31 декабря 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Ты что будешь пить на Новый год?
- Армянский коньяк 10-летней выдержки!
- Ну, блин, и выдержка у этих армян!
- Армянский коньяк 10-летней выдержки!
- Ну, блин, и выдержка у этих армян!
Циничная статистика. За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.
Главное – не встретить Новый год, а его пережить.
Запомнит Новый год лишь тот, кто не курит и не пьёт!
Предновогодняя торговая акция:
«Каждый покупатель сковороды получит по чайнику!»
«Каждый покупатель сковороды получит по чайнику!»
На призывном пункте призывнику задан вопрос, какое у него образование.
- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете и имею учёную степень доктора медицинских наук.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии секретарю, - читать и писать умеет.
- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете и имею учёную степень доктора медицинских наук.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии секретарю, - читать и писать умеет.
«Не трогайте меня! Я - это на Новый год!»
Дед Мороз
Дед Мороз
- А в чём тебя обвиняют?
- В том, что я рано приобрёл новогодние подарки…
- Но это же не является преступлением! Когда ты их приобрёл?
- До открытия магазина…
- В том, что я рано приобрёл новогодние подарки…
- Но это же не является преступлением! Когда ты их приобрёл?
- До открытия магазина…
Те, кто помнит брежневские времена, наверняка запомнили и знаменитый лозунг
тавтологию "развитого социаоизма": Экономика должна быть экономной".
В школе учительница пятого класса Мария Ивановна проводит опрос учеников
по вопросу: как в их семье воплощается "в жизнь" этот партийный призыв.
Первой, как всегда, отвечала отличница Маша:
"Мы избавились от кошечки Мурки, потому что она каждый день лакала по поллитра молока".
Вторым ответил ударник Петя: "Мы отдали соседям собачку Тузика, потому что ему каждый день
требовалось не меньше килограмма мяса или колбасы".
Третим был хулиган Вовочка. Он сказал: "А мы с батькой матку выгнали.
А чего: я уже сисю не сосу, батьке она на фиг не нада, а держать ради соседа - не экономно!"
тавтологию "развитого социаоизма": Экономика должна быть экономной".
В школе учительница пятого класса Мария Ивановна проводит опрос учеников
по вопросу: как в их семье воплощается "в жизнь" этот партийный призыв.
Первой, как всегда, отвечала отличница Маша:
"Мы избавились от кошечки Мурки, потому что она каждый день лакала по поллитра молока".
Вторым ответил ударник Петя: "Мы отдали соседям собачку Тузика, потому что ему каждый день
требовалось не меньше килограмма мяса или колбасы".
Третим был хулиган Вовочка. Он сказал: "А мы с батькой матку выгнали.
А чего: я уже сисю не сосу, батьке она на фиг не нада, а держать ради соседа - не экономно!"
ЕДЕТ ПЕРЕПОЛНЕННЫЙ АВТОБУС. НА ПЕРЕЛНЕМ СИДЕНЬИ, ЛИЦОМ К САЛОНУ, СИДИТ СВЯЩЕННИК.
ПЕРЕД НИМ СТОИТ, ДЕРЖАСЬ ЗА ПОРУЧЕНЬ, МОЛОДАЯ ДЕВУШКА. АВТОБУС ВДРУГ РЕЗКО ТОРМОЗИТ
И ДЕВУШКА, НЕ УДЕРЖАВШИСЬ, ПЛЮХАЕТСЯ НА КОЛЕНИ К ПОПУ.
ПРИ ЭТОМ ОНА ВСКРИКИВАЕТ: "ОГО!"
ТОТ ОТВЕЧАЕТ: "НЕ "ОГО", А КЛЮЧИ ОТ СОБОРА!"
ПЕРЕД НИМ СТОИТ, ДЕРЖАСЬ ЗА ПОРУЧЕНЬ, МОЛОДАЯ ДЕВУШКА. АВТОБУС ВДРУГ РЕЗКО ТОРМОЗИТ
И ДЕВУШКА, НЕ УДЕРЖАВШИСЬ, ПЛЮХАЕТСЯ НА КОЛЕНИ К ПОПУ.
ПРИ ЭТОМ ОНА ВСКРИКИВАЕТ: "ОГО!"
ТОТ ОТВЕЧАЕТ: "НЕ "ОГО", А КЛЮЧИ ОТ СОБОРА!"
10
Самый смешной анекдот за 29.11:
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?