Остальные новые анекдоты

- А есть на борту самолёта какой-нибудь борец с коррупцией?
- А, что случилось?
- Да тут чиновнику стало плохо, исповедаться хочет.

- Моня, в Латвии платят земельный налог за место на кладбище. А шо будет тем хто не платит ?
- Шлёма я тя умоляю - ВЫСЕЛЯЮТ !

Минздрав предупреждает: посещение поликлиники вредит Вашему здоровью.

Безмерно брать кредиты, это примерно то же, что приходить в гости к людоедам со своими солью, перцем, лавровым листом и спичками для разжигания костра.

Фотография на пляже с обезьянкой может считаться удачной только тогда, когда сразу понятно где вы а где обезьянка. Если вам каждый раз приходится объяснять, что вы справа, значит фотограф был халтурщиком.

Разговаривают два бизнесмена:
- Твой сын еще учиться в школе?
- Да, но денег требует столько, словно поступил в институт.

Когда мне кажется придуманный мной анекдот не смешным, или я его где-то слышал до этого, я его копирую в картинку и делаю из него мем для Анекдот.ру.

- Для одних стакан наполовину полный, для других — наполовину пустой.
- Не дури, Петрович, беги за водкой.

Если вас настигла любовь с первого взгляда счтиайте что вам очень повезло, особенно если она взаимная. Такой счастливый случай экономит вам кучу времени и денег.

"Microsoft потратила 100 млрд. долларов на Bing, чтобы создать конкурента поисковику Google" Microsoft Гос.компания ?

Что будет, если попросить у инвесторов денег на квантовый компьютер?
Закидают кубитами.

Даже простой сигнал тревоги в Москве - и тот с акающим акцентом.

А Вы заметили?
Неисправная стиральная машина с процессором, дисплеем и прочими признаками искусственного интеллекта вместо того, чтобы полоскать бельё полощет мозги сообщениями о сбоях не хуже сварливой дамы.

Студия "Союзмультфильм" в знак поддержки детей с речевыми трудностями временно убрала из своего названия букву «л».
Теперь она называется "СоюзМутьфильм".

А что сейчас происходит в футболе со Спартаком?
Выкрутасы!

В психбольнице поставили баскетбольное кольцо.
Один псих проситься поиграть в команде.
-Мы можем взять тебя в команду,будешь играть вратарем, согласен?
-Согласен.
-Ну иди за воротами.

У очереди не принято спрашивать: кто последний, поэтому спрашиваю: кто конченный?

Продам нанокирпич. Б/У. Недорого. Самовывоз. Приезжайте с самосвалом по адресу N.

Поручик Ржевский командует эскадроном:
- РЫСЬЮ! Вы не на куртизанке! На галоп не сбиваться!

2045 год: избран первый Президент мира Марлон Цукермаск

Сооброзили мужики на троих. Разлили. Махнули. Закинули по барбариске.
- Ты где, кем работаешь? - спрашивает один.
- Да на насосной. Задвижки веручу. А ты?
- Сторожем на овощебазе. - А ты? - спрошивают третьего.
- Маммолог.
- Герасим, что ли? Тогда разливай по второй!

Певец, автор-исполнитель, композитор, заслуженный артист РФ Кай Метов был признан экстремистом в связи со связью фамилии с компанией Meta*
*Компания Meta Platforms признана в России экстремистской организацией и запрещена.

соблюдал все европейские законы и стал пидорасом

Штирлиц поднял тревогу. Но потом передумал и забил ее.

Вот помню при Ельцине проснёшься, нихуя не помнишь, где ты, рядом храпят убитые люди в тельняшках и орденах, толи опять в учебке, толи уже в тюрьме.
Вот толи дело при Путине, просыпаешься, открываешь холодильник, наливаешь в хрустальный бокальчик Ессентуков №4...
и смахнув слёзку выбитую "газиками", хрипишь:
- Христос Воскрес! Я дома!