Свежие анекдоты - основной выпуск

В немецком языке есть интересное слово. Drachenfutter - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".

Зрелость - однажды понять, что на свете очень много дураков.
Мудрость - понять, что один из них - ты.

А я ни о чём Деда Мороза не просил - я лучше баловаться буду!

Солидная дама спрашивает в аптеке:
- Скажите, а у вас есть тест на беременность?
- Да. Вам какой: французский, точность - 99%, он самый дорогой, немецкий, точность - 98%, и китайский, точность - 49%?
- Мне - самый дешёвый.
- Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов?
- Нет...
- Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей.

Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента:
- А что было 1 января 1862 года?
- Жуткое похмелье!

интересный факт:
в Год семьи разводиться было почти в 8 раз выгоднее, чем в этом!
©Полищук

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

Если вы взвешиваетесь после празднований — вы непреклонный оптимист.

- Ты опять уходишь на работу? Скажи честно, у тебя там другой кот? Скажи честно, Алитэна...

В кабинете стоматолога:
- Ну, до встречи завтра! Два часа не есть, не пить, сами понимаете...
- Угу. Доктор, а пивка вечером выпить можно?
- Ммм... Да можно, почему бы и нет? Да всё можно. Но через два часа.
- Что, и тяжёлые наркотики?
- Ну если вы их грызть не будете. Пломба-то временная...

В своё время при въезде в американский штат Айова был установлен большой щит с надписью: «Добро пожаловать в штат Айова – житницу Советского Союза!»

- Хочешь? Хочешь? Хочешь?
- Хочу! Давно уже хочу!
- Да подожди ты, это я себя уговариваю...

На самом деле формула идеальных отношений выглядит так: "А Васька слушает, да еб@т".
Баба оттраханы и успели выговориться, мужик тоже натрахан и тоже доволен. Вот она, настоящая пастораль.
Хотя накормить мужика по окончании процессе тоже не помешает. Для закрепления эффекта.

В поезде в одном купе едут мужчина и женщина. Мужчина решил пообедать. Достаёт жареную курочку, помидорчики, колбаску, хлебушек, яйца. Попутчица:
- Мужчина, я очень извиняюсь, а вы не могли бы выйти на 2 минуточки, мне переодеться надо.
- Да, да, конечно.
Мужик выходит, стоит в коридоре не 2, а 4 минуты, потом открывает двери купе, а там мадам запихивает в рот курицу, яйца и помидоры уже съедены, колбаска покусана.
- Не, не, не, подождите, 2 минуты ещё не прошли! - кричит дама.