Остальные новые анекдоты

Психологическая вменяемость никогда не учитывается при назначении на высшую должность!

– Здесь можно столкнуться с медведем.
– Нуууу, это один случай на 1000.
– Тебе и одного случая хватит.

Вот интересно. Если вернуть МО все деньги спизженные его генералами, насколько процентов можно бы было сократить оборонный бюджет страны?

Наличие интеллекта совершенно не обязательно на руководящей должности!

Каждый идёт своим путем. Если идёшь с удовольствием, значит, это твоя дорога.

Готовятся изменения в Правила дорожного движения. Самокатчиков, раньше считавшихся пешеходами, переведут в статус водителей, а самокат будут считать транспортным средством. Причём, если самокат разгоняется до скорости 25 километров в час - он будет считаться велосипедным средством, а если выше 25-ти - автомобильным.

Лучший способ сохранить свою психику - это не интересоваться политикой!

Знаете ли вы, зачем на церквях крест?
Это напоминание Иисусу, чтоб не возвращался.

Политические новости - это опасное психологическое оружие массового действия!

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень".

В целях экономии бюджета, предлагаю голосовать сразу на три срока вперёд.

Если начальство Вам что-то обещает, а все работники отдела затихли, значит готовится какой-то наёб!

Средневековье.Аристократы назначают дуэли и часто гибнут,защищая честь свою и дам сердца.Светские львицы ежедневно проводят шикарные балы,где радуют глаза шикарными нарядами а на закуску гостям подают шикарные блюда на золоте и серебре.
Наши дни. Блогеры в сети обзывают друг друга мразями и исподтишка минусуют друг друга. Светские львицы выкладывают картинки тарелок с едой и отфотошопенных ягодиц в инстаграме...
Прогресс, мать его!

- Пап, ты чего такой грустный, у тебя ведь день рождения сегодня!
- Это в детстве день рождения - радостный праздник, сынок, а во взрослом возрасте - грустный.
- Почему?
- Потому что в детстве с каждым днём рождения ты становишься ещё на один год взрослее, а когда ты взрослый, то счётчик уже начинает отсчитывать ОБРАТНЫЙ отсчёт, сынок.

Опытным путём доказано, что даже если вокруг творится полная жопа, все вокруг всё равно сохраняют полную секретность!

Степень вины начальства обратно пропорционально количеству украденных денег!

Плакат: "Алкоголик!! Хватит пить!! На, закуси!!"

Превращение в полночь кареты в тыкву безусловно впечатляет.
Бедняк, получающий несметные богатства, потерев лампу, еще больше.
Но гораздо сильнее трюк, когда миллионы людей ложатся спать богатыми и преуспевающими, а просыпаются нищебродами, у которых нет последней модели айфона.
И происходит это чудо не в сказке, а после презентации Apple.

Хочешь собирать мёд — не разоряй улья.
(Дейл Карнеги)

-Слыхал? Венгерский премьер похудел прибегнув к Российскому методу...
-Если метод назывался "выживание на минималку" то... вовремя он остановился...

Один сотрудник случайно отвлёкся и получил работу всего отдела!

Умение замечать своих сотрудников - это самое сложное в работе начальства!

Главное в общении с начальством - не задавть лишних вопросов! Попросту говоря - не трындеть!

Моя ситуация напоминает Один с сошкой семеро с ложкой ... ну я сошкой этих семерых и ...

В чем разница между русской и английской литературой? Вы скажете: да во всём! А я скажу: ни в чём!! Удивлены? Мы, когда читаем английскую, представляем, что их крестьяне жили в коттеджах (изба по-ихнему), имели свои фермы, пили кофе и хорошо питались. И англоязычный читатель, когда читает русскую, представляет двухэтажные избы, чай с молоком в саду и английский завтрак по-русски у наших литературных крестьян...

Чем лучше соблюдается закон в стране, тем тише ведут себя граждане этой страны!

Человек постоянно колеблется между состояниями робот и долбоеб ...

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

-Привет, что читаешь?
-"Алису в стране чудес"
-Ты что? Это же странная и нелогичная книга!
-Нормальная и такая же логичная как жизнь вокруг. Если не веришь, то почитай российские новости.
-Блин, знаешь, а ты прав, в ней больше логики, чем в российских новостях. Скинь мне почитать "Алису в стране чудес".

Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.

Продаваться многократно - это истинное искусство настоящего шпиона!

Купил мебельный лак матовый, и понял почему он “матовый“: сперва покрыл мебель лаком, потом покрыл лак матом.

Честность человека измеряется в квартирах, машинах и заключается в умении делать подозрительный вид в сторону граждан, не ожидающих никакого подвоха!

"В Греции женщина захотела познакомиться с пожарным и устроила два лесных пожара" Как же ей припекло!

Компетенция начальства измеряется в количестве уволенных сотрудников!

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

- Ало? Кто это зво́нит?
- Не зво́нит, а звони́т!
- А чойта вы на меня ки́даетесь?
- Не ки́даюсь, а кида́юсь! Не кида́юсь, а бросаюсь! Не бросаюсь, а вежливо поправил! И вообще, не звоните мне больше!
- Так это ж вы сами мне зво́ните, ало!
- Аргх! [бросает трубку]

- Тамбов !
- Что Там ?
- бов !
- Где бов ?
- Там !

Школьник делает уроки и спрашивает у попивающего пиво отца:
- Папа, а от какого слова произошло существительное «интеллигенция»?
Отец сморщил лоб, почесал затылок и отвечает:
- Наверно, от слова «телега», сынок.

- И командовать парадом буду Я, обворожительная Баба Яга !

Чем больше человек посвящает себя благотворительности, тем больше ему вылизывают жопу!

Скажите скороговоркой 10 раз подряд "Водки выпьем"
Если на 10-м повторении ваш язык хотя бы немного заплетается - вам уже нельзя

Правопорядок - это Вам не хухры-мухры! Тут подумать надо!

Вы никогда не получите пизды, пока есть люди, которым дать пизды и легче, и приятнее... и это не компьютерная симуляция, это, мать Вашу, Эволюция...

-Вы прожили счастливо в браке более 50 лет, в чем секрет вашего успеха?
-Мне его передал мой отец.
Он когда в первую брачную ночь привел молодую домой, то первым делом отпинал ногами и выкинул в окно пылесос.
А когда она спросила: Что происходит?
Он ответил коротко: Не сосет.

При всем уважении к СССР, в Москве, в те времена, никогда невозможно было купить свежие устрицы.

Почему энтузиазм,упорство и целеустремлённость не играют в прятки?
Потому что один всегда радуется, другой не сдаётся, а третий уже нашёл цель!
"Школа искусственного юмора" GPT-4

Замучили уже постить котиков-мимими через каждый второй мем... Прекратите мемы про котиков через каждый второй!!! Никаких мемов про котиков через каждый второй мем, требуем постить только мемы про котиков!!!

Мама а почему собачка питбуль если она скорее естхрум?

Город "Рига"
раньше начинался на "Н"
но потом подправили
толерантность однако...

Кстати, в слове «ТЕРРОРИСТЫ» 10 букв. В слове «TELEGRAM» 8 букв. 10 - 8 = 2. Именно столько глаз было у Гитлера. Задумайтесь.

Он всю ночь за писку ей писал в ВэКа, но не за кончил, потому что устала правая рука.

Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать всё в себе. До тех пор, пока женщина напротив не воскликнула: "У вас что, говно в руках!?".

Парень парню:
- Я буду называть тебя "Милый".
Также парень (он):
- Ты будешь называть меня хоть "Сладкий".
Милый:
- Как скажешь мой сладкий 🤭.