29 ноября 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
- Фаина, - спрашивает её старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
— Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.
Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно останешься должен.
Сотрудник жалуется руководителю:
- Шеф, при приёме на работу вы сказали, что будете регулярно повышать мне зарплату.
А вы в течение года даже ни разу не выплатили её!
- Зато 12 раз повысил!
- Шеф, при приёме на работу вы сказали, что будете регулярно повышать мне зарплату.
А вы в течение года даже ни разу не выплатили её!
- Зато 12 раз повысил!
На выпускных экзаменах в школе:
- Скажите пожалуйста, какое стихотворение Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
- эээ... Люблю тебя, Петра творенье.
- Скажите пожалуйста, какое стихотворение Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
- эээ... Люблю тебя, Петра творенье.
Как говорил философ Хрисипп, понимавший в доброй шутке:
— В нашем возрасте нет нормальных. В приятели надо выбирать людей с той же ебанутостью, что и твоя собственная.
— В нашем возрасте нет нормальных. В приятели надо выбирать людей с той же ебанутостью, что и твоя собственная.
Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!
Видоизменённый очень старый анекдот
Наука додумалась: когда женщина рожает, то боль испытывает тот, кто зачал ребёнка. Тайно проводят эксперимент.
После экспериментальных родов молодая мама возвращается из роддома домой, дома спрашивает мужа:
-Ну как?
Муж:
- Ничего нового, только соседа с болевым шоком в морг увезли.
Наука додумалась: когда женщина рожает, то боль испытывает тот, кто зачал ребёнка. Тайно проводят эксперимент.
После экспериментальных родов молодая мама возвращается из роддома домой, дома спрашивает мужа:
-Ну как?
Муж:
- Ничего нового, только соседа с болевым шоком в морг увезли.
Водку лучше всего закусывать манной кашей или винегретом, потому что манная каша возвращается легко, а винегрет - красиво!
Этот анекдот слышал на Украине в 80-х.
Парень приходит домой весь не в себе.
Мать встревоженно допытывается:
- Сергунько, а шо зробылось? Чого такый смурный?
Парень мотает головой:
- Та ничого, мамо! Ничого!
Мать не отступает:
- Та я ж бачу! Шо зробылось? Хиба з Оксаною поссорився?
Сын вздыхает, и признается:
- Оце ж... Вона казала, шо бильш нэ будэ зо мною...
- Та що! Вона такэ казала?! Оцеж пишлы!
Мать наскоро одевается, хватает вялого сына за руку, тащит в соседний подъезд. Подходят к нужной двери, мать давит кнопку звонка.
Открывает женщина.
Мать ей так эмоционально, с напором:
- Здрастуйтэ!
Та вежливо отвечает:
- Здрастуйтэ!
Мать продолжает:
- Ось о - дывитэсь!
С этими словами полуоборачивается к сыну, и рывком спускает с него штаны вместе с трусами.
Та женщина смотрит и восклицает:
- Ого!
Мать победно заключает:
- И я кажу "Ого!". А ваша Оксана - балована!
Парень приходит домой весь не в себе.
Мать встревоженно допытывается:
- Сергунько, а шо зробылось? Чого такый смурный?
Парень мотает головой:
- Та ничого, мамо! Ничого!
Мать не отступает:
- Та я ж бачу! Шо зробылось? Хиба з Оксаною поссорився?
Сын вздыхает, и признается:
- Оце ж... Вона казала, шо бильш нэ будэ зо мною...
- Та що! Вона такэ казала?! Оцеж пишлы!
Мать наскоро одевается, хватает вялого сына за руку, тащит в соседний подъезд. Подходят к нужной двери, мать давит кнопку звонка.
Открывает женщина.
Мать ей так эмоционально, с напором:
- Здрастуйтэ!
Та вежливо отвечает:
- Здрастуйтэ!
Мать продолжает:
- Ось о - дывитэсь!
С этими словами полуоборачивается к сыну, и рывком спускает с него штаны вместе с трусами.
Та женщина смотрит и восклицает:
- Ого!
Мать победно заключает:
- И я кажу "Ого!". А ваша Оксана - балована!
Ёжик порвал себе все яйца и писюнчик, плакал, орал от боли, стонал, но упрямо лез на кактус.
Самый смешной анекдот за 13.12:
Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.