Лаборатория Касперского: 23% россиян заклеивают веб-камеру
Невольно возникает вопрос - а откуда Касперский это знает??? Пойду тоже заклею...
22 октября 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВсе попытки разложить мафию изнутри заканчиваются крахом, потому что разлагающие каждый раз разлаются быстрее, чем разлагают.
Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".
- Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?
- Ну, если ты носить не будешь - я буду.
- Нафига мне колготки?
- Ну, если ты носить не будешь - я буду.
Дама:
- Решила порадовать любимого жареной курочкой. Достала, посмотрела на неё – лень готовить.
Лучше порадую его сексом!
- Решила порадовать любимого жареной курочкой. Достала, посмотрела на неё – лень готовить.
Лучше порадую его сексом!
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно, когда он вырывает их обратно.
Больно, когда он вырывает их обратно.
Ребенок проснулся в 6-20 утра.
Подскажите по какому каналу в это время есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом.
Подскажите по какому каналу в это время есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом.
Я, когда перехожу дорогу с односторонним движением, смотрю в обе стороны, и это не потому, что привычка, а мало ли...
Лучше маленький и спереди, но свой, чем большой и сзади, но чужой.
"Жена! Пиджак почистила?"
"Почистила, Вань, почистила!"
"Жена! Брюки почистила?"
"Почистила, Вань, почистила!"
"Жена! Ботинки почистила?"
"Вань, а что,, у тебя и в ботинках деньги?.."
---------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
"Почистила, Вань, почистила!"
"Жена! Брюки почистила?"
"Почистила, Вань, почистила!"
"Жена! Ботинки почистила?"
"Вань, а что,, у тебя и в ботинках деньги?.."
---------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
Многие женщины нуждаются в пластике.
По укорачиванию языка.
По укорачиванию языка.
В кабинет к гинекологу врывается его коллега:
- У моей пациентки клитор, как чупа-чупс!
- Не может быть!
- Пошли – покажу.
Заходят в кабинет коллеги. Первый наклонился, посмотрел:
- Клитор как клитор.
Второй:
- А ты лизни!
- У моей пациентки клитор, как чупа-чупс!
- Не может быть!
- Пошли – покажу.
Заходят в кабинет коллеги. Первый наклонился, посмотрел:
- Клитор как клитор.
Второй:
- А ты лизни!
Муж - жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью "керосин", ну ничего не можешь найти без меня!
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью "керосин", ну ничего не можешь найти без меня!
Специалисты утверждают, что, если дверь к сердцу женщины зарыта, – нужно постучать в печень.
Пока толстый ссохнет – худой сдохнет!
Хорошо, что летают вороны, а не коровы. Это поручик Ржевский успокоил свою подругу после того, как её прекрасное лицо пометила хорошо до того поевшая птичка.
10
Самый смешной анекдот за 10.12:
Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.