На дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Тогда не будем терять время…
08 октября 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования— За что ты так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…
— Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…
- Слышал, один народный судья в прошлом году потратил на свой юбилей 400 тысяч евро?
- Ну и что? Может, человек на последние гулял.
- Ну и что? Может, человек на последние гулял.
Засунули в ящик две рекламки: «Доставка воды» и «Доставка суши».
Думаю — заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг…
Думаю — заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг…
Пришлось побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
Два друга идут по городу. Один поздоровался с женщиной и рассказывает другому:
- Это моя бывшая. Мы с ней в школе за одной партой сидели, влюбились, поженились, детей нарожали...
- А потом?
- А потом нас рассадили...
- Это моя бывшая. Мы с ней в школе за одной партой сидели, влюбились, поженились, детей нарожали...
- А потом?
- А потом нас рассадили...
Дама - подруге:
- Все говорят, что он меня бросил… Я присмотрелась в зеркало – нет, не бросил, а потерял!
- Все говорят, что он меня бросил… Я присмотрелась в зеркало – нет, не бросил, а потерял!
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счёт никаких сомнений.
© Михаил Жванецкий
© Михаил Жванецкий
Прости, милый, у тебя, конечно же, должна быть своя точка зрения, и сейчас я её тебе расскажу.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 335 тыс. долларов наличными.
В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.
Я хорошо помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
Сидят на лавочке три бабушки и рассуждают о внуках.
Первая говорит:
"Мой внук, видать, врачом будет. У него всюду шприцы, ампулы...
Сам колется и всех друзей колет!"
Вторая:
"А мой, по-видимому, будет агрономом,
Он травку собирает, сушит, сам курит и друзей угощает!"
Третья:
"А мой внучек по всему видать, будет шофёром:
Притащит ведро бензина, сядет над ним, накроется одеялом
и кричит: "Ну, мать..., поехали!"
Первая говорит:
"Мой внук, видать, врачом будет. У него всюду шприцы, ампулы...
Сам колется и всех друзей колет!"
Вторая:
"А мой, по-видимому, будет агрономом,
Он травку собирает, сушит, сам курит и друзей угощает!"
Третья:
"А мой внучек по всему видать, будет шофёром:
Притащит ведро бензина, сядет над ним, накроется одеялом
и кричит: "Ну, мать..., поехали!"
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.