27 декабря 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Подскажите, законом Гей-Люссака еще можно пользоваться, или уже нет?

- Ваш любимый напиток утром?
- Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней!

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время пянки, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюрешку.

balda ★★★★★

- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
- Артиллерист?
- Ракетчик.

balda ★★★★★

На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т.к. поддельных Мерседесов не бывает.

balda ★★★★★

-А у вас есть книги про с@моуби#cтво?
-Идите нафиг, вы их не вернёте!

Пупсик

Корнет, вы играете на рояле?
Нет, сударыня, карты скользят!

Картежник

Шеф-повар дал ученику задание сделать на торте надпись "С Новым годом!".
- Ну как? - спросил он через некоторое время.
- Всё в порядке! Только очень трудно было засунуть торт в пишущую машинку.

Девушки с венцом безбрачия, обращайтесь ко мне. Я снимаю порчу. Вначале снимаю, затем порчу.

Cat Fil

Жена уезжает на отдых в санаторий. Муж провожает её на вокзале.
Поезд тронул, жена стоит на площадке вагона, а муж на бегу
кричит ей: "Не ебись!"
Она: "Не слышу"... Так несколько раз.
Тут мужик нечаянно налетает на столб, от боли он кричит::
"Да заебись ты!.."
Она: "Слышу! Слышу! Слышу!."

Проводник того вагона

Вчера<< 27 декабря >>Завтра

Самый смешной анекдот за 21.07:

Менеджер банка - клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...