Повторные анекдоты

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

С мужьями ей вечно не везло - все рогоносцы, как один...

- Короткая шутка - жизнь.
- Ты хотел сказать - штука?
- Нет...

Жена мужу: давай больше не будем спорить.
Мы оба бываем неправы, особенно ты.

Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному.
Это, если коротко об английском языке.

"Ростов не резиновый"! - гневно воскликнули Янукович, Асад и Юн Сок Ёль, увидев, как соседству с ними поселяется гражданка из Грузии

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию затевает разговор:
— Вы у нас раньше были?
- Нет. Руку я потерял во Вьетнаме.

Жили два братана Пупа и
Лупа. Вдруг они нарвались на гопников и тогда Лупа сказал: «за Пупу убью», а Пупа: «за Лупу порву.»

-Доктор, что мне нужно добавить в ванну, чтобы лечь,расслабиться и
забыться?
-Фен.

- Как зовут утонувшего пса?
- Бульдог

Сегодня я узнал, что если к тебе подходит полицейский и спрашивает, не употреблял ли ты наркоту за последние 24 часа, то смотреть на часы не самая лучшая идея.

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
- Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет?
А я тебе конфетку дам.
- 20 лет строгого режима

Пришли как-то два нарика в ресторан, и заказывают они курицу, один из них говорит:
-Это курица?
А второй ему отвечает
-Нет, это хаваеца

Доктор:
— Сколько вам лет?
Пациент:
— На следующей неделе исполнится 21.
- А вы оптимист.

Как родители наказывают своего слепого сына?
Передвигают всю мебель в доме

Общаются два нарика:
- Сдавал вчера тест на накотики
- Какой вопрос самый сложный был?
- Ты ебанутый?
- И как ты ответил?

Дочь спрашивает у отца:
-Пап, это правда что ёжик умер от старости?
-Да, был бы он молодой убежал бы от камаза

Воскресное утро. Жена готовит завтрак, хлопочет по хозяйству. Муж, поэт, долго и мечтательно смотрит в потолок. Она рявкает на него: «Полей цветы!»
Муж вдохновенно кивает и подхватывает: «Полей цветы, лесов деревья и переливы светлых вод, затеяв лёгкий хоровод, земли приветствуют круженье...»

Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его. Судья дал мне 20 лет. Шах и мат, бля!

Синергия в чистом виде - развитие техники и смекалки. Вчера видел глухонемую женщину, разговаривающую по телефону.
Языком жестов на камеру!

Первый вопрос от Лаврова:
- Итак, Карлсон, вы хорошо выучили историю России? Давайте проверим ваши знания, не забыли ли случайно...

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
- Да вы что, охуели?!

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Разум - величина постоянная, а население планеты растет. Еще ИИ развивается, вот и считайте темпы отупления населения сами, если сможете конечно 😂

На базаре мужик продает попугаев: один сидит у него на левом плече,
другой - на правом, а третий на голове.
Подходит покупатель, спрашивает: почём попугаи и говорящие ли они?
"Птичник" отвечает: да, говорящие!
И сколько языков они знают?
Птицелов, показывая рукой на левого, говорит: этот говорит на двух языках и стОит двести.
Тот, который сидит на правом плече, оказывается знает ТРИ языка и продаётся за триста.
Любитель райских птичек то же спрашивает про сидящего на голове. Ответ: Продаст его за пятьсот.
Покупатель недоуменно задаёт вопрос: он что, знает ПЯТЬ языков?
Продавец отвечает: "Птица совершенно не говорит, но эти ДВОЕ называют его "ШЕФ"!

Купил Гена мотоцикл и говорит Чебурашке:
«Эй, Чебурашка, айда покатаемся на мотоцикле?».

Чебурашка говорит:
«Только чур я за руль!».

Гена согласился.
Едут они, и превысили скорость. Их останавливает ГАИшник, подходит и говорит Гене:
«Снимите, пожалуйста, этого с руля».

Чебурашка с удивлением смотрит на ГАИшника, и говорит:
«Я не сруль, я Чебурашка»

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте кто-нибудь АвтоВАЗу, что толкнуть машину с горы с криком: "Етить, сама поехала", — это ещё не беспилотник.

Из зала судебных заседаний выходит судья и громко смеётся.
К нему подходит коллега и спрашивает: "В чём дело? Почему вы смеётесь?"
Тот отвечает: "Я только что услыхал очень смешной анекдот!"
Коллега просит: "Расскажите пожалуйста!"
В ответ: "Не могу. Я только что за него ДЕСЯТЬ лет дал!"

- Влад, я вам так скажу - алкоголь разрушает отношения. Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где еще 70% моей зарплаты?!..

Анекдот, не теряющий актуальности:
Минфин опроверг слухи о массовом росте цен: «Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные».

Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг тормознул, вышел, поставил на ноги поскользнувшуюся старушку. Через пару дней - то же самое, но другую и в другом месте. Еще через пару дней - уже два раза, в разных местах, и старушки опять другие.
Заметил это другой новый русский:
- Братан, ты че, в натуре? Свое типа время тратишь на этих лохушек совковых?
- Прикинь, братан, я, в натуре, попал! Загадал типа желание поднимать в новом году все больше бабок!

Про алкоголь через Госуслуги - вспоминается старый анекдот времен горбачевской борьбы за трезвость.

Указом отменили продажу водки.
Через месяц председатель колхоза пишет в ЦК:
"Срочно шлите вагон водки. Мужики протрезвели, спрашивают - где царь-батюшка?"

- Кто там в твоей квартире молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания, это я мужу сказала, что моя мама приезжает.

- А у вас кресты на купюрах есть?
- Нет!
- А полумесяцы есть?
- Нет!
- А купола храмов?
- Молодой человек, мы - Центробанк! У нас нет ничего святого!

Морской курорт. Все купаются, загорают, только один мужчина сидит в пиджаке, галстуке и, не отрываясь, смотрит на прибой. Час, другой, третий...
К нему подходят:
- Вы, наверное, поэт?
- А? Нет, я губернатор. В отпуск приехал, а всё о работе думаю. Трудно отключиться. Волна - откат, волна - откат...

Посёлок у нас суровый, рабочий. Половина населения любит стихи Пастернака, а другая — Бродского. Из-за этого каждый вечер на дискотеке происходит поэтическая махаловка.

Мужик спрашивает у продавщицы киоска:
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это администрация! У нас нет ничего святого!

- Алло, доброе утро! Тут неподалёку, вперемежку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного, душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно густому туману над поблескивающей гладью рассветного озера, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, горит дом-музей Пришвина... Что? Нет, высылать машину уже не нужно…

- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.

А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются - это они пидарасы или лесбиянки?

- Сегодня реально лежали всем офисом.
- Сайт с анекдотами?
- ОМОН!

- Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе. Ты где живёшь?

Цены подняли настолько что при покупке еды надо платить налог на роскошь...

Чаще всего после произношения тезиса: "Один раз ведь живeм!" - ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас при мне, в сумочке.

Не надо ждать, надо ж дать.
(с) Юрий Тубольцев

В автобусе:
- Девушка, вы не сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходила...

- Любимый, ради тебя я готова на всё!
- И даже квартиру свою на меня переписать?
- Ну, ты любовь с безумием не путай.

Перед уходом в армию парень поругался с девушкой. Через месяц получает от неё письмо. Открывает конверт, а там пустой лист. "До сих пор со мной не разговаривает", - подумал солдат.

Негр загорает

Урок НВП в школе.
— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами".

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Встретились как то два друга, пошли гулять, один другому загадывает загадку:
- В углу стоит мохнатое на т начинается, что это?
Тот говорит мол не знаю, звучит правильный ответ - "телевизор"
-А почему телевизор?
-А потому что пиздой накрылся

Сломался у гея мопед. Ну он встал и ловит помощь. Остановился мерседес, а там новые русские сидят. Ну они ему и говорят: " Ну что, давай толкнем твое говно!"
Гей им отвечает: " ОТЛИЧНО! А потом и мопед починим!!!"

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас еб@ть-то кто-нибудь будет?

- официант, почему мое кофе пахнет грязными хуями?
- девушка возмите кружку в другую руку...

Ведут финансового аналитика на расстрел. Народ в толпе шушукается:
- За что его-то?
Конвоир услышал разговоры и отвечает:
- Да ни за что. Просто два одинаковых аналитика оказалось...

Дамы делятся на три категории:
1. Дам
2. Не дам
3. Дам, но не вам!

Из-за общепринятой замены "ё" на "е" сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.

- Я платье переодену по-быстрому.
- Я тогда гараж пойду покрашу.

Хозяйство у меня небольшое. Корова, лошаль, две свиньи с поросятами, и так, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Способность нормально воспринимать свой голос в записи - высшая форма принятия себя.

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?

Жена говорит, что я алкаш, потому что бухаю каждый день. Врeт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

Кроме Асада, пригласить корейца!
И пенсию им московскую, гадам!

- Сделала на сиськах татуировки Ленина и Сталина.
- Когда тебе стукнет 70, представляю, как у них вытянутся лица.

Принцип Ф. Ницше ("Сумерки богов"):
"Что не убивает меня, делает сильнее" психологически, но
легко сделает инвалидом!

Детям на Новый год надо приглашать аниматора,
а взрослым - реаниматора

Ученые филологи доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая.

В очередной раз не состоялась выставка художников-похуистов.

Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

Насколько, все-таки, тонок русский язык.
Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.

Как говорила Изольда Марковна:
- Мужчина без денег - это так, подруга...

Каждой твари - по паре. (У учительницы плохое настроение)

-Опять нажрался?
-Ну что ты, дорогая!! Нет конечно!
-А ну скажи...
-Гибралтар!!!
-Нет, погоди... Башкортостан!!
-Нажрался, прости...

- Виктор, я поругался со своей девушкой, и потом она признала, что я был прав. Ты же опытный в отношениях. Что мне делать? Я никогда не был в такой ситуации.
- Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

- У тебя такой прекрасный голос, закрой рот и береги его.

Поднялась стоимость бензина? Не переживайте. Вот смотрите, раньше вы заправляли авто на 1500 рублей, а сейчас на 2500, а это значит, что бак автомобиля увеличился и теперь можно проехать больше.

- Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Российские СМИ: «Экономика США близится к краху! За последние сутки госдолг США вырос сразу на десять процентов! В пересчёте на рубли».

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:
– А как вы думаете, сколько мне лет?.
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
– Ну думаю, года 32.
– А вот и не угадали, мне 45.
Подходит к девушке:
– Девушка, сколько мне лет?
– Наверное, лет 30.
– Неправильно. Мне 45.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
– Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
– Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
– НЕТ! Мне 45.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
– Угадайте, сколько мне лет.
– Вы знаете, молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но я могу безошибочно угадывать возраст мужчины по состоянию его гениталий.
– А как это?
– Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка сунула руку ему в штаны и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и с старуха проводит указательным пальцем по промежности мужика и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия она проникает указательным пальцем внутрь. Затем снова проводит пальцем по промежности мужика, только в обратном направлении и заканчивает всё это действо крепко сжав кончик пениса. От подобных действий мужик вскрикивает.
– Тебе 45 – заявила старушка
– Но как ты узнала? – спросил мужик
– Я услышала как ты в ресторане управляющему сказал

- Давай пиццу закажем?
- Полина, мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.

На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.

Лечился от зоофилии, немного не долечился и все старания коту под хвост.

Каждый вечер я смотрю фильмы ужасов.
Ну а что, нужно ведь как-то расслабиться после просмотра новостей!