Повторные анекдоты

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Вот, пока работаем без охранника...

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после — круиз на яхте с обедом.Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите.Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.

Даже если вы живете в 100 метрах от моря, ваша женщина найдет море подороже и будет хотеть туда.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Встречаются два бывших одноклассника, ныне 70-летние:
- Ну, как живёшь?
- Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги. Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них!
Через год они снова встречаются, но на этот раз "богатый" ведёт под руку ослепительную молодую красавицу:
- Познакомься, моя жена!
- Слушай, как тебе это удалось?
- Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст.
- ???
- Я сказал, что мне 93.

Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то основной темой обсуждения в ней было бы то, что все волки конченые трусы!

Хорошо смеётся тот, кто смеётся посмертно.

Подзащитная говорит адвокату:
- Да, это я взяла из бюджета 150 миллионов рублей, и прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба.
- Как такое может быть?
- Так это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

- Эй, погодите! Вы не можете бить его!
- Это почему же?!
- Я ещё камеру не включил.

Рабинович рассказывает Кацману:
- Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет: чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а также вычеркнул её из завещания...
- Шо, неужели вот прямо так и сказала?
- Ну... не совсем так. Немного короче: "Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн".

Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

Спойлер нового блокбастера Михалкова
Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора, чтобы убедить студента Уральского политеха Б. Ельцина пойти в поход... вместе с группой Дятлова.

Комментарий под спойлером:"Это вы еще Дятлова, в президентах, не видели..."

- Дорогой, давай попробуем 34,5.
- Это как?
- Это как 69, только делаешь ты один.

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!

Ищу девушку с повышенной сексуальной отзывчивостью.

- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!

Шахматист гулял с феминисткой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.

- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказала, не было...

- Вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...

ОРГАН.
Это был быстрый тест на то, кто вы - музыкант, врач или юрист.

Когда меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера.
Чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов...