Остальные новые анекдоты

Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес-клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты.
А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин

Мир полон братской любви: между братскими семитскими народами евреев и арабов, братскими славянскими народами украинцев и русских, чехов и поляков, хорватов и сербов, между северными и южными корейцами, между континентальными и тайваньскими китайцами. Может ещё кого забыл в этом мире бесконечной братской любви?

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.

В Древнем Риме патрициям, чтобы хозяйство не развалилось, пока они предаются развлечениям, рекомендовалось назначать надсмотрщика, выбрав самомго бесполезного из рабов.
Так появились первые тимлиды.

В Букингемском дворце. Лиз Трас:
- А где бабуля?
Принц Чарльз:
- Я за нее!

У Пети и Толи было пятнадцать яблок и они не могли разделить их между собой. Пришла Маша и помогла им, каждому досталось по пять.

Странно, но ещё не один член правительства не умер от стыда.

Что такое "читательский рейтинг" на anekdot.ru?
Это когда 20 "анекдотов" подряд про смерть английской королевы, а 21й - про мужской член!

Он настойчиво наступал на грабли до тех пор, пока черенок не сломался о голову.

Два друга:
- Почему ты встречаешься сразу с пятью девушками?
- Видимо, Амур выпустил в меня очередь из автомата!

- Поздравьте, я вступил в Единую Россию.
- Ну вступил, и вступил, со всякими случается. Сифилис подхватывают, в канаву с дерьмом проваливаются.
Нужно было под ноги смотреть и жён единоросов и портовых шлюх избегать.

-Народ-помни! Первыми, кто ввёл имущественный ценз, чтобы на выборах не победили люди из народа, ишшо 3 тыс. лет назад, были Афинские ДЕМОКРАТЫ!!!!

Это тьма боится света а не свет тьмы

В 3 года ты стал наследником престола и ждал 70 лет, чтобы стать королем. 70 лет, Карл!

-Гениальное решение приняли наши Россияправители. Мало того, что мы продаём Беларуси энергоресурсы по демпингу. Теперь и продукты переработки этого, проданного по дешёвке сырья, мы будем покупать у неё по мировым ценам....

- Как ты поняла, что он алкоголик?
- Он не хотел принимать ванну, пока не отстоится пена и не будет произведён долив до краёв.

Две Елизаветы – это перебор, уберите вторую.
Блядь, да не эту вторую!

В нём заговорила совесть, но, поскольку у него был неважный слух, он так ничего и не разобрал.

Уточнение к предыдущему

Многие женщины закрывают во время секса глаза,
потому что представляют СВОЕГО мужчину.

В аптеке бабка и дед просят фармацевта продать им все возможные виды валидола и корвалола разных марок. Наверное, обзорщики.

Решил детей воспитывать кнутом и пряником. Дочке понравился кнут, а сыну пряники.

- Неисполнение общественного долга
на почве страсти к служению Отечеству.
- Попадание фейка в Думу.
- Классовая деградация.
- Единоверие в три ветви власти.
- Несерьезная форма патриотизма.
- Склонность к хроническому народному представительству.
- Голосование без прочтения.
- Лоббирование по понятиям
и
иные формы депутатского соучастия в жизни страны.

Ждём новеллы в УК: неисполнение клятвы Отечеству и оскорбление чувств неприкосновенных.

На сайте известного производителя коньяка в описании продукции фактические и грамматические ошибки. "Таки если даже описалово у манагеров безграмотное, чё будет с производственным процессом?" - подумал клиент и перестал покупать их продукцию.

Каждую осень среди автомобилистов вспоминается легенда о черном пешеходе.

- Почему страны Европы забрали зерно, которое предназначалось Африке?
- Потому что колониализма давно уже нет, а вот привычка грабить осталась.

Порядочные люди не сдают тех, кто их спасает.

Ну, вот. Поздравляю.
Наконец представители белых и красных объединились:
если что, сидеть будут рабочие, крестьяне, матросы, солдаты, предприниматели и адвокаты.
Все остальные или юридически неприкосновенны, или социально защищены.

- Танька, ты чё с Николаем встречаешься?
- Ну да.
- Так он же совсем без денег.
- Да ты права денег у него нет, зато кредитный потенциал - огромный ...

Мы с женой - полные противоположности: она раздаёт деньги бездомным, а я - проституткам.

Тарзан выступил с официальным пресс-релизом, Наташа Королева жива и с ней все в порядке!

-Россия одерживает очередную победу на санкционном фронте!
-Пример приведите, пожалуйста...
-В весьма НЕ ДРУЖЕСТВЕННУЮ Латвию, снова поступает Российский газ... Это-раз....

У меня отец - инвалид первой группы, и жена - инвалид первой группы.
Они теперь одногруппники..

«В это судьбоносное время каждый простой россиянин обязан сплотиться вокруг нашей власти, данной нам от бога! И пусть при этом социально ответственные бизнесмены станут чуточку богаче, они потом вам всем помогут, я думаю, что помогут … если не забудут. А если не помогут, то все попадут в рай, я уже договорился. Но сплотиться нужно! Потому что, как сказал один человек „Наше дело правое, враг будет разбит, победа будет за нами!“. Прошу вас всех отнестись к этому с пониманием!»
© гарант декоммунизации (из заготовленного, но пока невысказанного)

Что такое сверхцинизм? Это когда вопить на весь мир, что из-за России голодающие страны Африки не получат зерно, добиться его вывоза и вывести в "голодающие" страны Европы.

Раньше башен, гендеров и Елизавет было 2, а теперь про них нельзя шутить.

А кто-нибудь проверял Лиз Трасс на гендерную принадлежность?
Может она гетеросексуальная женщина?

Главное юридическое последствие Перестройки:
посадить можно кого угодно и ни за что.

В Британии может быть только одна Елизавета Великая = шептала карьеристка Лиз подсыпая что-то бабушке в чай.

Звонит Жаклин Жан-Пьер Марии Захаровой, а там : Ваш звонок очень важен для Вас. Оставайтесь на линии. Приблизительное время ожидания 3-4 месяца. Не кладите трубку. А пока, прослушайте информацию… Про Калифорнию, нажмите 1. Про Аляску, нажмите 2. Про Спонсоров Второй Мировой войны, нажмите 3. Полная мировая история, нажмите 4. Если Вы считаете себя виновным, нажмите «#»

Умерла английская королева. Сразу возникает вопрос: а где в это время были Петров и Боширов?

Голубая дума председателя как основа партийной дисциплины вряд ли может быть основанием уголовной политики.

Ноги Лиз Трасс в моем доме не будет, пока я жива - сказала Елизавета II.
Ничего не сказала Лиз Трасс, а только загадочно улыбнулась.

Изобрели британские ученые пересадку душ. Королевские советники узнали и предложили королеве переместить душу в молодое тело. Та согласилась, но выставила три условия: быть высокопоставленной публичной фигурой и жить за казенный счет, как привыкла, иметь возможность регулярно видеться с сыном, и чтобы и в новом теле ее тоже звали Елизаветой, чтобы не путаться. Советники: не проблема - сразу, как только сделаем премьер-министром какую-нибудь Лиз.

Критикам чужого режима.
У Королевы дети, внуки и правнуки рождены в освященном Церковью семейном союзе.
Это и называется духовной традицией.

- завтра, в семь двадцать две, я буду в борисполе...
... опять колхозники!

Единственное чем можете возвисить себя, тот кто именует себя БОГом - унижением тех, кто слабее его.

Уходя от доллара, с Китаем будут расчёты в китайских юанях, дзяо и фенях, с Ираном – в иранских риалах и динарах, а с Северной Кореей – в северокорейских вонах и чонах.

Главная новость последних дней:
Кто набил морду пропаг-у Соловьёву?

Начнёшь выё – получишь по ё!

По России поехала гастролировать самая большая тыква, там она и встретит самую большую репу.

всплывающее окно от секс шопа. мы используем куни, что это значит?

Под шумок событий в Англии и переименование Чарльза Филипповича в Карла III, Владимир Владимирович тоже переименовал себя во Владимира III

Эстонские таможенники задержали гражданина, при попытке контрабандного ввоза российского газа на территорию страны.
Подозреваемому однако удалось отклонить обвинения, предъявив чек на гороховый суп из ближайшего кафе.

Умереть от стыда за Лиз Трасс.

Доктор, когда Вы меня лечить начнёте?
Лечение уже начато, сейчас идёт первый этап, называется диагностика.
И в чём это заключается и зачем нужно?
Нужно для создания оптимального графика работы паталогоанатома.
Это Вы пытаетесь понять, от чего и как скоро я помру?
Вы весьма догадливы.

Почему в стихах поручика Ржевского так много "анатомических" рифм?
Корнет Оболенский: Потому, что поручик решил отказаться от физиологических.

Хотите взбесить церковника, не оскорбив его веру и не усомнившись в существовании бога?
Задайте ему вопрос: Что если Всевышний на седьмой день Творения, в свой законный выходной, создал по образу и подобию своему человека просто чтобы поржать?
Хотите взбесить атеиста, задайте ему вопрос: Почему в эволюционном отборе победили идиоты?

После того, как на третий день премьерства Лиз Трасс, принц Чарльз стал Карлом III, он, как подобает джентльмену, просто обязан жениться на своем премьер-министре...

Ушла Елизавета... Наверное пришёл счёт за отопление...

Я придумал: а давайте всей страной каждому нашему родственнику за рубежом по тонне угля к Рождеству вышлем! Пока таможня это оформит, как раз наступит лето. А мы мелкими пакетами это пошлем - по килограмму, примерно, чтобы и пакетом можно было топить.

Если бы принц чарльз был бы истинным еуропейсом, то поменял бы себе пол и взял имя илизавета III

Неграмотная старушка рассказывает в больничной палате своей дочери:
Врачи меня очень любят, улыбаются и нежные слова говорят, только я не понимаю, что эти иностранные слова означают.
Дочь: Мама, а какие они тебе, улыбаясь, нежные слова говорят?
Старушка: Что подберут мне самого лучшего паталогоанатома.

Сидят Принц Эндрю, Принцесса Анна и Принц Эдвард, пьют виски. Тут заходит Принц Чарльз: "О, - говорит, - четвёртым буду!". А они ему: "Нет, Карл, ты третьим будешь".

Создал МЧС, построил Храм и защитил Отечество.
Не будучи Президентом, сделал больше,
чем все депутаты всех созывов вместе взятые.
И даже оппоненты понимают, о ком речь.

Пришла Лиз к королеве на утверждение, а та ей: "Нет, не пойдет за тобой народ". "Ну тогда, он пойдет за тобой" и поставила на лице королевы синяк...

Попал Горбачев на тот свет. Ему говорят, у Вас есть одно желание, загадывайте, что хотите. Тот подумал и говорит: Хочу вы@бать королеву!
Хорошо, Ваше желание будет выполнено, надо подождать несколько дней.

Англичанка гадила гадила, гадила гадила, гадила гадила, гадила гадила.. Да померла наконец-то.

Теперь все гавно ходит в трауре.