25 июля 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПластический хирург с чувством юмора имел обыкновение вставлять игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
Иногда нужно уметь быстро соображать потому что пока ты семь раз отмеришь тебе уже один раз отрежут ...
Один очень большой чин заявил:
- Я вам не дятел – головой работать!
- Я вам не дятел – головой работать!
Мозги Бог дал всем, но некоторые не прочли инструкцию по их эксплуатации.
Полная дама пришла на прием к врачу.
- Доктор, помогите! Никак не могу похудеть. Постоянно хочется то есть, то пить. А чаще всего не понятно что. То ли есть, то ли пить.
- А вы ешьте огурцы. И напьетесь и наедитесь.
- Доктор, помогите! Никак не могу похудеть. Постоянно хочется то есть, то пить. А чаще всего не понятно что. То ли есть, то ли пить.
- А вы ешьте огурцы. И напьетесь и наедитесь.
И умный может иногда сказать глупость, хуже если дурак постоянно умничает.
Если Москва – это великая деревня, то метро в ней – это большой погреб.
Судя по тому, как называет друг друга азиатская парочка в российской деревне -
то они - из Японии, и зовут их - Накосика Сукасена и Накосика Сукасам.
то они - из Японии, и зовут их - Накосика Сукасена и Накосика Сукасам.
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →