Хозяин кафе спрашивает постоянную посетительницу:
- Что-то ваш муж давно не заходил к нам на кофе?
- Видите ли - он умер.
- Слава богу, а то я подумал, что мы его чем-то обидели...
06 ноября 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМеня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
Пять заповедей советского интеллигента.
Первая. Не думай.
Вторая. Если думаешь - не говори.
Третья. Если думаешь и говоришь - не пиши.
Четвёртая. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай.
Пятая. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не правда ли - уж очень современны эти Заповеди?!.
Первая. Не думай.
Вторая. Если думаешь - не говори.
Третья. Если думаешь и говоришь - не пиши.
Четвёртая. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай.
Пятая. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не правда ли - уж очень современны эти Заповеди?!.
Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.
На вопрос «Какая самая любимая песня школьников, учащихся и студентов?» армянское радио ответило:
- «Мы ждём перемен» Виктора Цоя.
- «Мы ждём перемен» Виктора Цоя.
Яша Рабинович пришёл к себе домой из больницы, в которой он навещал свою тёщу, и говорит жене:
- Сарочка, ты знаешь, всё указывает на то, шо твою маму уже совсем скоро выпишут.
- С чего ты это взял, Яша?
- А её лечащий врач сказал мне сегодня, шо надо приготовиться к худшему.
- Сарочка, ты знаешь, всё указывает на то, шо твою маму уже совсем скоро выпишут.
- С чего ты это взял, Яша?
- А её лечащий врач сказал мне сегодня, шо надо приготовиться к худшему.
В этот раз ослику хотели подарить на День Рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым.
- Семён Маркович, посоветуйте таки шо делать, у моей жены пропал голос!
- Гриша! Попробуйте вернуться домой часа этак в три ночи со следами губной помады на шее...
- Гриша! Попробуйте вернуться домой часа этак в три ночи со следами губной помады на шее...
- Что-то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
- А раньше что?
- Раньше наглыми были мы.
- А раньше что?
- Раньше наглыми были мы.
Встречаются две одесситки. Одна другой говорит:
- Ой вэй, Роза, ты слыхала, шо сотворила эта нахалка Циля?!
- Шо?
- Она заняла у Мойши крупную сумму денег, и, шобы не отдавать эти деньги, таки вышла за него замуж!
- Ой вэй, Роза, ты слыхала, шо сотворила эта нахалка Циля?!
- Шо?
- Она заняла у Мойши крупную сумму денег, и, шобы не отдавать эти деньги, таки вышла за него замуж!
Специалисты утверждают, что французы – по бабам, англичане – по пабам, а наши – по ухабам.
- Что такое «мелодрама»?
- Это "обведение мелом".
- Это "обведение мелом".
“Я не мил тебе”
А теперь прочитайте эту фразу наоборот- и поймете мою реакцию
А теперь прочитайте эту фразу наоборот- и поймете мою реакцию
Винный магазин лишили лицензии - теперь он невинный.
Идёт Великая Отечественная война, конец октября 1943 года.
Сталин вызвал маршала Г.К.Жукова для доклада.
Тот доложил об обстановке на фронте.
Тогда Сталин спрашивает его:
"А когда будет освобождён от немецко-фашистских
захватчиков город Киев, столица Украинской Советской Социалистической республики?"
Маршал отвечает, что не ранее середины ноября.
А Сталин, раскуривая трубку, говорит ему:
"Киев должен быть взят не позднее 6 ноября, в канун празднования дня Великой Октябрьской Социалитической революции.
Идите и подумайте!"
Жуков вышел из кабинете и громко сказал: "Вот блядь усатая!"
Не успел он сделать ещё несколько шагов, как к нему подбегает адъютант и говорит, что товарищ Сталин просит его вернуться.
Жуков вошёл в кабинет вождя, тот спрашивает его: "Что ви сказали, когда вышли из моего кабинета?"
Маршал: "Я сказал "вот блядь усатая".
Сталин: "Кого ви имели ввиду?"
Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин оборачивается к стоявшему за его спиной Берии и спрашивает того: "А ви кого имели ввиду, Лаврентий Павлович?.."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Для справки: Киев был освобождён от немецко-фашистких захватчиков именно 6 ноября 1943 года.
Сталин вызвал маршала Г.К.Жукова для доклада.
Тот доложил об обстановке на фронте.
Тогда Сталин спрашивает его:
"А когда будет освобождён от немецко-фашистских
захватчиков город Киев, столица Украинской Советской Социалистической республики?"
Маршал отвечает, что не ранее середины ноября.
А Сталин, раскуривая трубку, говорит ему:
"Киев должен быть взят не позднее 6 ноября, в канун празднования дня Великой Октябрьской Социалитической революции.
Идите и подумайте!"
Жуков вышел из кабинете и громко сказал: "Вот блядь усатая!"
Не успел он сделать ещё несколько шагов, как к нему подбегает адъютант и говорит, что товарищ Сталин просит его вернуться.
Жуков вошёл в кабинет вождя, тот спрашивает его: "Что ви сказали, когда вышли из моего кабинета?"
Маршал: "Я сказал "вот блядь усатая".
Сталин: "Кого ви имели ввиду?"
Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин оборачивается к стоявшему за его спиной Берии и спрашивает того: "А ви кого имели ввиду, Лаврентий Павлович?.."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Для справки: Киев был освобождён от немецко-фашистких захватчиков именно 6 ноября 1943 года.
Сидят на лавочке три старушки и разговаривают про своих внуков.
Первая и говорит:
"Мой внук, видать, врачом будет: у него всюду шприцы да ампулы! Сам колется и всех своих друзей колет!"
Вторая:
"А мой внучок, по-видимому, будет агрономом: он всё травку собирает, сушит, а потом курит и друзей угощает!"
Третья:
"Мой внучочек,скорее всего, станет шофёром. Он притащит ведро бензина, поставит посреди кухни, сядет над ним,
накроется одеялом и кричит: "Ну, мать..., поехали!"
Первая и говорит:
"Мой внук, видать, врачом будет: у него всюду шприцы да ампулы! Сам колется и всех своих друзей колет!"
Вторая:
"А мой внучок, по-видимому, будет агрономом: он всё травку собирает, сушит, а потом курит и друзей угощает!"
Третья:
"Мой внучочек,скорее всего, станет шофёром. Он притащит ведро бензина, поставит посреди кухни, сядет над ним,
накроется одеялом и кричит: "Ну, мать..., поехали!"
Самый смешной анекдот за 05.12:
"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.