Повторные анекдоты

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

Если ты думаешь, что твоя работа бесполезна, то просто вспомни про короля отрицательного рейтинга под именем Юрий Небольсин.

-Доктор, у меня хуй воняет
-Мой чаще
-Нет, мой

Народная примета: ходить на работу - к деньгам.

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте. Но однажды жена решила испытать новые ощущения, включила свет... и увидела в руках мужа вибратор.
- Ах ты подлец! Выходит, ты меня всё это время обманывал!?
- Я-то ладно... Вот теперь ты мне расскажи, откуда у нас появились дети?

Вот в прежние времена у многих детство летом проходило в деревне. И ведь как всё было прекрасно: дед заколол на твоих глазах свинью, сосед свернул шею гусю, бабуля рубанула топором голову курице на ужин...
Ну а потом, конечно, пришли компьютерные игры и научили тебя насилию.

Люблю повеселиться, особенно поспать.

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с неграми.

- Дохтор, ваши таблетки для потенции - просто чудо! Моему Яшеньке так помогло! Как выпил - сразу два раза! Через час - ещё два. Потом пообедал - ещё раз... До вечера ещё четыре раза успели и три раза перед сном. Ночью пять раз меня будил. Утром перед завтраком ещё раз. И перед смертью ещё два раза...

- Как можно сидеть дома в такую погоду?
- Как можно быть на улице в такой интернет?!

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

В квартиру заядлого холостяка входит женщина:
- Ну и берлога тут у тебя! Вот скажи, валенки-то зачем по всему дому разбросал?
Мужик смущённо:
- Это носки...

На безбабье и рыбу - раком!

Пять заповедей советского интеллигента.
1. Не думай
2. Если думаешь - не говори
3. Если думаешь и говоришь - не пиши
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

Управляющий фирмы вызвал молодого служащего:
- Вы так хорошо справляетесь со своими обязанностями, что мы подумываем, не назначить ли вас с Нового года главой нашего филиала в Торонто.
- С вашего позволения, сэр, мне бы этого не хотелось. По мне, все канадцы либо мошенники, либо хоккеисты.
- Ну знаете! Моя жена тоже из Канады.
- Неужели? И в какой команде она там играла?

Как же быстро Новый год превращается в хорошо забытый старый!..

Не можешь вечером уснуть? Представь, что тебе пора уже вставать на работу! Работает на 100%!

Дореволюционное время. Барская усадьба в деревне. Раннее утро.
Хозяин-барин просыпается из-за услышанного с улицы голоса дворника,
орудующего метлой и нараспев приговаривающего:
"И так хорошо, и так хорошо! И так хорошо, и так хорошо!"
Барин выглядывает из окна, подзывает метущего и спрашивает,
отчего тому так хорошо?
Дворник отвечает: "Дашь четвертную - скажу!"
Барин выбрасывает ассигнацию, дворник благодарит его и говорит:
"Я твою ебу - она мне платит, ты мою ебёшь - ты ей платишь!
и так хорошо, и так хорошо!"

Вот так, умер,лежишь себе спокойненько, отдыхаешь, тихо, хорошо, уютно...
А тут БАЦ - врач дефибрилятором и опять в понедельник на работу.

Чебурашка будит гену на работу:
Гена, Гена! Вставай, будильник звонит!
-Чебурашка отстань я ему перезвоню.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

- Василий, а не выпить ли нам водки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

Загадки, которые в советские времена печатались в детских журналах "Мурзилка" и "Весёлые картинки":
Не хрен, не морковка, красная головка. (ектолип в реноиП)
Между ног болтается, на "Х" начинается. (тсовХ)
Не оближешь - не встанет, не встанет - не засунешь. (йоклоги с актиН)
Полчаса потеешь - пять минут балдеешь! (хакнас ан икрог с еинатаК)
Когда работает — стоит, когда кончает — кланяется, из трёх букв он состоит, тоже на "Х" начинается. (роХ)
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (укивеже илЕ)
Твёрдое в мягкое вставляется, а рядом шарики болтаются. (акжёреС)
Сухим вставляется, мокрым вынимается, тоже из трёх букв составляется, на "Й" кончается. (китекап йынйаЧ)

Через 16 лет брака прелюдия для жены выглядит следующим образом:
"Дорогая, я перемыл всю посуду, приготовил обед, помыл пол и отвёз детей к бабушке..."

- Ты лгёшь!
- Правильно говорить: «Ты лжёшь», а не «Ты лгёшь».
- Я лжу?!

– Что такое низкокалорийная еда?
– Это когда все калории откладываются ниже пояса.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.

Вопрос армянского радио президенту Трампу:
-Ваша любимая песня группы Любе?
-Отдавай-ка землицу Гренландию, отдавай-ка родимую взад!

Малыш Федот завороженно глядел на то как его мать размазывает по лицу крем. "Зачем ты это делаешь, мам?" - спросил он. „Чтобы стать красивой“, - ответила мать и начала удалять крем салфеткой. „В чем же дело?“ - спросил малыш Федот. "Сдаешься?"

Один мужик заказал лупу, но лупу ему не прислали, поэтому просто вернули деньги за лупу.

Однажды летним вечером во время грозы мать укладывала своего маленького сына в постель. Она уже собиралась выключить свет, когда он спросил с дрожью в голосе: «Мать, может быть ты поспишь со мною сегодня?»
Мать улыбнулась и ободряюще обняла его. «Я не могу, дорогой, - сказала она. «Я должна спать в папиной комнате». Долгое молчание наконец нарушил дрожащий голосок: «Такой большой, а трусишка!».

Парень сидит за барной стойкой в ресторане небоскреба, расположенного высоко над городом. Он бухает текилу со стойки справа и слева. Затем он берет ещё одну рюмку, выпивает ее, подходит к окну и выпрыгивает. Парень, сидевший рядом с ним, не смог поверить, что тот парень только что выпрыгнул. Еще больше он удивился, когда через десять минут тот же парень, невредимый, вернулся в бар и сел рядом с ним. Удивленный парень спрашивает: «Как ты это сделал? Я только что видел, как ты выпрыгнул из окна, а мы находимся на высоте более тридцати метров над землей!». Прыгун отвечает невнятно: «Ну, я тоже не понимаю. Я тяпнул рюмку текилы, и когда я выпрыгиваю из окна, текила заставляет меня замедлиться прямо перед падением на землю. Смотри.» Он выпивает рюмку, со стуком ставит её на стол, подходит к окну и выпрыгивает. Другой парень подбегает к окну и смотрит, как парень падает, пока не оказывается на земле, замедляется и мягко приземляется на ноги. Через несколько минут парень возвращается в бар. Второй парень тоже хочет попробовать, поэтому заказывает рюмку текилы. Выпив ее, он подходит к окну и прыгает. Достигнув земли, он нисколько не замедляется....Шмяк!!! Лужа крови! Разбился в лепёшку! Первый парень заказывает еще одну порцию текилы, и бармен говорит ему: «Тебе пора бросать пить алкоголь, потому что ты реально придурок, когда пьян, Супермен».

Симпатичный парень сидит в баре и потягивает виски. В конце бара он замечает роскошную женщину, которая разговаривает с подругой. Он подзывает официанта и подает им обоим по мартини, а также записку с просьбой дать номер телефона красавицы.
Через десять минут официант подходит к нему с ответной запиской.
Она гласит:
«Если у тебя нет «Мерседеса», припаркованного на улице, миллиона баксов в банке и семнадцати сантиметров в штанах, ты ничего от меня не получишь».

Мужчина допивает виски, обдумывая свой ответ. Затем он записывает его на листке бумаги, отдает официанту и выходит:
«На самом деле я владею всего лишь около трёхстами тысячами баксов в банке; большая часть моего состояния это три десятка зданий, которыми я владею в деловом центре города и сегодня я езжу на Aurus Senat, а Porsche и Lamborghini сейчас находятся в моих гаражах.
Но если вы думаете, что я отрежу ради вас два сантиметра, можете сразу идти к чёрту!».

Трое мужиков сидят и выпивают в баре, когда к ним заходит пьяница, пошатываясь, и показывает на парня в центре и громко говорит: «Секс с твоей бабушкой это лучший секс в этом благословлённом Богом городе!». Все ожидают драки, но мужик не обращает на него внимания, поэтому пьяный уходит и набивает живот закуской в дальнем конце бара.
Через десять минут пьяница возвращается, показывает на соседнего парня и говорит: «Я только что сексил твою бабушку, и это было отлично!». Этот мужик тоже не клюёт на наживку, и пьяница уходит в дальний конец бара.
Через десять минут он возвращается, тычет пальцем в третьего мужика и говорит: «Я сексил твою бабушку и твоей бабушке это понравилось!!!»
Наконец третий парень откликается... «Иди домой, дедушка, ты еси пьян».

Одесса. Привоз. Дядечка копается в груде бананов. Вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почём?
- Таки они погнившие уже... - отвечает продавщица.
Дядечка показывает пальцем на мартышку, сидящую неподалёку и увлечённо выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону:
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, шо ей надо есть?!..

Популярный певец приехал на гастроли, заселяется со своей командой в самую лучшую гостиницу города. Администратор оформила звезду и его стилиста, и те пошли к лифту, чтобы подняться в свои номера.
Коллега спрашивает:
- А кто это с Ним?
- Стилист.
- Ни фига себе звезда - возит с собой человека, который ему постель стелет!

- Кем вы себя мните?!
- А это не ваше дело, кем я себя мну!

Две дамы:
- А почему от тебя муж ушёл?
- Сказал, что у него иссяк запал…
- Что у него запал?
- Иссяк!

Возвращается профессор раньше времени из командировки домой, а там классический случай: жена с его коллегой, тоже профессором, в постели. Муж, как интеллигентный человек, бить никого не стал, но стал возмущаться:
- Да как Вы могли?! Это же удар в спину! Что Вы можете мне на всё это безобразие сказать?
Любовник одевает очки, которые лежали на тумбочке, и говорит:
- Как интеллигентный человек, могу сказать Вам, уважаемый коллега, стучаться надо...

Желающим окунуться в мороз напоминаем: температура воды в Иордане в феврале - 17 градусов тепла. Окружающий мир - вообще 20+. Вот в таких условиях и происходило Крещение.

Я в слезах рассказываю бате, что рассталась с парнем.
Батя, который собирался строить с ним баню этим летом:
- Анитена, ты или нового ищи, или старого возвращай. Срок у тебя до лета!

Вменяемый враг лучше, чем невменяемый друг.

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Главное правило хозяина попугая: смотреть порно без звука.

"У меня очень непритязательный вкус - достаточно самого лучшего."
Оскар Уайлд.

Интеллигентная дама едет в трамвае, грустит. За окном - осень, слякоть. Заходит мужчина и спрашивает у неё:
- До депа?
Она думает: «Мон дье! Француз! Здесь! Откуда? Ах, скрипки осени! Шербурские зонтики…»
Вспоминает французский, который учила в детстве, и отвечает:
- Эксюзэ муа?
Мужик говорит:
- Глухая, что ли?! Спрашиваю - до депа идёт?! Трамвайного?!

Муж возвращается с работы раньше обычного и слышит чудныые звуки, доносящиеся из спальни. Он бросается в спальню и обнаруживает жену голую на кровати, потную и запыхавшуюся.
«Что случилось?» - вопрошает он.
«У меня сердечный приступ», - кричит жена.
Муж бросается в общую комнату, чтобы схватить телефон, но как раз в тот момент, когда он набирает номер медицинской службы, его четырехлетний сын подбегает и говорит: «Отец! Отец! Дядя Ваня прячется в твоем шкафу, и он совсем голый!».
Муж бросает трубку телефона, бежит назад в спальню, мимо стонущей жены и распахивает дверцу шкафа. А там есмь его брат Ваня, полностью голый, сидит на полу шкафа. «Ах ты негодяй!!!» - в сердцах говорит муж. «У моей жены сердечный приступ, а ты только и делаешь, что бегаешь голым по дому и пугаешь детей?!»

Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка.

- А ты знаешь, что Том Сойер жил в Санкт- Петербурге? И в честь него не назвали ни одну улицу!
- Да что там, Гекльберри вообще финн, в Питере почти местный, а его именем даже переулок не назван!

А помните?
Вот придет БУДУЩЕЕ - 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать: Что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора?
Закончился 20-й век, на дворе - 21-й. И сейчас мы решаем: чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, шаурма от шавермы?

Достиг того возраста, когда вместо хуя может встать сердце.

- Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв...

Все здоровые люди здоровы одинаково, каждый больной человек болен по-своему.

8 января, все мужики сидят, похмеляются, только один сидит в сторонке хмурый...
- А ты, что, вчера Рождество не отмечал?
- Нет.
- А почему?
- Мне Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Сами вы мусульмане! ...жену Верой зовут!

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный- это грех унылого прелюбодеяния!

- Привет, красавчик! Может, познакомимся?
- Увы, я уже обречён.
- Может, обручён?
- Да. Хотя... какая, нахер, разница!

В Рождественский сочельник священник беседует с паствой:
- Дети мои, кто из вас хотел бы попасть на небеса?
Все, кроме одного прихожанина, подняли руки.
- Ну, а вы? - удивился святой отец. - Неужели вы не хотите попасть после смерти в царствие небесное?
- Нет, отчего же... Но мне показалось, что ваша группа отправляется туда прямо сейчас.

Два хохла собрались быка забить. Выпили горелки иодин взял в руки куваду а второй держит быка за рога. Первый размахивается кувалдой и бьет быка в лоб. Смотрит. Быка стоит. Он повторяет удар. Бык стоит.а второй хохол говорит.кум, если ты меня ещё раз вдариш я быка не удержать.

- Дакинна, у тебя невыносимый характер...
- А не надо его никуда никуда выносить, положите там, где взяли!

Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена, обращаясь к мужу:
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
Муж, засыпая:
- Вечером долги не отдают... примета плохая.

На экзамене преподаватель задаёт студенту вопрос:
- Это у вас в формуле что за С: ёмкость конденсатора или скорость света?
Студент думает: "Вроде бы конденсатора в задаче нет" и отвечает:
- Скорость света, конечно!
- Придёте на пересдачу, это у вас в формуле скобка открывается.

После ожесточённой драки в пенсионном фонде вход туда с палками для скандинавской ходьбы строго запрещён.

Выходит чучка из бани и говорит: так жёлтеньким вперед, а коричневым назад, однако

"Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его".

Новый год только начался , на часах 00:05 ,
зять говорит тёще: ну когда домой поедешь? С прошлого года тут сидишь!!!

Учительница:
- Анелена, домашняя есть?
- Есть. Налить?

Астронавт Нил Армстронг, первый человек, ступивший на Луну, шагнул по ней и сказал: «Это маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества...», а в конце речи неожиданно добавил: «Удачи тебе, Гарри!». При возвращении на Землю ему пришлось объясняться. Когда он в детстве гулял возле дома, одна женщина в окне сказала мужчине: «Гарри, ты получишь секс, когда этот мальчишка ступит на Луну!»

Плохая новость: поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в этом году. Причём, подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.

В шаурмешной молодая симпатичная девушка делает заказ:
— Мне шаурму и пахвалу, пожалуйста, сделайте.
Гостеприимный хозяин произнёс:
— Какой удивительной красоты стоит передо мною девушка! Какие шикарные волосы! Какая бесподобная улыбка и прекрасные синие глаза! Красавица, ещё что-то?

Два мужика:
- Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать!
- Настоящий мужик просто повернётся набок! А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине будет мешать спать его женщине!

К директору цирка приходит мужчина и предлагает идею для номера:
– Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой без страховки. После этого встаю и приветствую публику.
– И сколько вы за это хотите?
– Один прыжок – сорок тысяч рублей.
– Пойдёмте посмотрим, как это будет выглядеть.
Они приходят на арену, мужик забирается под купол и прыгает вниз. Потом встаёт, пошатывается, чешет голову и спрашивает у директора:
– Ну, как?
– Неплохо. Так вы говорите - сорок тысяч рублей?
– Четыреста тысяч! – перебивает его мужик.
– Вы же говорили – сорок тысяч, – удивляется директор.
– Я тогда ещё не пробовал…

У мужика геморрой и доктор ему прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
- Доктор, я пачку свечей съел, а эффекта никакого!
- А Вы, что, их едите???
- Нет, блин, в зад засовываю!

В полиции:
- Моисей Яковлевич, опишите, пожалуйста, каким было лицо нападавшего?
- Его лицо было с ярко выраженными антисемитскими чертами.

Грузин работает в учреждении по борьбе с грызунами. Приходит на вызов, дверь открывает другой грузин. Ну, первый и спрашивает:
- Миша ест?
- Конэчно, ест, дарагой! Ещё как ест! Смотри, какой жырный откормился!

Вечером к попу заглянул мужик, просит исповедоваться. Поп говорит прихожанину:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил? - спрашивает поп.
- Нет. Не могу... В этой бутылке половина самогона моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...

Мужик рассказывает своему приятелю:
- А я только что полицейского обманул!
- И как же тебе это удалось?
- Подходит ко мне полицейский и говорит: "Немедленно наденьте штаны и перестаньте срать, вы же находитесь на улице!" Ну, штаны-то я надел, но срать не перестал.

На городском форуме:
- Принесите в жертву девственницу! Может быть, это поможет Химкам.
- Увы, в Химках нет девственниц...

СМС-переписка:
- Как дела на работе?
- П...ец за....ли!
- Палец зажали?
- Да.

А помнишь, было,
нам говорили, что
скоро будет так
- наступит время
интернета!
И правда - тупит!

В советские времена в овощной магазин привезли апельсины (большая редкость для того времени). Собралась огромная очередь, а апельсинов-то не так и много. Директор магазина не хочет пускать экзотические фрукты в свободную продажу. А толпа-то огромная! Он выходит и говорит:
- Евреев прошу разойтись, евреям апельсины продавать не будем.
Евреи сильно возмущались, но разошлись. А народу-то всё равно очень много! Директор магазина снова выходит и говорит:
- Беспартийных прошу разойтись, беспартийным апельсины продавать не будем.
Беспартийные повозмущались, повозмущались и разошлись. Прошло уже часа четыре, как стоит толпа. Опять выходит директор магазина:
- Товарищи коммунисты, ну, зачем вам эти апельсины! Идите стройте себе коммунизм спокойно без этих апельсинов.
Голос из толпы:
- Мы, конечно, всё понимаем, но почему евреев на четыре часа раньше отпустили?!

30-е годы прошлого века. На стене висит портрет Сталина. Докладчик читает реферат о Сталине. Хор поёт песню о Сталине. Артист декламирует стихотворение о Сталине. Что это? Это вечер, посвящённый памяти Пушкина.

Говорят, Александр Сергеевич Пушкин любил бывать на придворных балах.
Однажды АС, придя на такое мероприятие, пригласил на танец одну из фрейлин.
Та посмотрела на него: какой-то маленький, неказистый...
Сказала: *Не хочу!*
Поэт развернулся, чтобы уйти, но тут одна из подружек говорит ей:
*Ты что, это же Пушкин!*
Фрейлина, опомнившись, закричала: *Пушкин! Я хочу!*
АС, не дойдя до середины зала, обернулся и громко произнес:
*Мадам! Я и сам не проч! Но сейчас не ночь,
Да на балу, да на полу... Нет, не могу!*

На приём к гинекологу приходит взволнованная женщина:
- Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
- А вы замужем?
- Да, конечно, уже 15 лет!
- А как имя и фамилия вашего мужа?
- Коля Буханенко.
- Странный случай... А скажите-ка вы Коле, пускай-ка он заглянет ко мне.
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
- Коля, ну не ёб ли твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже десять лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей ребёнка заклепать не можешь! В чём проблема?
- Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь...

Чем ниже сидишь, тем больнее бьют.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печёнкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
- Тулкин, вы что, на базаре? Какая ещё «печёнка»? Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...

Дай человеку оружие, и он ограбит банк. Дай человеку банк, и он ограбит всех.

Из характеристики:
"В пьянках замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду..."

Интересно, почему перестали называть мальчиков Эрастами?

- Я пить бросил…
- А я подобрал!

Накануне Нового года продавщицы украшают магазин, одна — другой:
- А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
- За бубенцы и вешай!

Фраза “Я вас услышал” обычно используется в смысле “Иди на...!”

Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание!

- Сергей Петрович, мне рекомендовали Вас как хорошего психотерапевта!
- И что же Вас беспокоит?
- Да бухнуть не с кем!
- Зовите меня просто Серёга! Я за бутылкой!

- Ты чего так долго на звонок не отвечаешь?!
- Потому что, когда начинает играть моя любимая мелодия на звонке телефона,
начинаю танцевать и не могу остановиться!