Повторные анекдоты

Правильный оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.

Настоящее искусство честного политика заключается в том, чтобы всем показать, как он бросается на амбразуру, но, чтобы никто не заметил, что пулемёта там нет.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

Одесский школьник спрашивает:
- Папа, что такое сага?
- Таки не что, а кто! Жена дяди Абгама!

Бедному Адаму Ева вышла боком…

Если кого Бог хочет наказать, то даёт тому серьёзности больше, чем ума.

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

Все, что я знаю обо всех так называемых "знаменитостях", я узнал против своего желания. Это характеристика медиа-средств)

- Поцелуй меня, любимый.
- Что за оргии на пятом году семейной жизни?!

Народ недавно очень точно подметил:
лежачий полицейский – это одна беда, лежащая на другой.

Учёные доказали, что самое быстрое животное – это блоха, скачущая от хвоста к голове стремительно бегущего гепарда.

Мужик провожает жену в отпуск. Поезд трогает, она стоит в дверях вагона, он машет ей рукой и кричит:
"Не ебись!"
Она:"Не слышу!"
Он повторяет ещё раз, опять "Не слышу!"
Он бежит по перрону и снова повторяет: "Не е...!"
В ответ то же "Не слышу!.."
Неожиданно бедняга бьётся головой о бетонный столб и кричит с нескрываемой злобой: "Да заебись ты на ...!"
В ответ: "Слышу! Слышу!"