Новые истории - основной выпуск

Купили дом в Зеленоградске, а под домом 5 старинных автомобилей нетронутых с 1945 года !
Эта история произошла в 2015 году в Зеленоградске Калининградской области. До 1945 года это был курортный немецкий городок Кранц. В котором немцы отдыхали и поправляли здоровье с 17 века. Но ближе к теме.
В январе 1945 года 43-я армия 3-го Белорусского фронта вышла в район Лаптау (ныне поселок Муромское) всего в нескольких километрах от курорта. Обороняющиеся немецкие части поддерживал артиллерийским огнем тяжелый крейсер «Принц Ойген», вставший на траверзе Кранца. 4 февраля 1945 года город был взят частями и соединениями 43-й и 2-й гвардейских армий. Непосредственные бои на территории города вели воины 292-го стрелкового полка (командир полка подполковник Я. Маршавин), 115-й стрелковой дивизии (командир дивизии полковник А.П. Блинов), 325-й стрелковой дивизии (командир дивизии генерал-майор Н.З. Сухорёбров) и 103-го стрелкового корпуса (командир корпуса генерал-лейтенант И.И. Миссан). 28 января 1945 года на ближних подступах к городу вели боевые действия части 103-го и 54-го стрелковых корпусов. Ожесточенные бои происходили на подступах к городу, сам Кранц практически не пострадал.
Зажиточные немцы кто как мог прятали свои богатства, в том числе и автомобили. Так и наверное эта коллекция американских автомобилей была спрятана в подземном гараже одного из домов. Самое интересное, что никто в новейшей истории Зеленоградска не знал, что в старом немецком особняке на первой линии от моря на променаде у этого старого немецкого особняка был когда-то гараж. Все наверное помнят, да хотя бы из фильма "Семнадцать мгновений весны", как Штирлиц загонял свой Мерседес в полуподземный гараж. Так вот и в Кранце в подобных особняках тоже были такие же подземные гаражи.
Видимо, чтобы эти автомобили никто не нашел и не забрал как трофеи, хозяин дома просто засыпал съезд в гараж, и заложил все брусчаткой. И так этот дом простоял до 2015 года. В нем жили при советской власти 4 семьи, дом множество раз перестраивался внутри, менялись трубы, красили фасад, рубили дополнительные отдельные входы из окон первого этажа. Но никто и догадаться не мог, что там был гараж под половиной дома. И вот в 2015 году дом, уже разоренный и заброшенный, был куплен человеком, который решил воссоздать его в первоначальном виде и сделать небольшую гостиницу для отдыхающих. Изучая фото в местном музее, он с удивлением увидел, что на фото его здание, но с ГАРАЖОМ, в которому от променада идет замощенный спуск с чугунными решетками для стока дождевой воды. Через два дня был нанят экскаватор, который за полчаса откопал дубовые ворота с кованными металлическими элементами. Момент истины настал - что там за дубовыми воротами? Немцы? Клад рейха? С содроганием привязали трос к трактору и вырвали половину ворот.. в клубах мельчайшей пыли было видно - в гараже автомобили!
Находка состоит из трех Кадиллаков 1932, 1933 и 1938 годов выпуска. И две модели от уже несуществующих производителей: 1908 Reo Model G Boattail и электромобиль 1923 Milburn Electric Model 27L.
Кроме автомобилей в гараже были велосипеды, патефоны, приемники Телефункен, телефонные аппараты, шубы, много различной серебряной посуды и фарфора. А так же музыкальные инструменты фагот и скрипка. Но самое интересное - множество старинных книг, перевязанных веревкой. Самое интересное - гараж был удивительно сухим, так как из него было несколько вытяжек, которые выходили прямо на крышу. Но самое интересное было то, что найдя выключатель, щелкнув которым в гараже загорелся свет! В каждом автомобили лежал аусвайс (техпаспорт). Аккумуляторы стояли родные, клеммы сняты. Так же в каждой машине стояли канистры полные бензина. Да, те самые немецкие эмалированные изнутри. И зеленые снаружи. И они были полны бензина. Через 70 лет. В углу стоял одиночный немецкий мотоцикл который сохранился похуже автомобилей, так как стоял у сырой стены... Вот такая находка. Три года собственник дома занимался легализацией своих находок. И теперь по праву является их единоличным собственником. Вот такая история.

Человека, который отучил меня от лотерейной лихорадки, звали Илья. Он занимался велосипедом и рыбалкой, а для души - преподавал математику в универе. И когда речь зашла о разбогатеть за сто рублей, он хмыкнул:
- Нет, дело твое. И я ничего плохого не вижу в периодической щекотке нервов. Если, конечно, не вредит семье. Но вот с точки зрения вероятности... Смотри. Допустим, ты живешь на хуторе. И утром обнаруживаешь, что лиса унесла курицу. Ты берешь ружье, выходишь во двор, и стреляешь в сторону далекого леса. В любую сторону. В надежде, что жакан ровненько пролетит через поле, затем будет пару километров скользить между деревьев и кустов, и наконец точно вмажет в башку воровке. Которая зачем-то будет спать на пригорке, вместо переваривания хабара в норе. Вот примерно такая вероятность. И это при условии, что эта лотерея честная, и генерирует числа действительно случайно.
- А если нет?
- Ну тогда все меняется. И в этом сценарии тебе достается только роль той несчастной курицы...

Недавно я писал, что многие молодые мамочки жалуются, что их дети плохо кушают. Я сказал, что если ребенок здоров, то у него априори хороший аппетит. Он растет, много двигается, ему нужна энергия. Если он плохо ест, то ты не умеешь готовить, ему невкусно. В комментариях одна мамочка написала, что ее ребенок здоров, она хорошо готовит, но он не ест. Если что-то не по нем, то есть не будет. Даже если готовую пиццу нарезать не так, как ему хочется, не притронется. А это, матушка, уже капризы. И излечиваются они в одночасье. На этом сайте были опубликованы две поучительные истории. Авторов и даты не помню, но суть передам.
Родители отправили детей на лето к дедушке и бабушке. Дедушка сказал, что обед во столько. От предложенной пищи ребята отказались. Сказали, что такое они есть не будут. Избалованные детишки знали, что если они от чего-то откажутся, им сразу предложат другое, более вкусное. Начнут упрашивать, уговаривать. Но тут облом. Дед убрал тарелки и сказал, что обед завтра в это же времяю И всё! До конца лета никаких капризов. Простая здоровая пища съедалась с большим аппетитом.
Другая подобная история, только про кота. Хозяева уезжали в отпуск на две недели. Попросили знакомого в это время кормить кота. Сразу сказали, что кот очень привередлив. Пища должна быть свежей, приготовленная особым способом, иначе есть не будет. Оставили перекормленного ленивого кота, мешок кошачьих деликатесов, подробнейшую инструкцию и укатили в отпуск. Знакомый оказался полным разгильдяем. Про кота забыл, вспомнил только накануне приезда хозяев. Заметно похудевший оголодавший кот ел комнатные цветы и листья. Разгильдяй был уверен, что хозяева его поймают и прибьют, но нет. Они позвонили через пару дней с благодарностью. Спросили, что он такое сделал. Кот стал веселее, подвижнее, ласковей. Главное, ест все, что ему дают с большим удовольствием.
Вывод. Если у тебя ребенок здоров, ты хорошо и разнообразно готовишь, но он кочевряжется, то не ругай, не уговаривай, не пичкай. Просто убери тарелку. Два-три "голодных" вечера, и про капризы забудешь навсегда. Не хватает воли? Как это оставить чадо любимое голодным? Попроси помощи у мужа. Отцы, как правило, меньше склонны потакать капризам.
P.S. Кулинары всего мира знают, что лучший усилитель вкуса, это голод.

Дочке 2,5 года, начинает разговаривать потихоньку.
Сегодня выдала, как мне кажется, идеальный диалог техподдержки:
- Алло. Здрасьте. Сломались? До свиданья.

У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История услышана от водителя такси.
Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения, и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку.
Подъезжают. Картина маслом: клиент на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: "Ты бы хоть в машину сел". На что получили фантастически простой ответ: "Если бы я мог дверь открыть, нахуя бы я вас стал вызывать?"

Друг рассказывал, живёт на Севере, холодно, снежно, вьюга, постоянные ветра. Как-то раз сидит дома, картошку поджарил, рыбки нарезал, собирается потрапезничать. Только сел за стол, он у него стоял возле окна, как со всей дури вылетает рама, и к нему прямо на стол заезжает снегоходная техника. На ней сидит мужик, глаза испуганные, весь красный. Естественно, вся закуска на полу, ветер хлещет в окно, у друга шоковое состояние. А так как это Север, там люди более открытые, закалка другая у людей. Давай разбираться, как этот "чудила" дороги не увидел. Оказывается, зима была очень снежной, дома занесло под крыши, была метель, не видно ничего. А мужчина ехал из деревни по реке и неправильно завернул на дорогу, ведущую в город. Вот и залетел в окно прямиком на стол. Друг говорит, что технику вытолкали, окно заделали, сели чай пить, даже по рюмашке с "горя" выпили. Расстались на позитиве.

Когда мне было 25, я устроился майтанером в Икею. Maintenance. Эксплуатация: сантехника, электрика, общестрой. Это был только начавшийся 2016 год, и зарплата на испытательном сроке у меня была 23к (Екб)

Сподвигло меня устроиться туда, конечно, желание есть не воду, а хотя бы макароны. Стройка тогда сильно просела (после первых санкций и взлета бакса до 100 с последующим падением вроде до 60), поэтому дома жрать было нечего.

Так вот, отдел наш состоял из пяти человек, один был на длительном больничном (порвал бицепс в свои 60 лет), второй ушёл в дипломный отпуск на 4 месяца (как - не спрашивайте, видимо, копил, пока работал), третьего взяли обратно после неудачного перевода и вернуться на родную позицию не вышло, поэтому у нас он просто отсиживался. Четвёртый был начальник отдела; пятым был я.

Логично предположить, что вся работа свалилась именно на меня. Меня максимально подбадривали, и втихаря прямой начальник обещал мне место моего непосредственного начальника, но место меня не мотивировало. Меня мотивировали переработки, которые исправно оплачивались х2. И я ебашил месяц за спасибо по 18 часов в день, а потом, когда выяснилось, что переработки придётся оплатить, ибо реально, кроме меня, работать некому, ебашил уже за бонус в полтора оклада, приходящий раз в три месяца.

С утра обход, фикс того, что надо до открытия зала приколотить, закрепить, подключить, поправить. С девяти утра начинается, рабочий телефон разрывается, Саша, приди, у нас это паршиво, у нас то отвалилось, у нас покупатель тележкой это снёс, у нас толкан засорился, у нас кран потёк, у нас Адъ и Израиль и концерт Пугачевой акапелла.

И так с 8 утра до 8 вечера либо с 8 вечера и должно быть до 8 утра, но я один, и в 8 утра вместо того, чтобы отправиться домой, я продолжаю работать часов до двух дня. До дома на двух трамвая с пересадкой, спишь в одном полчаса, потом в коматозном состоянии выходишь, садишься во второй, спишь ещё полчаса, пять минут от остановки до дома, три часа поспал, и опять на работу.

Долго это не продлилось. Я не выгорел, я стал яростен и дик. Малейшая мелочь меня приводила в натуральное бешенство. Дизайнер приносит сраный рисунок, который называет чертежом (а там все три вида расположены в ряд, и ЕСКД такая: "Ну да, ну да, пошла я на хер"), и говорит:

- Я принёс тебе чертёж, надо изготовить по нему подиумы

- Коля, блядь, это не чертёж, это хуета!

Коля идёт жаловаться своей department head, та приходит разбираться, почему же Коленьку хуями кроют в прямом эфире, "у нас так нельзя говорить", и уже Викусенька покрывается хуями, попутно узнавая, что есть требования к чертёжу, чтобы он попадал в категорию "чертёж", а не "злоебучее говно", и ни одно из них не выполняется, и так происходило с каждым, кто ко мне обращался.

Начальник одного из дизайнерский отделов подходит и говорит на серьёзных щщах, что надо "капитальную стену покрасить, а на некапитальную повесить плакаты". Хуй с ним, что эти товарищи несущее называют капитальный, может, у архитекторов своя терминология (сомневаюсь, но все же)

- Настя, ты же архитектурный закончила?

(с гордостью) :

- Дааа!

- А где ты здесь видишь несущие стены? У нас здесь из несущего только колонны и плиты перекрытий! И вы, несущие бред Оформляй заявку как полагается, блэт

Месяц меня дотерпели и уволили по обоюдному согласию.

Но четыре месяца до этого я все же держался.

Прибивал полки на саморезы, проводил выключатели, красил шпатлевкой стены. Это так выражались ущербные, которым дали возможность "строить бизнес вместе с Икеей" (я те грю, они там все поехавшие). Это мы с тобой знаем, что на саморезы прикручивают, что проводят линию и монтирую выключатели, что стены шпатлюют и "они вот такие беленькие становятся и кирпичей не видно" (да, сначала штукатурят, потом шпатлюют).

И вот только когда меня попросили уволиться, я понял, что надо было быть как те 18-20-летние зумеры: береги себя. Не шаришь - не старайся шарить, придёт кто-то, кто шарит, и все сделает. А какой ценой для того, кто шарит, тебя ебать не должно. Он взвалил на себя этот груз - пусть тащит, а мы, коллеги, зовём всех на встречу в банановую переговорку (названа так была по цвету стен), обсудим варианты цвета напольного покрытия, имитирующего траву, в интерьерной С06. Встреча пройдёт с 11.00 до 13.00, у кого часы электронные, то с тысячи ста до тысячи трехсот. С собой возьмите блокнотик и хорошее настроение, всем продуктивного дня и проактивного мышления!

Маленькие хитрости большой сети магазинов:
Пару дней назад заходили с любимой девушкой в Пятерочку, что расположена в Нижнем Новгороде по адресу Совнаркомовская 32, рядом с известной местной ярмаркой. Нужно было купить банку сгущеного молока к блинам. Из приглянувшихся - были, согласно ценникам - пакетик Молочной Станции на 270 грамм за 118 рублей и баночка того же продукта на 360 грамм - за 132. Выбрали баночку. Казалось бы, что могло пойти не так? На кассе, однако же, высветилась несколько иная сумма - 163 рубля... Так уж вышло, что нам нужен был лишь один экземпляр продукта и мелкая шалость в четверть стоимости товара оказалась слишком очевидной... Граждане продавцы, вы бы уж, как-то, поменьше борзели, что-ли... Мы с девушкой, конечно же, из принципа поменяли баночку на Рогачевскую, но значительная часть населения, посещающая такие магазины - пожилые, уставшие от жизни пенсионеры, выживающие на сумму прожиточного минимума... 30 рублей с одного продукта, 70 (допустим) с другого... На украденную вами сумму, какая-нибудь бабушка могла бы купить полкило карамелек к чаю, подсластить нелегкую, хоть и патриотичную старость...

Не моё (с просторов интернета)

​​Как два практиканта весь завод цезием облучили

В 1984 году на заводе «Куйбышевфосфор» под Самарой зазвучала тревога. Во время проверки не досчитались небольшого датчика. Внутри безобидного, на первый взгляд, устройства, находился цезий-137. Датчик с опасным изотопом нашли быстро. Выяснилось, что он не успел покинуть стены завода. Однако позже открылись ужасающие детали.

Датчик, корпус которого вскрыли и собрали обратно, пролежал на заводе год. Тот, кто собирал устройство, не подозревал, что за порошок из него высыпался. В результате радиоактивная пыль целый год лежала под ногами рабочих.

В 1983 году на завод поступили два новых слесаря. Шамилю Яфизову и Михаилу Мельникову предписывалось несколько месяцев практики на предприятии. Однажды от рабочего они услышали, что внутри уровнемеров — тех самых датчиков с цезием — есть ценные детали. Студенты решили, что уровнемеры принесут неплохой доход.

Всё, что требовалось сделать, — вытащить свинцовый цилиндр из кожуха без свидетелей. После успешной кражи практиканты решили распилить защитный цилиндр здесь же, на заводе. С помощью ножовки им удалось вскрыть оболочку. Однако ничего ценного внутри нарушители не обнаружили. Вся добыча — странный серый порошок.

Цилиндр студенты запечатали обратно. Собрали порошок руками и засыпали внутрь. Пломбу поставили точно на то место, где она и была. Один из практикантов расстроенно вытер об штаны испачканную в сером порошке руку.

В 1984 году на территории завода дозиметры зашкаливали. Больше всего радиации было в мастерской и на лужайке рядом с предприятием. Согласно дозиметрам, нормы были превышены в среднем в 100 раз. Радиация была повсюду. Ту самую серую пыль подмели и вынесли на лужайку. Остатки рабочие разнесли по предприятию на подошвах.

Сотрудникам завода повезло, так как цезий-137 поражает мягкие ткани. За счёт быстрого обновления тканей организм успевал избавляться от радиации. Несмотря на это, у 20 работников были зарегистрированы последствия лучевой болезни. Службам предстояло найти виновников инцидента.

Яфизова и Мельникова быстро вычислили. Первые же запросы в больницы дали плоды. В 1983 году в одно из медучреждений поступили два молодых человека с ожогами мягких тканей. На руках парней красовались язвы. У одного также наблюдался ожог тканей на ноге. В том месте, где бывший студент вытер об штаны руку, испачканную цезием.

Допросить практикантов службы не смогли, подозреваемые проходили срочную службу. Но здоровье молодых людей внезапно ухудшилось. Обследование показало, что ожоги — лишь малая часть лучевой болезни. После длительного лечения Яфизов и Мельников навсегда остались инвалидами.

Грунт с лужайки, облицовку помещений, верстаки и металлические лестницы с завода увезли. Дезактиваторы спецкомбината «Радон» захоронили «фонящие» материалы на полигоне. Завод залили бетоном до самой крыши. Забетонированная наглухо коробка до сих пор стоит под Самарой.

Параллельный импорт моторных масел.
То, что я сейчас напишу, абсолютная правда.
Одна большая транснациональная компания построила в России завод по производству масел.
Сначала она столкнулась с тем, с чем сталкивались большие компании с началом производства в России. А именно с твердым убеждением россиян, что производство в России не может быть качественным. О, сколько сил и нервов было потрачено на то, чтобы убедить их в качестве продукта. Даже блогеров звали на завод, фотографировать разрешали все подряд на заводе, да и на рекламу денег не жалели.
В принципе, получилось. Но столкнулись с проблемой контрафакта. Причем проблема носила в себе неразрешимую составляющую: производители контрафакта в канистры заливали дешевое масло, которое на двигатель машины влияние оказывало, не соответствовало характеристикам на последнем этапе межсервисного интервала, но движок не убивало сразу и не создавало критических проблем автолюбителям на пробеге в 10 тыс км.
Т.е. покупатели не могли понять, что покупают неликвид. А ощущения к делу не пришьешь.
Но это было бы полбеды. Беда была в том, что контрафактчики делали упаковку ЛУЧШЕ оригинальной. Ни облоя по швам, ни пузырей на этикетках, ни пятен на крышках канистр.
Просто ИДЕАЛЬНО.
Компания напрягалась и создала отдел по борьбе с контрафактом.
Который в тесном взаимодействии с правоохранителями искал контрафактные производства и закрывал их. Можете, например, про завод в Пушкино погуглить, много интересного найдете.
Но в одном месте закроют, в другом такое же откроется.
А что: вручную из бочек наливают абреки в канистры, автоматизации минимум. Масло производить не надо: оно на рынке есть под дешевыми брендами.
Компания озадачилась. Напрягла свои человеческие ресурсы и придумала голограммную этикетку на крышку. Да не абы какую, а двойную. На первом слое голограмма и код для ее активации на заводе, а на втором код проверки покупателем с отсылкой на сайт, где скажут, что продукт подлинный или подделка. И код второго слоя недоступен никому, пока не снимешь первый слой.
Запустили проект, дело пошло. И в первый же год прирост по продажам в России в 1,5 миллиона (!) канистр 4л с моторным маслом! Еще раз: полтора миллиона!
Конечно, не только за счет убитого контрафакта, так же и из-за естественного роста. Но все равно, даже если половина-контрафакт, масштабы нереально большие.
Ну и надо думать, что контрафактчики поступали таким образом не только с продукцией этой компании. В России было у компании много достойных конкурентов. Продукцию которых тоже можно и нужно было подделывать.
Я это все к чему: больше этих компаний в нашей стране нет. А масло - есть. По параллельным каналам из-за рубежа.
И есть еще те самые ребята, у которых остались пресс-формы для производства идеальной упаковки. К которым не могут возникнуть иски от ушедших компаний.
У них есть все для производства контрафакта в условиях когда им никто ничего никогда не ПРЕДЪЯВИТ!
И никто, включая бывших сотрудников этих компаний, не отличит контрафакт.
ИДЕАЛЬНАЯ ситуация.
У меня все.

Всем известно, что до появления у нас картошки важнейшее место среди овощей на столе наших предков занимала репа. И, наверное, половине читателей известно, что сажали её специальные люди, которых называли "плевальщики" или «плевальщицы». На соответствующий запрос поисковики выдают сотни страниц, рассказывающих примерно одно и то же: «Представители этой профессии на Руси были в почете. Их задачей было сеять репу, выплевывая семена. Посевной материал был очень мелкий, при посадке руками зерна терялись, либо падали в землю кучкой в одно место. Работа эта была не столь легка. Плевальщику было необходимо научиться контролировать силу плевка, рассчитывать оптимальное количество семян для определенной площади земли. Профессионалы имели достойный заработок и за отдельное вознаграждение учили секретам ремесла всех желающих. В разгар посевной за лучших плевальщиков боролись богатые земледельцы, обещая хорошие деньги за работу именно на их поле.»
Так в чём же, собственно, история, спросите вы... а в том, что ни в одном словаре, ни в «Википедии», ни на «Грамота.ру» их нет. Первое упоминание о "плевальщиках", которое мне удалось найти - запись 2006 году в Фейсбуке*, датируемая самым концом марта, то есть очевидно подготовленная в качестве первоапрельской шутки. Второй раз «плевальщики репы» появились в 2010 году уже в презентации на сайте "Инфоурок". В 2017 году они впервые получили женский род (до того "плевальщицы" неоднократно появлялись в интернете, но только как персонажи компьютерных игр). А в 2023 году о «плевальщицах репы» уже появились стихи.
Так всего за несколько лет первоапрельская шутка стала общеизвестным фактом, кочующим с сайта на сайт, обрастающим подробностями о том, что в килограмме семян репы больше миллиона семечек, что за плевальщиков на Руси боролись, предлагая им лучшие условия оплаты труда и так далее... она вошла в "исследовательские проекты" и методические материалы к урокам.
* деятельность Meta (соцсети Facebook и Instagram) запрещена на территории РФ.

Очередное «мне только фрикционы поменять»
В АКПП..
Чего то объяснять тут без толку. Клиент и сам знает все то, что ты ему хочешь распедалить.
Но.
Ему это невыгодно, поэтому он включает барана.
Он «точно знает» что дело в фрикционах.
Этот же аргумент будет звучать потом, если и когда мастер сдуру пожмет плечами да сделает.
-Почему машина не едет?
-Хуево поменяны фрикционы!

Делайте что хотите, но шоб поехала!
И ниибет!

Будешь тыкать мордом в раздолбанное железо- «это вы мне свое подкинули»
Почему?
Потому (см выше) : у него в коробке только фрики поменять надо было! Чего непонятного то?

Я обычно иду стезей Ионеско. Лечу подобное подобным. А абсурду и дурнины у меня поболе будет , чем у всякого якого.

-Мне только фрикционы поменять!
-На что?
-????
-????
-Что значит: на что?
-Что значит: что значит : на что? Вы хотите менять фрикционы и сами не знаете: на что?
-????
-????
-Вы -дебил?
-Я дебил? Сам пришел , меняться хочет, на что не знает! Хорошо!
Меняю фрикционы на надувного крокодила Гену. Но он спускает немного…
-Кто спускает?
-Гена!
-Какой Гена? (клиент трясет башкой)
-Крокодил!
-Куда спускает?
-Да куда хошь! Махнемся, твоим будет, хоть тебе спустит!

Пауза. Клиент пучит зенки. Я лучезарно скалюсь в ответ.

-Ну мало тебе Гены, давай бачок сливной впридачу дам! И кацавейку! Немного облезлую. Молью траченую!
-Ккакой молью?
-Анатолием!
-Каким Анатолием?!
-Молью! Моль зовут Анатолий! Моль Анатолиев это эээээ 6.02 на 10 в 23й толиков будет! Ну что? По рукам?
Ты-мне фрикционы, я тебе Гену, бачок, кацавейку и моль Анатолия?! Ась? Ведь славно? Ведь здорово! Бери-не пожалеешь!
Пожалеешь коли не возьмешь!
-ЧТО ТЫ МНЕ ТУТ ХУЙНЮ НЕСЕШЬ?!!!!
-Так ты первый начал! Бери Гену! Пригодится! Будешь ему мозги ебать, а не мне, бездарь!

Потом обижаются еще… пишут всякое… напраслину возводят…

Причем тут «в дурдом попал»? Это театр! Ионеско, блядь!

Вот и лей им волшебный мир искусства на кривую спину Акулины!
Тьфу!

Среди инструкций, которые, согласно Торе, Господь Бог оставил народу Израиля, есть и такая: "Сотри память об Амалеке". Для наилучшего её исполнения раз в год, накануне праздника Пурим, соответствующий фрагмент зачитывают в каждой синагоге: мол, иудеи, трудитесь неустанно, стирая память об Амалеке. И так продолжается уже не первое и даже не второе тысячелетие.

В общем, я не интересовался, что это за Амалек такой, но должен сказать, Господь сделал всё лично от него зависящее, чтобы память об этом Амалеке сохранилась на Земле навсегда.

Вдогонку историям о китайцах, копирующих западные публикации.

Я приехал в США в августе 2000го года. В качестве аспиранта. Сразу занялся некоей практической проблемой. Через несколько месяцев вникновения в материал, я выдвинул идею, назовем ее Обратный ПьезоВкусный эффект. То есть ПьезоВкусный эффект люди знали, а вот о том, что у медальки есть обратная сторона, не думали.

Профессор, с которым я тогда работал, воодушевился идеей. Но я же только что прибыл, что называется, хрен с горы. А тут как раз конференция. И он туда поехал. И там обсудил мою идею с великим ученым, назовем его Шнур. Человек с неудержимо огромной репутацией.

Идея была одобрена, и мы опубликовали статью.

Так получилось, что через 6 лет я перешел работать к великому ученому, Шнуру. И так случилось, что во время моей работы с ним некто с интересным именем Jesus (Хезус по-испански) опубликовал статью, повторяющую мою гипотезу. Хезус был в то время в MIT, им все можно.

Профессор исходил на мыло. Как так? Не упоминуть нас, пионеров!

И тут-то и выяснилось, что он волновался из-за СВОЕЙ статьи. Он тупо своровал мою идею, и опубликовал статью параллельно, используя имя одного из своих студентов. И забыл, что идея была моя. И публично при мне возмущался, как же так, его – гения – не упомянули.

Всем удачи.

Приближается праздник Крещения Господня и непременно сопутствующие ему массовые ныряния в проруби. Я решил по такому случаю поделиться своим наблюдением, как вышло, что прямо на наших глазах, всего за несколько десятилетий, возникла и стала буквально всенародной такая уникальная традиция. Изначально никто её не продвигал, ни Церковь, ни власти, а по итогу это стало событием государственного значения. Мне вчера уже на почту пришло письмо от муниципальной администрации с адресами мест, где можно нырнуть: всё оборудовано по современным стандартам, включая дежурство тех, кто спасает души (в виде священников) и тех, кто спасает тела (в виде МЧС-ников и медиков).
В дореволюционной России подобной традиции не было. Православный человек должен погрузиться в святую воду, но всего один раз, когда принимает крещение, да и то, если он младенец, иначе его просто окропят. Католики, кстати, и младенцев не погружают. Спросите священника по поводу крещенского ныряния, он скажет — ныряйте, если есть желание, но литургического значения это не имеет.
Конечно, сам праздник Крещения традиционный, это одна из главных дат церковного календаря.
В дореволюционной России его отмечали торжественно: клир облачался максимально ярко, ведь ключевые фигуры Крещения — Христос и Иоанн Креститель, цвета почитания Христа в церковной практике — золотой и серебряный, Иоанна — красный, поскольку он великомученик, так что всё было очень живописно (у Кустодиева посмотрите). Крёстным ходом, в сопровождении многочисленных зрителей священнослужители выдвигались к Иордани.
Иордань могла быть просто крестообразной прорубью, но часто над ней строили узорчатую и расписную сень, похожую на часовню, сень могли ставить на сваях, тогда она становилась постоянной, иные и сегодня можно увидеть, например, в водах залива у стен Соловецкого монастыря.
У Иордани происходил чин Крещенского Водосвятия, после чего миряне черпали воду из Иордани и разносили по избам, святая вода круглый год служила лекарством от всех хворей, средством от сглаза и нечисти, решением всех проблем, кроме финансовых.
Ныряние в протокол празднования Крещения не входило! Но иногда мужики ныряли — иные из озорства, а кто-то надеялся смыть таким образом все свои грехи. Священники к нырянию в Иордань относились крайне негативно: святость места нарушалась, тем более, что мужики ныряли голышом, купальников у них не было, а исподнее демонстрировать считалось крайне неприличным, уж лучше без всего.
Таких купальщиков гнали прочь — на портомойню, то есть прорубь, предназначенную для стирки белья. Существуют картины, где художники изобразили крещенское ныряние в проруби, но это просто прорубь, не Иордань! Шмелёв в «Лете Господнем» тоже описывает, как желающих нырнуть отправляют в соседнюю полынью, не освящённую. Так что ныряние было делом редким, побочным, экзотическим. Бабы не ныряли никогда.
Потом наступила советская власть, крёстные ходы и иордани ушли в прошлое. Чин Водосвятия совершали в храмах, куда и устремлялись толпами с банками и бидонами люди, чающие святой воды.
Но свято место пусто не бывает. Ритуалам, вытесненным из жизни граждан, наши соотечественники находили замену: стали необычайно популярны посещения святых источников. Чаще всего это были небольшие родники, где можно только воды набрать, но в более многоводных случаях на источниках сооружали купальни для омовения и раздевалки, занимались этим исключительно энтузиасты.
В Московской области самыми известными источниками с купальнями были Гремячий ключ, недалеко от Загорска, и источник в Свято-Давыдовой пустыни рядом с посёлком Новый Быт Чеховского района. К источникам ездили круглый год, но в Крещение там было просто столпотворение, машины приходилось оставлять за километры от источника, к купальням тянулись длинные очереди. Именно в этих купальнях и сформировался тот самый ритуал ныряния: троекратное погружение в воду с наложением крестного знамения, а также дресс-код — длинная рубаха (хотя большинство обходились купальниками и плавками)
Потом настала перестройка, и господавление Церкви сменилось господдержкой. Иордани к празднику Крещения стали сооружать повсеместно. И народ кинулся, уже по привычке, нырять!!!
Церковь пыталась нырянию сопротивляться, но натиск был чересчур велик. А если не можешь чему-то воспрепятствовать, надо это возглавить!
И вот уже священники совершают чин Водосвятия ночью, когда толпы желающих нырнуть текут к рекам и озёрам, по ТВ показывают ныряющего Президента, и уже боязно признаться кому-нибудь, что ты не нырял. «Как не нырял? Ты что, не православный!?» Вспоминается кабаковский «Невозвращенец»: «А ну прочти «Отче наш»! Не можешь?» — и шашкой с размаху вжик, наискосок, от плеча до бедра….
Ну, до этого, слава Богу ещё не дошло, это я увлёкся.
Кстати, некоторые знатоки уверяют, что в день Крещения Господня вся вода святая, в том числе и в водопроводе. Принимай купель, сколько хочешь, не надо из дома выходить.
Но я не знаток, ни подтверждать, ни опровергать этого не буду 😉

Зима, слякоть.
Солнца нет уже вторую неделю.
И как следствие - внучок мой заболел.
А что он, хуже других? Такой же челобречек, четыре с гаком.
Правда уже пошёл на поправку.
Сегодня долго спал, а это хороший признак.
Проснулся и рассказывает (со слов сына:
- я долго спал потому, что сон приятный досматривал.
- какой же сон, шпатци?
- как я с дедом по лесу гулял.
Смешная история конечно, но в душе у меня расцвели огромные январские розы.

Рубрика: «То, что помню». Хьюстон.

Был такой период, когда жил в другом городе, в Москве. Давно это было, в детстве, ну сразу после армии. И был у нас в компании такой парень, не маленький совершенно такой колобок с желтоватым лицом, а звали его Хьюстон. Чувак свой, короче, в доску, наш человек, всё при нём, только он не пил, не курил и был немного ну таким квелым. И вот однажды я его спросил, чего он такой желтоватый. И он рассказал, что, оказывается, у него какое-то страшное заболевание печени, которое вот-вот сведет его в могилу. Лечение стоит диких денег, у нас невозможно это вылечить, а в Америке возможно, но там тоже платно и очень-очень дорого. Ну и дальше мне он рассказал свой план, и сразу я понял, почему он Хьюстон.

Дело в том, что в США в то время был такой, ну как бы закон, что ли, что если у человека случается какой-то геморрой со здоровьем на территории аэропорта, ну, допустим, роды или приступ панкреатита и срочно требуется вмешательство хирурга, то аэропорт оплачивает этому человеку лечение. Такая вот история.

И короче, этот парень копил на билет в Америку, в славный город Хьюстон, в котором он рассчитывал получить приступ своей болезни в самой крайней степени, чтобы воспользоваться такой вот добротой местных аэропортов.

В последствии он накопил денег на билет, открыл визу, приехал в Хьюстон, впал там в кому прямо на аэровокзале и был увезен в госпиталь, где ему совершенно бесплатно для него, за счет аэропорта, провели дорогостоящую операцию и сделали его вновь живым и относительно здоровым, во всяком случае, он рассчитывал прожить долгую стандартную жизнь.

Давайте верить в хорошее, как тот парень. Он всё смог провернуть, а что с ним было дальше, я не знаю, ибо наши дорожки жизненные разошлись.

А у вас было что-нибудь подобное, если было, расскажите в комментариях.

Надысь, в первый день нового года выдалась отличная погодка, и выпало много снега, и пошли мы с Лизой в лесопарк, прогуляться по озеру, посмотреть на «моржей». В полдень. Взяли с собой мешочек морковки, немного орехов и пустые ведерки от майонеза ЕЖК.
Поиграли в Аркады, выиграв мягкие игрушки – котика и ежа, скатились пару раз с гигантской горки, поглазели на рубящих топорами лед «моржей», покормили белок и решили по льду дойти до противоположного берега озера. Там виднелся лес, и кто-то катался на финских санях. По дороге мы скатывали снежные комья и устанавливали снеговиков, снабжая их морковками, шапками из ежекашных ведерок. И в итоге зашли в такую глушь, где вообще никого не было. Повернули обратно, и тут раздался голос: -Здрассьте! Можно мне с вами?
Я сперва подумал, что снеговик ожил, ведь вокруг никого не было.
А Лиза такая: - Можно. Мужик в танковой курточке вышел из-за сугроба и пошел с нами, он шел молча, и вдруг говорит, мол, идемте, тут тропинка прямо к остановке ведет. Мы свернули на тропинку, а он как начал бесконечный рассказ про свою семью, про дочь, которая жила в Москве, про то, как он в храм ходит, а его жена вышивает портрет Богородицы. «Подозрительный тип какой-то», -подумалось мне. Я чуть поотстал и незаметно отломил острый сук от ближайшей сосны и сжал его в кармане пуховика, готовый в любой момент дать отпор. Всю дорогу я был начеку и не особо прислушивался к разговору, потом мы вышли из лесу, а мужик побежал на подъезжавший автобус.
- Не, мне старая больше нравилась, а тебе? – спросила Лиза.
- Тропинка? – переспросил я.
- Ты что, это ж вместо старой председательши нашего ГСК мужика этого выбрали. Вместе ж на собрание ходили.
- Фу ты блин, - разочарованно сказал я и, потихоньку разжав побелевшие пальцы, незаметно избавился от импровизированного кинжала.

ДА НЕ ПРЕРВЕТСЯ СВЯЗЬ ВРЕМЕН!

Вчера Мыскыл привела в комментарии (Мыскыл• 16.01.25 18:12) анекдот 1995 года на сайте:
10.11.1995, Свежие анекдоты - основной выпуск
"- Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
- Смогу.
- А ежеле два?
- Тоже смогу.
- А ежели три?
- Послушайте, видите же - работаю!"

У этого анекдота есть давняя и богатая история.
По сути этот же анекдот, но более красиво поданный, я слыхал еще в середине 70х. Там была корреспондентка с телевидения с телеоператором, с целью снять сюжет о творческих передовых рабочих,- строителях коммунизма. По выраженности интеллекта на лице, выбрала наиболее подходящего из цеха. И, задав вопрос, как бы контрольно-проверочный, ожидала, что этот интеллигентный токарь в своем ответе гневно осудит пьянство на работе. И токарь каждый из ответов предварял оценочным вдумчивым взлядом на вращающуюся деталь. И спокойно, сдержанно и вежливо отвечал. Без всякой там радражительности типа "Послушайте...!". Вместо этого, токарь спокойно сказал: "Как видите, работаю". Или "Ну так работаю ведь". "Интеллигентность" и спокойная уверенность токаря в том рассказывании анекдота явно присутствовала. Слышал неоднократно.

Тот анекдот был, пожалуй, классическим примером анекдота как формы ОБЩЕСТВЕННОГО сознания. И был широко распространенным, потому и долго помнится. Были и другие анекдоты о бескультурье и пьянстве пролетариата. Бытовало мнение, что причина- в уверенности пролетариата в завтрашнем дне при советской власти в сочетании с низкой культурой (В. Высоцкий "Ой, Вань, гляди, какие клоуны..."). Уверенности в том, что он, в отличие от капстран, без работы никогда не останется. Были и гораздо более едкие родственные по теме анекдоты о том, как создаются изделия для космоса и на чем туда люди летают. И гибнут. "На советском фирменном сопле...". Но не так распространенные. И про генерала на земле, погибшего лишь по причине собственной беспечности во время ракетного пуска рассказывали, но доверительно, в узком кругу.
Возможно, таким антуражом подачи анекдота реагировали на тогдашний курс властей по повышению образовательного уровня. Причем как в созидательной сфере, так и в вооруженных силах (В ту пору я, своим еще полушалопайским сознанием, почти ничего не понимал из происходящего в стране на макроуровне, лишь внимательно фиксировал свои цепким ребяческим взлядом, слухом и обонянием вокруг происходящее). К примеру, для введенного тогда института прапорщиков был установлен образовательный ценз, превышавший таковой для старшин (Несметное число анекдотов про тупость военных,-"как надену портупею, так тупею и тупею", наверное, и отсюда подпитывалось). Недообразованность в поколении подростков войны была порой колоссальная. Но они и работали, и служили с оружием. И более: я знал в конце уже 60х про военное ракетное училище, выпускавшее лейтенантов или младших, но все еще без высшего образования. Со среднетехническим.
Сейчас, переосмысливая тот анекдот в ходе набора текста, не исключаю, что он был засланный, высмеивающий стремление сделать из пролетариата интеллигентного строителя коммунизма как утопическое. По крайней мере, я своими ушами слышал тогда сквозь помехи анекдот по "Голосу Америки" про бескультурье тогдашнего министра культуры Фурцевой. Холодная война шла и на идеологическом фронте, в сражениях за общественное сознание. В том числе и в одной из его форм- анекдотах.

В те же времена слышал историю, рассказанную конкретно, где она произошла. Но студенческая среда была весьма пестра местами убытия на учебу, место истории не упомнил. Воспроизвожу эту историю.
Случилось так, что классный токарь, пользовавшийся уважением в коллективе (возможно, и на доске почета висел, точно рассказ не припомню), не удержался, и в начале смены или пораньше "принял на грудь". Начальник уловил это, и сказал этому токарю, что отстраняет его сегодня от работы и поставит ему прогул. Как ни убеждал токарь начальника, что он вполне работоспособен, тот остался тверд.
Токарь обиделся. Он вернулся к своему станку, закрепил в нем бутылку-поллитровку, алмазным резцом разрезал на две половинки, и нарезал на них резьбу. Пришел к начальнику, свинтил перед ним эти две половинки, поставил начальнику на стол, и с чувством оскорбленного достоинства удалился домой.

Как-то годы спустя я рассказал эту историю с токарем другому знакомому токарю, и спросил его, могло ли такое быть?
Токарь, подумав, ответил: "У нас алмазные резцы начальник цеха у себя в сейфе держит..."
Когда же впоследствии рассказывал суммарную историю другим, доводилось слышать, что правильно начальник делал,- алмазный резец- он по керамике, а стекло помягче, его можно и без алмазного точить. А алмазный об стекло тупится.

Интересно было бы узнать от читателей, знаком ли кто с такой "бутылочной" историей в форме анекдота.

П.С. Обращает на себя внимание реакция "доктора Алешина" на вышеприведенный коммент от Мыскыл: "Доктор Алёшин ★➦Мыскыл• 16.01.25 20:50 очень интересно"
Хм, это сентенции деменции?
Да не прервется связь времен, пусть и Алешин не силен!

Рубрика- городские зарисовки.

Гуляем с собакой, подходим к перекрёстку. Светофор красный. Парень какой- то стоит. Спиной к нам.

Пёс гоняет кругами, хвостом машет – хорошее настроение у него. Чуть на проезжую часть не выскочил, дрянь такая. Это он сейчас успокоился, повзрослел, а по молодости – как будто батарейка в заднице.

Я собаке без задней мысли - довольно громко – а голос у меня низкий и скрипучий-

- Сидеть, скотина! Сидеть, кому сказал!

Пацан этот аж вздрогнул, голова в плечи - поворачивается, губой трясёт. Разъяснил себе ситуацию, понял, что приказ был не ему, но оставить безнаказанным тот факт, что я видел, как он перепугался, силы воли не хватило.

Есть такая порода людей, для которых попасть в подобную ситуацию- нестерпимо до зубной боли. Но которые самоутвердиться могут только за чей- то счёт. По другому не умеют- Господь не дал способностей. То есть не самому попытаться стать лучше, а кого- то попробовать опустить до своего уровня. Любыми способами. Показывает пальцем на собаку -

- Ээээ, помесь?

Подходят ещё пешеходы.

Лучший способ унизить хозяина - это публично оскорбить его собаку. Вот же засранец мелкий. У моего пса в родословной титулов больше, чем у этого амбициозного идиота извилин в голове - грешен, не сдержался -

- На помесь в зеркале посмотришь.

Включается зелёный, мы продолжаем движение. А тот стоит с полуоткрытым ртом, пытаясь переварить услышанное...