Остальные новые анекдоты

Те, кому делать нечего, страдают желанием всех классифицировать и разделить на группы. Помню "поколение Х", теперь "поколение Z", "скуфы", прочая х.ня.
Помните, есть нормальные люди и есть уроды вперемежку с дебилами. Всё.

Если Вам говорят, что нужно пойти на работу, чтобы заработать денег, не верьте им! Это мошенники и аферисты!

Сегодняшние малолетки не помнят, но в девяностые, если сериал был глупым, то мы его не смотрели, вместо того, чтобы смотреть до конца и потом жаловаться на это в интернете, как будто тебя привязали к телевизору.

Многие отрастили себе такие личные границы, что ни в одни отношения не проходят.

- В тихом омуте черти водятся.
- Ой, можно подумать, в шумном омуте их там нет!

В честь 225-летия со дня рождения А. С. Пушкина новый огнемётный комплекс получил название "Глагол".

Если Вам говорят, что нужно быть умными и образованными, не верьте им! Это эксплуататоры!

Определяю судьбу по национальности...

- Девушка, сколько времени?
- Очень мало, поэтому трахайте быстрей!

Цилечка перебирала складки на животе, приговаривая: "Любит, не любит".

– У тебя некрасивый визгливый голос? Начни зарабатывать на скандалах!

Наша фирма разработала три приспособления. Одно сокращает расход электричества в стиральной машине на 30%, другое - на 40%, а третье - на 50. ВНИМАНИЕ! Сложите 30, 40 и 50, закажите у нас все три, и ваша стиралка станет еще и электростанцией.

Объявление на гараже.
Сменю литиевый аккумулятор вашего автомобиля, ноутбука, пейджера на свинцовый аналогичной ёмкости. Взрывобезопасно, тележку дадим бесплатно.

Людей, которые выше меня, много, но выше они не намного, а тех, кто выше намного, немного...

- Вы еврей?
- Да, если напомнят.

Все знают, что израильтяне продали пейжеры перед взрывом,- но не знают, что их также застрахавали...

Раньше "ходить осторожно", означало одно - не наступи в говно...
Теперь приоритеты сменились - главное не угоди под самокат...

Короткий секс приводит к почти бесконечным последствиям.

Муж – жене:
- Давай сегодня вечером займёмся сексом!
- Не хочу, голова болит.
- Тогда давай сегодня проведём в постели вечер поэзии!
- Вечер поэзии? Ну, давай…
- А во сколько?
- Не знаю…
- Скажи время точно – мне ж надо стих подготовить, настроить…

Подрыв пейджеров - это не только теракт, но и цифровая контрреволюция...

По слухам, Илон Маск заморочился скафандрами для внекорабельной деятельности настолько, что сделал космический мопед, мотоцикл, Волгу, гараж.

Вот ни капли не удивлюсь, если КНДР со своими ракетными технологиями возьмет застрявших американских астронавтов в плен.

-Здраствуйте. Моя фамилия Рабинович. Я звоню за ваше объявление...
-Да, да... Приходите.
-Ви тут пишете, шо зарплата по результату собеседования...
-Да. Приходите-обсудим.
-Таки, и сколько же ви доплатите за собеседывание с обсуждением ?

На медицинском форуме:

- Болит горло. Поможет ли горчиться?
- Ещё как поможет! Горчись побольше!

Пейжер' стал на хитрости пускаться'...

Если Вам говорят, что нужно быть честными, добрыми и порядочными, не верьте им! Это шпионы!

Если Вам говорят, что все люди должны жить дружно, не верьте им! Это пропагандисты и агитаторы!

Пророчество "и примешь ты смерть от коня своего" в современном исполнении "от пейджера"

В "Моем дневнике" от ВК появилась функция посылки траурного марша на почту родителей при двойке в четверти.

А кто-нибудь знает, зачем сейчас проводят школьные олимпиады, если chatGPT решает любую минут за пять?

И попросил старик: - А сделай мне, Золотая Рыбка, аналог Ютуба!!!
Ничего не ответила Золотая Рыбка - только кончиком плавника жабру почесала...

- Почему домохозяйке Валентине Ивановне не понравился секс с сантехником Петровым?
- В качестве смазки он использовал вэдэшку.

– Мне нравится, что ты оригинальный и непредсказуемый. Но, зачем на столе срать?

Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...

Пушкины
Жили-были два брата — Пушкин1 и Пушкин2. У одного были поэтические наклонности, у другого — прозаические наклонности. Пушкин1 всегда рифмовал, а Пушкин2 говорил: «Стихи — это не про меня, я лучше расскажу историю».
- Ты тоже Пушкин, рифму ищи! – говорил Пушину2 Пушкин1. Но Пушкин2 не знал, кто такой Пушкин. Он стихи не читал.
Пушкин1 писал стихи под звездами. А Пушкин2 – сочинял истории под лампой. У Пушкина1 просто не было лампы. Он жил в прошлом.
(с) Юрий Тубольцев