20 июля 2024
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЭто такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.
Мышка бежала, хвостиком махнула,- аэропорт закрылся!
Сбермаркет теперь сКУПЕРдяй
13
2022: Да зачем вы разрабатываете отечественную операционку? От неё пользы нет! Весь мир использует Майкрософт!
2024: А, вот почему...
2024: А, вот почему...
Литературовед - специалист по Толкиену справедливо негодовал:
- Толкиенист - это я! А псих в плаще из занавески и с мечом из лыжи - толкиенутый!
- Толкиенист - это я! А псих в плаще из занавески и с мечом из лыжи - толкиенутый!
- Еду недавно с работы, болтаю по телефону, смотрю, гаишники стоят, попала, думаю, что с телефоном и непристегнутая, сделала вид что не заметила, так мимо них и проехала.
- А что гаишники, не свистели?
- Может и свистели, я не прислушивалась. Я же пассажиркой на троллейбусе ехала.
- А что гаишники, не свистели?
- Может и свистели, я не прислушивалась. Я же пассажиркой на троллейбусе ехала.
Как Урсула оказалась во главе Еврокомиссии? Это была очень сложная и затратная интрига.
Но любой чиновник в Минздраве ФРГ убеждён, что здоровье немецких рожениц дороже.
Но любой чиновник в Минздраве ФРГ убеждён, что здоровье немецких рожениц дороже.
Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трёх детей, потому что дети это самое ценное в жизни.
Что ты всё ко мне обращаешься Константин Эдуардович да Константин Эдуардович? К чему этот официоз? Зови меня просто по имени. Тем более, что меня Игорь зовут, очень легко запомнить и язык ломать не придётся.
14
- Девушка, мы так прекрасно провели вечер, давайте теперь зайдём ко мне выпить кофе.
- Кофе на ночь? Наверное нет, я потом не смогу уснуть.
- Не волнуйтесь, вам уснуть не придётся, мы найдём гораздо более интересное занятие.
- Кофе на ночь? Наверное нет, я потом не смогу уснуть.
- Не волнуйтесь, вам уснуть не придётся, мы найдём гораздо более интересное занятие.
Из рекламы:
"- Мой дед пропадал в гараже неделями. Мой папа пропадал в гараже сутками...
- Да не с утками твой папа пропадал в гараже. А с проститутками!"
"- Мой дед пропадал в гараже неделями. Мой папа пропадал в гараже сутками...
- Да не с утками твой папа пропадал в гараже. А с проститутками!"
У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается пьющий толкиенист от непьющего толкиениста?
Ереванское радио ответило:
- Непьющий толкиенист - это случай для психиатра, а пьющий толкиенист - это случай для психиатра-нарколога.
- Чем отличается пьющий толкиенист от непьющего толкиениста?
Ереванское радио ответило:
- Непьющий толкиенист - это случай для психиатра, а пьющий толкиенист - это случай для психиатра-нарколога.
Выйдя ночью из кабака "Грубый Готлиб", Штирлиц спьяну в темноте не заметил открытый канализационный люк и прошёл буквально в пяти сантиметрах от него.
Никогда он не был так близок к провалу.
Никогда он не был так близок к провалу.
Самый смешной анекдот за 23.08:
- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности?
- А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?
- А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?