Повторные анекдоты

Долго искал точку "Джи" своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Сара на приёме у отоларинголога:
- Доктор, я хотела бы проконсультироваться насчёт своего мужа. Нам последнее время звонит какой-то мужчина, и когда мой Абрам берёт трубку, он просит к телефону меня. Абрам от этого просто сходит с ума!
- Мадам, но с этим вам таки лучше обратиться к невропатологу!
- Нет, доктор, мне нужен именно ваш совет. Абраша совсем осип, стараясь подделать мой голос.

Объявление в подъезде:
"Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий сексом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!".

Кое - что из врачебного юмора.
1. Если состояние больного тяжёлое, но стабильное, говорят -"стабилизец"
2. С анестезиологом спать бессмысленно - всё равно ничего не почувствуешь...

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

Жена спрашивает мужа:
- И где это ты был до двух часов ночи?
Муж начинает виртуозно оправдываться. Жена долго молча слушает и наконец изрекает:
- Изя, ты настолько сладко врёшь, шо чай сегодня я буду пить совсем без сахара!

Доктор Кац во время дружеского застолья говорит соседу:
- Человек - это такой организм, в котором всё связано: сердце с мозгом, уши с носом, горло с ногами!
- Ну, насчёт первых двух связей, согласен, но как же связано горло с ногами?
- Таки напрямую! Стоит промочить ноги - тут же начинает болеть горло, а если промочишь горло - начнут заплетаться ноги!

Разговаривают две подруги.
- Циля, ты уже познакомилась с мамой своего жениха?
- Таки да, Руфа.
- И шо она сказала?
- Она сказала, шо я ей не нравлюсь, и шо она против меня, но на моей стороне сама мать-природа!

По пятницам один пожилой бедный еврей всегда приходил на обед к своему зажиточному родственнику. Однажды он пришёл не один, а с каким-то молодым человеком.
- Уважаемый Борух, а кого это вы с собой привели? - спросил озадаченный родственник.
- Моя Фира вышла замуж, и я пообещал содержать своего зятя в первый год их совместной жизни.

Приходит путник в деревню. Стучит в первую попавшуюся калитку. Выбегает пацаненок:
— Вам чего, дяденька?
— Дай воды напиться.
Пацан убегает и приносит огромную кружку прохладного кваса. Путник все выпивает и в восторге:
— Какой вкусный квас! А у вас его много?
Пацан:
— Мать вчера ходила оттуда крыс дохлых вылавливать — ей по пояс было.
От таких слов у путника разжимаются руки, кружка падает на землю и разбивается. Пацаненок плачет:
— Что ж ты наделал!!! Куда теперь батя ссать-то будет?!