Повторные анекдоты

Пригласил к себе домой девушку, дошло дело до постели. И тут меня осенило:

- А лет-то тебе сколько, дорогуша?
- 13.
- Так, быстро одевайся и уёбывай отсюда!
- Ну надо же, 40 лет дурню, а до сих пор верит в приметы!

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Мало того, что эти люди изобрели себе грипп, так они ещё и заразили им бедных птиц и свиней!

Объявление на оружейном портале:
"Продам ружьё МР-153, состояние нового, цена - 15500 руб. Сейф - 1500 руб. Разгрузка (жилетка) - 1000 руб. Лыжи охотничьи + крепления - 2000 руб. Маскхалат - 500 руб. За всё — 20000 руб. (желательно всё сразу)".
У меня вопрос: "А муж знает?".

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие - умоются кровью

- Понятия не имею, как пользоваться счетами.
- Херачишь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Чем сильнее темнеет, тем слабее становится дружба между мужчиной и женщиной…

Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.

- Не пойман - не вор!
- Ви не поверите, но я таки тоже не вор! - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

- Официант, теперь я вижу, что время - действительно деньги.
- Что вы имеете в виду?
- Вы, как я вижу, приплюсовали к счёту и сегодняшнее число.

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

Педагог:
- Дети скажите, кто изучает внутренний мир человека.?
Молчание класса, а один мальчик вдруг произносит:
-Мой папа.
Педагог:
-Твой папа психолог, поэт, писатель?
Тот же мальчик:
Он патологоанатом.

Жители поняли, что что-то пошло не так, когда шаман вместо дождя вызвал проституток...

Обезврежена с конфискацией подпольная клиника, делавшая нелегальное обрезание.
Более десяти лет ей удавалось прятать концы в воду.

- А бывает пицца в тесте ?
- Конечно - если тесть сожрал пиццу !

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет – не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то – срам из земли торчит – подрезали, а он через время опять… В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чела хуем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттене трескается асфальт и оттуда вылазит хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли хачи, поставив на этом месте палатку с шаурмой и шашлыком…

- Вы давно бывали в Эмиратах?
- Почему вы спрашиваете меня об этом?
- С вас песок сыпется.

В Грузинской школе учитель ведёт урок по антропологии и рассуждает о национальностях.
Далее примерный текст его выступления.
"Русские произошли от большой, волосатой, грязной обезьяны - ГАВРИЛА (имеется ввиду горилла);
Евреи - от очень умной и хитрой обезьяны АБРАМГУТАНГ (то есть орангутанг);
Армяне - эти от маленькой обезьяны с голым задом - МАКАКЯН (макака(;
И только мы, грузины, произошли от самой красивой и гордой обезьяны - ШИМПАНИДЗЕ (шимпанзе)"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот так.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать. Стучит. Дверь
открывает молодая еще женщина:
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со
мной вина, или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу,
да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: пить запрещено, убивать запрещено, с женщинами вообще ни-ни.
Но делать нечего - решил: "Надо выбрать из трех грехов наименьший. Пожалуй,
это
выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и переспал с хозяйкой.