Хотите стать богом?
Пошлите вороне кусочек сыру.
28 октября 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Доктор! Здесь есть доктор?!
- Я доктор.
- Так что же вы стоите?!
- Я патологоанатом.
- Но человек умирает!
- Я подожду…
- Я доктор.
- Так что же вы стоите?!
- Я патологоанатом.
- Но человек умирает!
- Я подожду…
Объявление в банке:
"Уважаемые вкладчики, не проёбывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!".
"Уважаемые вкладчики, не проёбывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!".
Девушка спрашивает у молодого человека:
- Чем вы занимаетесь?
- Я – предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить…
- Чем вы занимаетесь?
- Я – предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить…
Две симпатичные лягушки:
- У меня сегодня встреча с Иваном-царевичем на природе…
- А у меня – с французом в ресторане!
- У меня сегодня встреча с Иваном-царевичем на природе…
- А у меня – с французом в ресторане!
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального Интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!". И - ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
Если в армии выбивают дурь, значит в армию берут все-таки дураков!
- Приведите пример "эффекта бабочки".
- Хохол родился - еврей заплакал.
- Хохол родился - еврей заплакал.
11
Самый смешной анекдот за 05.12:
"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.