21 марта 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИисус умер за наши грехи. Всё что ему ответили на это : "тебя никто не просил".
14
- Жена, неси кушать…да что ты делаешь, меня неси!
-Мэр подписал постановление о повышении стоимости погребения...
-Так что живите и въёбывайте, пока на погребение по новой таксе не накопите...
-Так что живите и въёбывайте, пока на погребение по новой таксе не накопите...
Видно, неслабо были развиты космология и астрофизика в империи монгольских скотоводов, если они величали Чингисхана не иначе как "Сотрясатель Вселенной". А не, скажем, "Сотрясатель степей"...
В Госдуме предложили ввести отдельный котел для блогеров и коучей.
17
Корова пьёт воду и даёт молоко. Будет ли она доиться портвейном, если напоить её виноградным соком?
- Дорогая, твой отказ больно ударил меня по самолюбию.
- Извини, я не знала, что оно находится у тебя в таком месте.
- Извини, я не знала, что оно находится у тебя в таком месте.
Кино делится на: хорошее, нормальное, плохое, очень плохое, тошнотворное - и то, где снималась Аглая Тарасова
- В каждом пидарасе заложен художник-дизайнер.
- Ты Шамана в глянцевых ретузах видел?
- Исключение подтверждает правило.
- Ты Шамана в глянцевых ретузах видел?
- Исключение подтверждает правило.
Грехопадения могло бы не быть. Если бы Бог удалил Адаму два ребра вместо одного то и без Евы можно было обойтись.
Рыбаки, если поймаете щуку, будьте исключительно осторожны:
убедитесь, что это действительно рыба, а не официантка, которую укусил Кологривый!
убедитесь, что это действительно рыба, а не официантка, которую укусил Кологривый!
13
Мне приснился сон.
Я покупаю квартиру в ипотеку в Москве.
За "какие-то" 78 лямов.
И вот Сбербанк ночью вбрасывает за меня больше 30 лямов в мою ипотеку.
Получается, теперь я должен меньше сорока!
Потом я просыпаюсь и становится грустно, поскольку зарплата у меня всего 50 тыс.
Откуда такие сны?
Я покупаю квартиру в ипотеку в Москве.
За "какие-то" 78 лямов.
И вот Сбербанк ночью вбрасывает за меня больше 30 лямов в мою ипотеку.
Получается, теперь я должен меньше сорока!
Потом я просыпаюсь и становится грустно, поскольку зарплата у меня всего 50 тыс.
Откуда такие сны?
В баре:
- Бармен, это - не пиво, а ослиная моча.
- Не надо меня так называть.
- Бармен, это - не пиво, а ослиная моча.
- Не надо меня так называть.
Мазай
Где вы такое имя слыхали !
Нет, ну сами подумайте .
Некрасов слямзил его из африканского фольклёра .
В оригинале был дед МАСАИ !
И всё было во время ежегодного наводнения на Ниле .
Где вы такое имя слыхали !
Нет, ну сами подумайте .
Некрасов слямзил его из африканского фольклёра .
В оригинале был дед МАСАИ !
И всё было во время ежегодного наводнения на Ниле .
В СОВКЕ НЕ ЗАВИДОВАЛИ ТОМУ, КТО ВЫХОДНОЙ,- А ТОМУ, КТО ВЫЕЗДНОЙ...
Присваивать "народного артиста" дикторам ТВ, как делали в СССР - все равно, что давать звание доктора наук машинистке, напечатавшей чужую докторскую диссертацию.
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.