Повторные анекдоты

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

На лекции курсов по выживанию:
- Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...

- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.

В основном откровенные люди предпочитают одиночество. Потому что не всех синяки украшают.

Благодаря своевременному появлению Интернета, количество умных людей выросло в разы. Но пока только онлайн.

Танцуя на балу с Наташей, поручик Ржевский её тихо спрашивает:
— Наташа, а вы долбитесь в очко?
Наташа, смущенно краснея, отвечает:
—Да, поручик...
Ржевский:
— А в преферанс?

Самое распиаренное число в мире - это число Пи.

Реклама: "В нашем доме отдыха отличные флора и сауна!".

Если к программисту пришел психолог, значит, программист нуждается в уходе психолога. И чем дальше уйдет психолог - тем лучше!

Париж,небольшой отель.Турист из России не может уснуть,потому что из-за стены соседнего номера доносится громкая возня,вздохи и мужской голос :
-Лямур!Лекальмар,лякреветт!Лямур!Лекраб,лобстер!
Мужику надоело,он стучит в стену и громко кричит:
-Да прекратите там,наконец,дайте поспать!
Пауза,затем мужской голос:
-О,земляк!Ты случайно не знаешь как будет по-французски рак?

Пришёл с котом клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?»
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?»
«Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика…

Для тех, кто учился в школе на «двойки» и «колЫ», жизнь будет наполнена чудесами и волшебством!