Повторные анекдоты

Из-за общепринятой замены "ё" на "е" сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Хозяйство у меня небольшое. Корова, лошаль, две свиньи с поросятами, и так, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

- Я платье переодену по-быстрому.
- Я тогда гараж пойду покрашу.

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас еб@ть-то кто-нибудь будет?

Урок НВП в школе.
— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами".

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

Ведут финансового аналитика на расстрел. Народ в толпе шушукается:
- За что его-то?
Конвоир услышал разговоры и отвечает:
- Да ни за что. Просто два одинаковых аналитика оказалось...

- официант, почему мое кофе пахнет грязными хуями?
- девушка возмите кружку в другую руку...

Дамы делятся на три категории:
1. Дам
2. Не дам
3. Дам, но не вам!

Встретились как то два друга, пошли гулять, один другому загадывает загадку:
- В углу стоит мохнатое на т начинается, что это?
Тот говорит мол не знаю, звучит правильный ответ - "телевизор"
-А почему телевизор?
-А потому что пиздой накрылся

Сломался у гея мопед. Ну он встал и ловит помощь. Остановился мерседес, а там новые русские сидят. Ну они ему и говорят: " Ну что, давай толкнем твое говно!"
Гей им отвечает: " ОТЛИЧНО! А потом и мопед починим!!!"