25 октября 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕе декольте было настолько глубоким, что заглянув в него, он понял, что трусов она тоже не носит.
"Милый! А ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?"
"Не знаю. Не читал"
"Милый! А ты не поступишь со мной, как Отелло с Дездемоно й?"
"Не знаю. Не читал"
"А что же ты читал, милый?"
"Му-му, семнадцатый том Тургенева: будешь много болтать - утоплю!"
"Не знаю. Не читал"
"Милый! А ты не поступишь со мной, как Отелло с Дездемоно й?"
"Не знаю. Не читал"
"А что же ты читал, милый?"
"Му-му, семнадцатый том Тургенева: будешь много болтать - утоплю!"
Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.
Мужики заспорили, какой национальности Буратино?
Итальянцы говорят: он итальянец, потому что Бу-ра-ти-НО!"
Немцы утверждают, что он немец, поскольку его папа Карла.
А таджики орут:
"Он наш, таджик! Потому что он чурка!"
Итальянцы говорят: он итальянец, потому что Бу-ра-ти-НО!"
Немцы утверждают, что он немец, поскольку его папа Карла.
А таджики орут:
"Он наш, таджик! Потому что он чурка!"
Мужик неожиданно вернулся домой с вахты, разделся, вошёл в комнату и обмер:
под оконной занавеской на полу он увидел голые мужские ноги.
Кричит на жену: "Это что?!"
Жена в ответ:
"Конечно, ты не спрашивал об этом, когда я купила эту кооперативную квартиру!
Ты не спрашивал, когда я подарила тебе тачку TOYOTA!
Ты не спрашивал, откуда деньги, когда у нас появилась чудесная дача в ближнем Подмосковье!"
Муж:
"Я спрашиваю, почему до сих пор наш кормилец босой на холодном полу стоит?.."
под оконной занавеской на полу он увидел голые мужские ноги.
Кричит на жену: "Это что?!"
Жена в ответ:
"Конечно, ты не спрашивал об этом, когда я купила эту кооперативную квартиру!
Ты не спрашивал, когда я подарила тебе тачку TOYOTA!
Ты не спрашивал, откуда деньги, когда у нас появилась чудесная дача в ближнем Подмосковье!"
Муж:
"Я спрашиваю, почему до сих пор наш кормилец босой на холодном полу стоит?.."
Два мужика на том свете беседуют.
Один спрашивает другого, отчего тот сюда попал?
Тот отвечает: от удивления.
Понимаешь, говорит он, вернулся раньше срока из длительной командировки.
Подхожу к дому, смотрю на окна своей квартиры, слышу: музыка играет, дым коромыслом!
Ну, думаю, у неё кто-то есть! Вбегаю в хату: под кровать - никого!
На кухню - никого! На балкон - никого!.. И от удивления помер!
Второй, вздохнув, горестно:
Да, дружище, если б ты в холодильник заглянул - мы б оба живы были...
Один спрашивает другого, отчего тот сюда попал?
Тот отвечает: от удивления.
Понимаешь, говорит он, вернулся раньше срока из длительной командировки.
Подхожу к дому, смотрю на окна своей квартиры, слышу: музыка играет, дым коромыслом!
Ну, думаю, у неё кто-то есть! Вбегаю в хату: под кровать - никого!
На кухню - никого! На балкон - никого!.. И от удивления помер!
Второй, вздохнув, горестно:
Да, дружище, если б ты в холодильник заглянул - мы б оба живы были...
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →