные в следующем произведении, не стоит повторять, это опасно для жизни)

Однажды гулял семилетний Веня по крану,
В кабину залез машинист, на зло уебану,
Рычаг вверх, рычаг вниз,
Вениамин на кране как трюкач повис,
Но потом быстро упал,
Долго рыдала несчастная мать,
Разбился её фамильный опал.

Катался пацан как-то на лодке,
В Бразилии было это дело,
Он разбил плавсредство о подоконник, попал прямо в Бермудский треугольник,
Ему анаконда сказала, что он безумец,
Он разделил свою руку натрое и получился трезубец,
А итог здесь вот какой -
Не плавай в одиночку, если ты под дозой и бухой.

Шёл раз по улице Иуда,
Подошёл к нему Будда,
И ... ничего не сказал, так как он родного языка Иуды не знал.

Как-то раз гулял маленький мальчик по крыше,
Захотел он полетать,
Быстро к концу крыши подошёл,
Прыгнул щучкой и помахал всем зрителям ручкой,
Хоронить за кладбищем его пришлось,
Для самоубийцы места другого по канонам церковным не нашлось.

Раз пришёл ответ во ВКонтакте мне,
Написал анонимный комментатор о какой-то хуйне,
Я решил времени не терять,
А целую поэму ему в ответ наваять,
Поэма называлась "Exit Bag" и тот чел её прочитал,
Через час его труп задушенный самим собой в пакете лежал.

К. Коваль "Паскудные стишки 3"

Раз по ошибке разлился кислоты таз,
И попало вещество в кузов к грузовику "КрАЗ",
Маленький мальчик в кузов тот залез,
Криков и воплей не было ни одного,
Ведь очень быстро растворила кислота мальца того.

Катятся по тротуару два больших глаза,
А за ними летят два уха,
Это Вовочку атаковала бешеная сипуха!

Раз пацан на дерево в заповеднике залез,
Сторож Иосиф вскинул обрез,
Но обрез оказался не тот,
Ведь оружие украл енот.

К. Коваль "Цена популярности"

Пошёл как-то малолетний наркоман на автобан,
Прыгал по машинам, вертелся как уж,
Вдруг, мимо трактор проезжал,
Он мальца на колёса быстро намотал,
Но пацан был под кайфом,
И снимал в прямом эфире всё это на А́йфон,
Трансляцию посмотрело сто тысяч людей, так что лучше об этом не ной,
А подумай головой,
Хочешь ли стать популярным такой ценой?

что мне снег, что мне зной,
что мне дождик проливной,
когда я дома в выходной!

©Полищук

Мне не нужно два оклада, дайте мне ключи от склада.

Три юзверя-дебила уселись за компы.
Невежественны были все трое и тупЫ.
Один сказал: - В Discord я по интернет вошел.
- А я, - другой ответил, - через рабочий стол!

Три юзверя-балбеса запутались в файлАх,
не смысля ни бельмеса во флэшках и винтах.
Один сказал: - Куда я из папки файл допер?
Другой сказал: - В иконку! - а третий: - В монитор!

Три юзверя-тупицы грузили файл-экзюк
в программу для таблицы - такая кривость рук.
- Войти в эксплорер, что ли? - потом сказал один,
другой сказал: - В Винворд же! - А третий крикнул: - В Win!

Три юзверя-барана в среде MS Word'А
скопировали в буфер и спорили - куда?
Один сказал: - Конечно, в дисплей, чего глядишь?
Другой: - В клавиатуру! - А третий крикнул: - В мышь!

Брежневских времён

Уныло Четвёртый бубнил: "бу-бу-бу",
Хоть Первый от злости вертелся в гробу,
В кремлёвской стене усмехался Второй,
Такой же печально известный герой,
Стучал себе Третий ботинком по лбу,
Но тупо Четвертый твердил: "бу-бу-бу".

1980

Юран - Таран