Шахтер: "У меня очень трудная и нужная профессия".
Хлебороб:"У меня очень трудная и нужная профессия".
Депутат: "У меня очень трудная и нужная профессия".
Один из них врёт. Вот бы понять, кто?
10 октября 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования-Слыхал? Матвиенко пожаловалась на высокие цены на рыбу...
-Она чё, какой то антикварный рыбный нашла, если при её то з/п цены высокими показались?
-Она чё, какой то антикварный рыбный нашла, если при её то з/п цены высокими показались?
-Вот интересно, а как Московские власти обошли закон и запретили принимать плату за проезд наличными?
-Какой закон?
-Российский...
-Российские законы действуют в РФ. А запрет действует в Москве.
-Какой закон?
-Российский...
-Российские законы действуют в РФ. А запрет действует в Москве.
Всё-таки комедия - это единственный жанр, который надо присваивать фильму не перед съемками или прокатом, а исключительно по итогам просмотра.
– Сэр, вы хотите девушку простую или особенную?
– Конечно, особенную! - (Через пять минут): – Что творится?!! Ваша девушка забрала у меня все деньги! И сбежала.
– Это её особенность.
– Конечно, особенную! - (Через пять минут): – Что творится?!! Ваша девушка забрала у меня все деньги! И сбежала.
– Это её особенность.
Вот ещё что. Посоветуйте американцам скупать гречку и доллары. Нам всегда помогает.
30
Подмять закон удобней мешком денег.
Правительство обсуждает законопроект о замене пенсионных накоплений жировыми отложениями.
Идея рекламы для производителей хрена. Слева - фото какого-нибудь аппетитного блюда, рядом с которым стоит баночка хрена. Справа - фото какого-нибудь политика, на котором стоит баночка хрена.
И слоган: "Хрен - на всё!".
И слоган: "Хрен - на всё!".
Если ваша жопа не может без приключений, почитайте ей на ночь про Робинзона Крузо.
В такую погоду даже Чикатило никуда не пойдет!
13
Литва будет убирать на ночь «зубы дракона» с границы в охраняемые боксы во избежание их кражи.
28
- Не знаешь где можно достать ту волшебную живую воду?
- Какую это живую?
- Ну стакан которой приводит человека в чувство, буквально возрождает к жизни. Она ж где-то у нас производится. Ведь только в российских сериалах бывает такой стакан воды.
- Какую это живую?
- Ну стакан которой приводит человека в чувство, буквально возрождает к жизни. Она ж где-то у нас производится. Ведь только в российских сериалах бывает такой стакан воды.
Кстати, а версия, что в ураганах в США виноват Росгидрометцентр уже была или ещё не догадались?
29
Полжизни мужчина говорит о диагнозах своей машины как о своих собственных.
А почему бы "зоозащитничков" не отправить в село, уговаривать домашний скот добровольно поделиться мясом и шкурами.
23
-Грят, ураган "Милтон" всю Флориду "перепашет"...
-Видать, когда наша министр С/Х свечку богу на погоду ставила, шось то напутала...
-Видать, когда наша министр С/Х свечку богу на погоду ставила, шось то напутала...
НДС — наебём дебилов сегодня!
Казнить немедленно! Но медленно!
21
– Я себе купил секс-куклу.
– А я по старинке телевизор трахаю.
– А я по старинке телевизор трахаю.
- Пой, пой, танцуй, танцуй... - советовала младшему брату засевшая в туалете сестра...
Сотрудников, которые следят за состоянием «зубов дракона» на российско-литовской границе за глаза называют «зубочистками».
27
Без труда не сунешь рыбку не туда.
Про наш город написали, что квадроберы посетили ряд ветклиник и заставили себя лечить лошадиными дозами лекарств.
Кстати, чистая правда. Фуфлом дорогого скакуна ведь не вылечить, а после подорожания лекарств даже психические наполовину подделка.
Кстати, чистая правда. Фуфлом дорогого скакуна ведь не вылечить, а после подорожания лекарств даже психические наполовину подделка.
Ну, если Киссинджер, Блинкен, Нуланд, Йеллен - это англосаксы, то надо признать, что и у нас таких англосаксов овердофига.
Водка "Горбачев" выпускается в германии. Водка "Ельцин" во Франции. Таки верно, оба термина милы для эуропейцев. А у нас бы сбыта не имели.
- Холмс, а почему в латышском языке, везде в конце добавляют букву "С".
- Это же элементарно, Ватсон - вспомните русских классиков 19-го века . "Так точноС" "никак нетС", "слушаюсС" - правила речи 19-го века. Ну так вот в, латышском языке, так и остались грамматические правила русского языка двухсотлетней давности .
- Это же элементарно, Ватсон - вспомните русских классиков 19-го века . "Так точноС" "никак нетС", "слушаюсС" - правила речи 19-го века. Ну так вот в, латышском языке, так и остались грамматические правила русского языка двухсотлетней давности .
Некогда недавно некие экзальтированные особы дух Пушкина вызывали. Стишка просили. Все разом погрохались в обморок, а когда очухались обнаружили на листочке стишок:
Я жемчуг не бросаю курам,
Стихов не сочиняю дурам.
Это к тому, что анекдотики про Пушкина писать ... так себе занятьице.
Я жемчуг не бросаю курам,
Стихов не сочиняю дурам.
Это к тому, что анекдотики про Пушкина писать ... так себе занятьице.
А? Квадроберы? Не, не слышал. Хуй его знает, че это за звери такие.
38
Мощно кашляю, впрочем, прикрываясь рукой. Дама лет сорока плюс-плюс диковато смотрит, будто встретила своего бывшего. Бойтесь, ага)))
Ария геморройщика:
Свечка, свечечка, свеча,
Ты близка и горяча,
Я с тобою просижу до зари...
Свечка, свечечка, свеча,
Ты близка и горяча,
Я с тобою просижу до зари...
10 раз вызывали на бис на конкурсе минета победителя – команду трансгендеров, переделанных в баб из мужиков.
Победители объяснили свой успех тем, что "Помнят те времена, когда они были в минете по другую сторону конца"
Победители объяснили свой успех тем, что "Помнят те времена, когда они были в минете по другую сторону конца"
Почему нам не называют имя истинного виновника, наславшего ураган на Град на Холме? Почему все языки в жопу засунули?
Кто этот черный маг? Скажите! Ким Чен Ын? Мятежный дух Каддафи? Нет-нет-нет... Боже! Кеша Смоктуновский!
Кто этот черный маг? Скажите! Ким Чен Ын? Мятежный дух Каддафи? Нет-нет-нет... Боже! Кеша Смоктуновский!
Гусары играли в карты. Поручик Ржевский объявляет: «Очко!» Никто не обратил на него внимания. Ржевский разогнулся, натянул штаны и с недовольным видом присоединился к играющим.
Прихожу и говорю: - Мне нежужна конифоль! (Ну, для пайки).
А она мне: - Для скрипки или виолончели?
И я внутри формирую фразу: - Та бля! Какая, мне, нахуй, разница?! Дура, ты
ёбаная, блять! Я туда буду пояльником тыкать! Да понимаешь, ты, что МНЕ ПОХУЮЮЮ!!!
Это всё я отправдяю на язык, и говорю: - Для виолончели.
А она мне: - Для скрипки или виолончели?
И я внутри формирую фразу: - Та бля! Какая, мне, нахуй, разница?! Дура, ты
ёбаная, блять! Я туда буду пояльником тыкать! Да понимаешь, ты, что МНЕ ПОХУЮЮЮ!!!
Это всё я отправдяю на язык, и говорю: - Для виолончели.
25
Один человек съездил в Финляндию.
Вернулся и рассказывал, как там всё херово: там всё говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном...
А потом оказалось, что ему ещё перед отъездом кусок говна к усам прилип.
Вернулся и рассказывал, как там всё херово: там всё говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном...
А потом оказалось, что ему ещё перед отъездом кусок говна к усам прилип.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Неправда! Руку из-под юбки уберите! Так не знакомятся!
(с) Юрий Тубольцев
- Неправда! Руку из-под юбки уберите! Так не знакомятся!
(с) Юрий Тубольцев
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.