09 октября 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОт подруги приходит письмо с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, становится понятно, что там фотографии с корпоратива.
Пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а экипаж самолета опытный?
- Опытный, два раза на одном двигателе летели и один раз на одном крыле.
- Скажите, а экипаж самолета опытный?
- Опытный, два раза на одном двигателе летели и один раз на одном крыле.
Старенький падре часто говорил маленькому Александру: Почитай отца своего!
Но Александру не нравилось про мушкетеров.
Но Александру не нравилось про мушкетеров.
К тем, кто пишет анекдоты про Штирлица, по ночам приходит Вячеслав Васильевич Тихонов, и бьёт их еловым дрыном по их тупой башке !
Мужик гнал такой классный самогон, что после его смерти дети устроили разборки не за наследство, а за самогонный аппарат.
Хотя на бумаге мост был построен, чиновник его "потерял".
За это ему сломали мост вместе с челюстью.
За это ему сломали мост вместе с челюстью.
Разница между гуманитарными, тысызыть, науками и естественными сферами познания состоит в том, что первые сводятся просто к тупому заучиванию фактов, зачастую ложных. И если гуманитарии вдруг исчезнут, это не станет даже легким насморком для человечества.
Бизнес идея!
Если гольф клуб совместить с пейнтболом то можно зарабатывать вдвое больше, а если с трассой багги то ажно в три!!!
Если гольф клуб совместить с пейнтболом то можно зарабатывать вдвое больше, а если с трассой багги то ажно в три!!!
Телекомментатор ведёт репортаж:
— Бородатый спортсмен буквально уничтожил своего соперника: правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да, это безусловная победа! Но судьи почему-то решили дисквалифицировать шахматиста с бородой.
— Бородатый спортсмен буквально уничтожил своего соперника: правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да, это безусловная победа! Но судьи почему-то решили дисквалифицировать шахматиста с бородой.
– Доктор, у меня шесть пальцев на руке. Что мне с лишним делать?
– Засуньте себе в нос.
– Засуньте себе в нос.
- Ты такой простой! Странно, что все говорят, что владельцы мерседесов - такие наглые зажравшиеся охреневшие понторезы-мажоры!
- Я вообще-то просто водитель!
- Я вообще-то просто водитель!
Почему каждый раз, когда ты начинаешь чем-то заниматься, сразу же надщ ухом начинает жужать муха, которая всё время напоминает тебе, что она тебе помогает?!
Не верю в эволюционизм! Нет никаких доказательств эволюции и отбора в живой природе! - воскликнул религиозный активист и депутат, отодвинув от себя ноутбук, встав со стула и в сердцах пнув путавшегося под ногами пекинеса. Он было ещё и замахнулся на кота, но потом передумал, так как вспомнил, что он очень редкой, недавно случайным образом полученной "лысой" породы (сфинкс), и поэтому стоит немало. Из животных в доме когда-то была ещё овчарка, но она часто болела, ветеринар сказал, что у ней, как и у всех овчарок, проблемы с тазом, и пришлось ее усыпить. Ну и хорошо, не придется ещё тратиться на дорогущие прививки собаке от новых штаммов гуляющего по планете вируса бешенства. Да ещё и если пекинес осеменит овчарку - это какой же ужас может народиться... Хотя, сосед Семён, заводчик, как-то утверждал, что результат будет гораздо ближе к волку, чем кажется. В дом вбежала дочка, держа в руках какого-то жучка. "Мама сказала, что это клоп, и его надо раздавить, так как он пьет кровь!"- сказала дочка. Активист внимательно посмотрел на жучка. "Это уличный клоп, отпусти его, кровь пьют только комнатные клопы. Слава богу, их у нас нет!"- сказал депутат. Настроение было паршивым, не помогли ни кофе из отборной арабики, ни булочка из особой пшеницы без клейковины, ни фрукты - бананы, грейпфруты и виноград, который почему-то оказался с косточками, хотя продавец на рынке утверждал, что это кишмиш. Мясо ему есть было нельзя, врач провел анализ диеты депутата и предупредил, что у него такая же аллергия, как и его отца, и, пока не изобретено меняющее наследственность лекарство, придется избегать говядины и молока (предки депутата были из того региона, где в течение тысячелетий молоко было редкостью, и у них не возникло способности усваивать молокопродукты во взрослом возрасте). Мысли в голову не шли, и депутат прилёг на диван. Заснуть не дал неприятный писк, на руку депутата сел комар, которого он попытался прихлопнуть другой рукой, но тот оказался проворнее и улетел, успев хлебнуть депутатской кровушки. "Вот что за мерзость такая,- подумал депутат,- в детстве, 50 лет назад, комары летали медленно, а теперь стали летать намного быстрее, вообще поймать их невозможно. Да ещё и эти дурацкие учёные, впаривают народу какую-то ахинею про естественный и искусственный отбор, подтверждения которым нет в реальной жизни. Никакого подтверждения". Мозг депутата успокоился. Раздался умиротворённый храп
39
- Бэрримор, почему во всей Европе номера у электромобилей зелёные, а в Латвии голубые?
- Пидарасы Сэр!
- Пидарасы Сэр!
Стоматолог заглянул в рот чиновнику и сказал:
- Вы знаете, у вас мост шатается.
- Но у меня нет моста, у меня импланты
- А через реку?
- Вы знаете, у вас мост шатается.
- Но у меня нет моста, у меня импланты
- А через реку?
В Интернете недавно прочитал, что Дарвин виноват в том, что возникло квадроберство! Оригинальный текст был написан на немецком языке!
- Позови меня (тихо) по имени... Холодной водой напои меня...
- АЛКААААШ, МЛЯТЬ! Быстро поднялся, умыл рожу, напился воды принял таблетку от головной боли! И pz дуй на работу!!!
- АЛКААААШ, МЛЯТЬ! Быстро поднялся, умыл рожу, напился воды принял таблетку от головной боли! И pz дуй на работу!!!
Строчка из гимна квадроберов:
"Он не лает, не кусается, на прохожих не бросается, и на кошек - ноль внимания".
"Он не лает, не кусается, на прохожих не бросается, и на кошек - ноль внимания".
Штирлиц макнул ручку в чернила.
- АГА! Теперь Мюллер испачкается, открывая дверь.
- АГА! Теперь Мюллер испачкается, открывая дверь.
Пришла весна. Почки набухли. Хирург щупал алкоголика.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
Россия создаст международную каолицию по проблеме квадроберов.
Прапор 10-го полка вьется высоко на шесте. Он подрабатывает стриптизером.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
На репетиции пьяный Буратино опять заварил кашу, на стейки денег не было.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
Неназваный миллионер на аукционе приобрел портрет Пушкина кисти художника Петрова-Водкина.
Кисть он приобрел у наследника художника. Правда, только правую.
Кисть он приобрел у наследника художника. Правда, только правую.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Это звучит безумно! Руку из-под юбки уберите! Но, вообще, конечно, да!
(с) Юрий Тубольцев
- Это звучит безумно! Руку из-под юбки уберите! Но, вообще, конечно, да!
(с) Юрий Тубольцев
Я вырвал лист и вытер жопу. - Отдай мой шедевр! - заорал Пушкин.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
Приходит Пушкин в лес, смотрит — на дереве остался последний лист. Пушкин пишет на нем новый стих. – Фу, опять несъедобная бумага! – возмущается червяк.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек! Я очень люблю юмор! Руку из-под юбки уберите! А?
(с) Юрий Тубольцев
- Молодой человек! Я очень люблю юмор! Руку из-под юбки уберите! А?
(с) Юрий Тубольцев
Хирург пришил пациенту почку. - У этого дурака были деньги только на почку сирени! - засмеялся он.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
Лист падал, кружился и шелестел. Пушкин понял, что он бездарь и выбросил его в окно.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
Зеленый лист висел у него на паху. Член! - было написано на листе.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
Пушкин подошел к двери и налёг на ручку. Член! - написал высоким штилем гений.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
Пушкин подошел к двери и сломал ручку. Но поклонники всунули ему ручку в зубы.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
Самый смешной анекдот за 02.09:
Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.