Остальные новые анекдоты

Как известно, в теле человека есть мышь, в которую врачи делают внутримышечные уколы. Но знаете ли вы какая у неё основная функция? Мышь в теле человека занимается мышлением. Некоторые родители даже полагают, что похлопывание мыши может стимулировать юный организм к временной передаче мыслительной функции от мыши к другому двухполушарному огану.

– Я в бешенстве. Потому что мои советы им помогают.

- Пьер, говорят у тебя новая модель?
- Не такая уж она и новая.
- “Рено”?
- Нет, мадам.

Пессимисту на заметку

Когда станет совсем худо, не верь, а твердо знай, что все возможные изменения- только к лучшему!

(На https://www.anekdot.ru/id/1455093/ )

Смотрел ретроспективу предсказаний Павла Глобы за прошедших 30 лет.
Много смеялся.

С точки зрения питекантропа, любое государство искусственное.

Хорошо если народ запоёт хотя бы одну песню автора из многих им написанных песен.

Мне одному кажется, что схваченный за руку наркозакладчик 13 годов от роду, орущий :"вы нихуя, мусора, мне не сделаете! Я МАЛОЛЕТКА!...", прекрасно осознаёт, что он совершает тяжкое преступление и его единственной задачей на то время, что ему осталось да 14 годов - разработать безопасную, ДЛЯ НЕГО, схему распространения наркоты через младших товарищей(#онижедети#). Как думаете- такой #онжеещёребёнок# с задачей справится?

Идут девушки по магазину одежды, и вдруг кто-то обхватывает их сзади. Они как закричат, а сзади голос:
- Дэвушки, нэ бойтесь, это ми, пиджáки!

Смешная реклама призывала путешествовать к "местам силы", но таковым для Петровича был диван, который он с удовольствием исследовал спинным мозгом. В сочетании с холодильником путешествие неизменно выходило шикарным!

- Слыхал? Повсюду советы диЭтологов: красное мясо вредно, овошши надо есть, цельнозерновой хлеб, авокады, вегетарьянские соевые говна, кашку овсяную!
- Таки я себе выбрал диету северных народов: вареное мясо, жареное мясо, впрок заготовленное мясо, и рыба в тех же формациях.

Инфантильные отношения — это когда оба партнера претендуют на роль жертвы в трагикомедии совместной жизни.

Рецепты на дзене:
Нашла рецепт салата из старой газеты... Всей семьёй едим уже две недели... Газет старых дохуя!

Пока я посадил картошку и заработал тыщщу рублей, мой приятель прокурор Антон Семёныч посадил 5 человек и заработал на маленький особнячок.

- Вы доверяете рекламе?
- Нет. Сплошная ложь.
- На пример?
- Китайский автопром - 126 лет инжиниринга!

-На сайте анекдот.ру самые плодовитые авторы – пенсионеры, с наивной надеждой оставить своё имя в истории и литературе.
-Сам такой.

На заметку...
В Финляндии всякие белые творожные сыры (моцареллу, в частности) называют "мясо мумми–тролля" -- Moomin meat.

Хороший повод начать учить сопромат - это если дата экзамена по нему совпадает с сегодняшней.

При мысли что Иванову тоже плохо, Сидорову вдруг стало хорошо....

главное не стать телевизионным героем.
Остальное можно пережить достойно.

В честь 70-летия изготовления самодвижущегося изделия, Ульяновский автомобильный завод решил переименовать "Буханку" в УАЗ-Patriarh

" Спрашивайте - отвечаем "
- Скажите, где я могу получить свою долю от продажи полезных ископаемых?
- Свою долю вы можете получить бесплатным трёхразовым питанием, находясь на любой по вашему выбору Зоне нашей необъятной страны.

На конкурсе мальчик думал, что он выиграет. Потому что его укусил пингвин, и он себя позицировал, как мальчик-пингвин.
Но его опередил мальчик, которого укусил пингвиновод.

– Согласен. Я – простой, а ты – сложная.
Но я не могу тебя любить в сложенном состоянии.

Две бабули сидят, болтают:
- А где твой внучок-то?
- А он у меня лётчик-космонавт теперь!
- Как это?
- Дак сам сказал: в Озоне работает!

Подозреваемый возмущается в полиции:
- С таким же успехом вы можете обвинить меня в убийстве Кеннеди.
- А где вы были 22 ноября 1963 года?
- Вы с ума сошли, мне был всего лишь год.

Он так распоясался, что рискует остаться без штанов.

- ... выпустила самую быструю зарядку в мире – она подойдет для любого девайса !
- Вот только не любой девайс подойдёт для такой зарядки - большинство из них сгорит ясным пламенем.

Судя по заявлению Пескова о том ,что , несмотря на 5 летнюю слежку, у Тимура Иванова дорогостоящей недвижимости не найдено, он таки сохранялся ;)

Нельзя недооценивать возможность тупых людей прошедших тренинги повышения самооценки.

Фаллос в семье должен быть один, если их два, то семейная система неустойчива.

Для тех, кто хочет вами управлять, ассертивность всегда будет болезнью.

- Здравствуйте, что вы хотели?
- Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
- Мужчина, это банк!
- А, что не так?

-Ацтань!
- Сиравно лублю!
(с сегодняшнего дня ЕГЭ официально отменен как бесполезный)

Немного я знаю людей, которые могут достать звезду с неба. А из кровати в праздники - почти никого!

Мало крутить сериал с рейтингом, надо ещё и рекламу подобрать такую, чтобы сходу не выключили.

Устойчивость экономики закладывается личной плантацией картошки соток на 10.

Тихо прирезавший быстрее получит нисхождение, чем махающий кунаками джигит.

Сегодня увидел пример хронической неуверенности в себе. Наклейка с восклицательным знаком на стекле жигулей. Жёлтая краска на наклейке так выцвела, что знак стал идеально белым. По краям наклейка начала облетать и они стали в форме зубцов пилы, как у почтовой марки.

Петрович не любил животных и часто их обижал. Поэтому черная кошка, увидев Петровича, несколько раз перебежала ему дорогу, для верности.

Как говорит моя мама 80+, лежать на диване, никакого здоровья не хватит.

—Палец о палец ,так ведь ничего и не сделал!
—О поверь книжный червь ,это ещё не значит ,что я бью баклуши. Скоро мир обо мне заговорит!

—Как ускорить Windows?
—Не знаю. Попробуй вколоть героин?

– Вам – полезное, или вкусное?

О человеке можно многое узнать по его одежде, постам, подпискам и так далее. Но самый эффективный и быстрый способ - посмотрите на его корзинку/тележку в супермаркете.

- Наш элитный жилой комплекс построен с использованием концепции "город в городе"!
- Знаете, я почему-то представляю себе несколько высоток в диких ебенях, в кольце ограды из колючей проволоки под напряжением... Где люди живут, учатся, работают и умирают в пределах одного двора, потому что выехать куда-то через кварталы разваливающихся хрущевок можно только на танке, отстреливаясь от агрессивных пьяных аборигенов и распугивая лязгом гусениц волков-мутантов...

жалоба президенту от дворецкого члена ГД:
мне уже третью неделю не меняют ливрею,
а какому-то дворнику выдали новую
форму за отвагу на пожаре.

Я думаю, маркетологи и рекламщики должны скинуться и поставить памятник предлогам "от" и "до".

-В Ярославле благоустроят ДВОР здания Думы на... 12.5 лямов!
-Они, во дворе Думы, музей открыть планируют?

-Слыхал? У генерала Иванова, таки, "нашли" дом площадью 1500 кв. м.
-Т. е.(по словам властей) мужик, уже, 5!!!лет в разработке и... только СЕЙЧАС у него "нашли" дом-усадьбу в МОСКВЕ!?

На экскурсии в Версале:
- Как здесь смогли уместиться все Людовики?
- А они здесь жили по очереди.

"Ландыши, ландыши, белый букет..."
Сказ про то, как романтик был наказан за срыв краснокнижных цветов.

Ландыши, ландыши... О! Туалет.

«Удивительное рядом» – рассказы молодоженов.

1 друг ходит в спорт зал и говорит второму:
-Хочешь чтоб тебя называли машиной?
-Да, очень хочу
-Идешь на красный свет и все будут кричать и тыкать пальцем: МАШИНА! МАШИНА!

Из "Программы стимулирования ведения здорового образа жизни чиновниками":
... опытным путем установлено, что если у чиновника площадь дома превышает 1000кв.м., а площадь участка 1га, то в ходе пешего перемещения по этим площадям чиновник теряет столько калорий, что может жрать в три горла, не боясь поправиться...

Недавно услышал одно замечательное русское слово. Как в провинции назывался дом, маленький такой, в котором живёт только один человек? Одностопка. Настоящее наше, русское, исконное слово, душевное. Никаких там коттеджей и вилл.

Деревня Большие Бодуны, расположенная в 500 км от Москвы, по количеству посещений туристов на майские праздники ежегодно обгоняет всё Золотое кольцо России.

Где-то есть беспредельшики, их называют Рэднеками а в параллельной вселенной их называют Потомками Совкачей.
"
Совкачь - это характеристика человека, впитавшего весь негатив и замашки бывшего Совка.

Что во всём мире считается морально болезненным?
-- Проиграть спор тому, кто словно рыба на дереве – абсолютно непонимает, о чём ты говоришь, но всё равно уверен, что прав!

Армянскому радио задали вопрос:
- Что будет, если скрестить армию и науку?
Отвечаем:
- Министерство обороны образования.

Решить проблему с электросамокатчиками можно быстро и радикально. Нужно просто законодательно запретить им ездить по тротуару, а разрешить только по проезжей части, и как хотят.

Если бы законы математики задевали чьи-то политические интересы, вокруг них кипели бы такие же споры, как и вокруг любых идей, и существовали бы целые страны, не признающие их.

Надежда русского фольклора Юлия Матюкова больше ничего не выкладывает на Ютуб. Служба во ФСИН не даёт повода спеть...

На собеседовании ЕГЭшник написал по стихотворению кадровичке, генеральной директрисе, финансовой директрисе. И получил-таки самую большую зарплату новичка в нашей компании. Но, когда тоже самое пытался сделать у заказчика, быстро понял, что Бродского там знают наизусть.

В магазине зоотоваров сидит грустный кастрированный ёжик и ждёт, пока его не продаст какая-то кобра.

На седьмом году жизни в школьном туалете ищут горшок с цветами, чтобы затушить первый в жизни бычок.

Если и дальше правоохранительные органы будут спрашивать дипломы, сертификаты и проверять наличие в поликлинике обязательного анестезиолога после ареста главврача из-за смерти пациента, то я уйду в Анискины.

Громко тикающий будильник - оружие китайского пролетариата против моего желания уснуть.

В перспективе однокомнатной квартиры только дом престарелых для одиноких граждан.

Динара Курбанова - праздник молодого специалиста каждый день на новом месте работы.

Любой отечественный фильм губит самонадеянность фонда Кино на Бондарчука и его оскаровозможность.

После ВГИКа полы моют заметно чаще, чем после экзамена по русскому языку в институте Пушкина красят стены пожизненно.

Выдавая очередной бред о 10000-м танке, надо просто задуматься, где такая груда металлолома могла бы уместиться.

Голосовое сообщение на час - это почти как кошка жрет валериану, пролитую на пол, но только наоборот.

- Сарочка, дружочек, ты рада?
- Чему?
- Тому, что я уже ухожу.

Ваше резюме стоит доверить написать маме. Пункт "хорошо кушает" будет особенно убедитеделен при соискании должности дегустатора.

встречаются Депрессивный,параноик и шизофреник.
Первый
-Я истинный финн.
-я программист бородатый, слегка поддатый.
-а я русский.Сознанием узкий, как понос резкий, со всеми вами дружу.Над собой только ржу.
В кулаке вас держу.

Ржёт только программист.
Он то на работе.

Искусство, высокое такое)... Эт хорошоо.
Однако открываем "Москву и москвичи" Вл. Гиляровского.
Что восхищает знаменитых актеров и пИсателей, людей искусства? Ассортимент ресторана и умение официанта разрезать пирог в форме розанчика)
А так ведь да, высокое искюсство)

С тараканов в голове надо брать бОльшую аренду, чтобы арендаторы покинули помещение.

Прежде чем выбрать подходящего партнера, выбери подходящего себя для себя.

Весной активизируются не только коты, но и туристы.

-Ну что вы за люди такие? Ну идете, видите лежит мусор. Поднимите его, бросьте в урну.
-Ага, щас! Иду я однажды. Вижу мусор лежит. Попытался бросить его в урну, а он давай мне угрожать и удостоверением в лицо тыкать.

Закупаясь на первомайские праздники, трезво относитесь к своему алкоголизму!

По просьбе прокуратуры, в приход государства, отошло крупное месторождение конопли.

Ленин часто съедал чернильницы.
- А остальные?
- А остальные утирали слюни.

-Набиулина заявила, что высокие зарплаты грозят подъёмом инфляции...
-А она сама не планирует понизить зарплаты Топ-менеджмента ЦБ? Нууу... Для сдерживания инфляции.

-Суд признал не законным ВЫДАННЫЙ БАНКОМ кредит на имя гражданки....
-Стесняюсь спросить, а какую ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ПОНЕСЁТ БАНК за НЕ ЗАКОННУЮ ВЫДАЧУ КРЕДИТОВ МОШЕННИКАМ на имя граждан?

Когда жене пронравился актёр, значит он красавец. Если мужу понравилась актрисса, то он может начать собирать вещи.

-Рабинович, почему законы, чаще всего, на стороне богатых и знаменитых?
-Я вас умоляю... Де ви видели, шоби законы принимали, таки, не богатие и знаменитые?

В британском Оксфорде закрыли Институт будущего человечества. Теперь у человечества нет будущего.

- Почему все хорошее так быстро заканчивается – молодость… отпуск… зарплата… водка… С водкой этой – прямо вечная проблема.
- Петрович, что, вчера опять не хватило?

Рассказывает одна дама:
"Маркеловна, слышь, Маркеловна!
Надысь зять приехал с городу, грамотнющий - жуть!
На матку - блядь, на батьку - сволочь!
А утром сел бриться, телок подойди да лизни
его в щеку. А он аж посинел от злости, да
как заорёт: "Я тебе по пишу блядища!
А тыя блядища три тыщи стоит!"

Коррупционера спецслужбы разрабатывали аж 5 лет. Целых 5 лет он набирал, набирал, набирал бабло, миллиарды уже набрал, а спецслужбы все никак не могли решить - пора брать или не пора. И что брать. И кого брать. За какое место брать. Кому куда и брать. Сколько брать. В граммах или в килограмма. А может вагонами. Сколько вагонов. Куда подгонять. И пр. И пр. А вы говорите - как просто бороться с коррупцией.

Что первично? Плоть или мысль?
Библия говорит, что мысль.
Бузова говорит, что плоть.
Короче, две бэ... сцепились.

приехали семья в новый дом а там на потолке жёлтое пятно, и при этом оно разширяется. первой её заметила дочка, испугалась и позвала маму,она тоже испугалась и позвала бабушку, та ооооочень испугалась и сразу позвонила полиции (а пятно к тому времени стало с бочку величиной)полиция приехала сразу, через 3 часа она нашла вход на чердак (а пятно было уже как большой стол)все вместе открыли чердак а там котёнок писяет

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мне ещё условия типа поставил, познакомиться! А что, сразу руку под юбку не можешь засунуть?
(с) Юрий Тубольцев

На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.

Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!

Недавно в пришёл к врачу и пожаловался на то, что у меня метеоризм, и я не знаю, что с этим делать. Доктор подарил мне воздушного змея...