Повторные анекдоты

Девушка парню:
- Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
- Ладно.
На следующий день парень пришел, а дома никого нет.

Работаю как лошадь, получаю как осёл, устаю как собака. Чем я не квадробер?

Заметив после каникул более объёмную грудь своей классной, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы...

В школе учительница спрашивает у первоклассников:
- Дети, кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Один ученик отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
- Почему дебилом, Митя?
- Когда мы с бабушкой гуляем, она постоянно говорит: «Смотри, какая машина у этого дебила!»

А ведь Ютуб придумал гениальный бизнес: с одного взять деньги, чтобы разместить рекламу, а со второго - чтобы ее не показывать.

Взрослые - это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

- Сара, хочешь, я покажу тебе фокус?
- Хорошо, Изя, только воспитывать сам будешь.

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Малолетний Вовочка, которому только что исполнилось 22 годика, прожив две недели самостоятельной жизнью, внезапно понял, что холодильник сам еду не заказывает, мусор не выносится, для получения денег, оказывается, нужно работать, а родители были не такие уж глупые люди.

Группа умных еврейских альпинистов обошла Эверест

1 сентября сын пришёл из школы. Отец спрашивает:
- Вовочка, что нового в школе?
- В школе ничего нового, а вот в столовой есть новость: пирожки подорожали!

- Шапиро, почему вы украли яйцо Фаберже?
- Я не украл, а вернул семейную реликвию. На самом деле это скульптурный портрет моего дедушки Изи.
- Какой скульптурный портрет?! Это же яйцо!
- Не спорю. Я бы тоже начал с лица… Но это же Фаберже!

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...

Встречаются два приятеля:
- Ты чем занимаешься?
- Да вот, последние пять лет на рынке птицей торговал.
- А почему сейчас не торгуешь?
- Да сдохла моя птица...

- Ты на что смотришь, когда первый раз встречаешься с девушкой?
- Первые пятнадцать минут на часы.
- А когда она появляется?
- Иногда такое появляется, что глаза от часов не могу оторвать!

Первое образование - как и первый мужик. Ты не обязана всю жизнь прожить с этой херней, которая казалась тебе прикольной в 17 лет.

Hа приеме y психиатра.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно…
— Подождите, это я еще про крокодила не рассказал!

Она - У меня депрессия, я толстая и одинокая.
Он - какая же ты толстая? где, покажи?
Она - ну, может тебе еще показать где я одинокая.

ОТ БАХА ДО ФЕЙЕРБАХА…
Чем отличался русский офицер от советского: русский был слегка пьян, выбрит до синевы и знал от Баха до Фейербаха. Советский офицер не брит, пьян до синевы и знает от Эдиты Пьехи до иди ты на…

В самом начале второй мировой гитлеровцу оторвало ногу. Возвращается домой, его встречает мать, а он танцует радостный на одной ноге:
- Мама, я живой вернулся домой!
- Быстро же ты! Одна нога тут, другая там!

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.

Идёт Сэм с орлом на плече, навстречу русский идёт. Русский спрашивает:
– Ого, где ты взял такое носатое хуило?
– В Америке, там много таких – отвечает орёл