12 сентября 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМы живём в такое нестабильное время, что, даже купив резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё – первый.
Алкоголь – это приправа к жизни, а у нас алкоголь – это лекарство от неё.
Специалисты утверждают, что дельфины настолько разумны, что буквально за пару минут могут научить человека стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
Девушка – парню:
- Расскажи немного о себе.
- Хорошо. Я ленив, люблю поесть… Дальше рассказывать лень, пойду поем.
- Расскажи немного о себе.
- Хорошо. Я ленив, люблю поесть… Дальше рассказывать лень, пойду поем.
Скороговорка ХХ века: экспроприация экспроприаторов.
Скороговорка XXI века: денацификация денацификаторов.
Скороговорка XXI века: денацификация денацификаторов.
О санкциях: мужик купил корову и стал её приучать не есть. Уж было совсем привыкла. Две недели не ела, да сдохла.
Для счастья нашему человеку совсем немного надо: чтобы остальным было ещё хуже, чем ему.
А что, если инопланетяне в кино всё время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
- Здравствуйте, ваша фирма занимается наладкой компьютеров?
- Да.
- А как мы можем поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
- Да.
- А как мы можем поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Быстро чеши отсюда!
А теперь чуть пониже…
А теперь чуть пониже…
Новый русский, бывший двоечник и второгодник, встречает своего друга детства - комсомольца-отличника, теперь нищего. Вот этот бедолага и споашивает:
-Слушай, как тебе удалось так разжиться? Ты же в школе был дуб дубом!
-Да очень просто. Покупаю баранки за рубль, продаю за три рубля. Так и живу на оставшиеся два процента.
-Слушай, как тебе удалось так разжиться? Ты же в школе был дуб дубом!
-Да очень просто. Покупаю баранки за рубль, продаю за три рубля. Так и живу на оставшиеся два процента.
У меня приятели – врачи: гинеколог, проктолог и уролог – их даже послать некуда!
Чтобы стать чище, не обязательно мыться.
Можно просто облить соседа грязью.
Можно просто облить соседа грязью.
Акула сожрала видсерфингиста.Всплывает довольная.Поглаживает своё пузо плавником и говорит:-Как элегантно подано, на подносе и с салфеткой!
11
— Владимир Владимирович, а вы знали, что если клетку с попугаем накрыть тряпкой, он подумает, что ночь и заткнётся…
— Ни слова больше!
— Ни слова больше!
Проходит конференция микрохирургов.Много известных специалистов.Каждая страна хвастается своими достижениями.От СССР послали Василия Ивановича и Петьку.Американцы рассказывают .Шел рабочий по стройке ,сверху упал кирпич и прямо по голове.от удара глаза выскочили,полная потеря зрения.Мы вставили деревянные чопики-пациен видит нижнюю строчку.Немцы рассказывают пришили мужику 3 ю руку -в два раза больше план делает.Василий Иванович выступает: у нас работяга после пьянки заснул в поле ржи.Комбайном отрезало мужское достоинство.Пришили коровье вымя.Теперь одновременно может удовлетворить 4 баб и ещё 2 ведра отборной спермы ежедневно для донорского банка.Американцы-брехня!Кто это видел?Кто может подтвердить?--Да вот этот ваш хрен с деревянными глазами!
12
Самый смешной анекдот за 12.12:
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.