27 марта 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМестные сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.
Моня с пулеметом врывается в Фанкони :
-Я таки хочу знать ,шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ?
В кафе молчание .Из дальнего угла голос с радостью :
-У тебе таки патронов не хватит !
***
В ресторане:
--- Что пьёт Ваша супруга, господин Фельдман?
--- Обычно мою кровь, но сегодня - шампанское.
***
--- Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна ...Это не Ваших рук дело?
- Боря, ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих.
***
- Изя, а шо бы Вы сказали, если бы встретили женщину, которая всё Вам простит, будет к Вам добра, ласкова, нежна и хорошо готовить?- Здравствуйте, мама.
***
--- Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
--- На уже!
--- На вчера я уже не успею, так что, заходите завтра после пяти.
***
- Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
- Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет...
- Мама, я шо-то Вас не понял? В каком смысле?!
- Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не "фонтан"...
***
- Изя, а почему твоя сестра стала дантистом?
- Цилечке всегда нравилось, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза.
***
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
***
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
***
Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
***
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
***
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
***
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
***
Поели, попили... пора и честь терять.
***
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать.., ..ну и всё.
***
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой"
***
"Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."
***
...Любовница от первого брака.
***
Hе шути! СОГHЕМ !
***
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
***
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
***
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
***
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
***
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
***
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
***
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
***
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
***
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
***
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
***
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
***
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок, но ОДИН лифчик...
***
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
***
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
***
Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
***
Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
-Я таки хочу знать ,шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ?
В кафе молчание .Из дальнего угла голос с радостью :
-У тебе таки патронов не хватит !
***
В ресторане:
--- Что пьёт Ваша супруга, господин Фельдман?
--- Обычно мою кровь, но сегодня - шампанское.
***
--- Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна ...Это не Ваших рук дело?
- Боря, ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих.
***
- Изя, а шо бы Вы сказали, если бы встретили женщину, которая всё Вам простит, будет к Вам добра, ласкова, нежна и хорошо готовить?- Здравствуйте, мама.
***
--- Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
--- На уже!
--- На вчера я уже не успею, так что, заходите завтра после пяти.
***
- Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
- Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет...
- Мама, я шо-то Вас не понял? В каком смысле?!
- Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не "фонтан"...
***
- Изя, а почему твоя сестра стала дантистом?
- Цилечке всегда нравилось, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза.
***
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
***
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
***
Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
***
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
***
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
***
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
***
Поели, попили... пора и честь терять.
***
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать.., ..ну и всё.
***
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой"
***
"Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."
***
...Любовница от первого брака.
***
Hе шути! СОГHЕМ !
***
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
***
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
***
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
***
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
***
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
***
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
***
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
***
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
***
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
***
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
***
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
***
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок, но ОДИН лифчик...
***
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
***
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
***
Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
***
Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
Ирландец поймал лепрекона.
Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?
- Еще две таких бутылки!
Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?
- Еще две таких бутылки!
Американцы изобрели нейтронную бомбу. Люди исчезают, а всё имущество остается.
В ответ Россия изобрела чубайсовую бомбу. Люди остаются, а всё имущество исчезает.
В ответ Россия изобрела чубайсовую бомбу. Люди остаются, а всё имущество исчезает.
- Бабушка, а ты ко всем своим внукам одинаково относишься?
- Ага, ко всем одинаково.
- И наследство все получат тоже одинаково?
- Ага. Одинаково. Ничего.
- Ага, ко всем одинаково.
- И наследство все получат тоже одинаково?
- Ага. Одинаково. Ничего.
Парень пишет девушке:
- Маша, поздравляю тебя с днём рождения! Желаю тебе всего хорошего, счастья, здоровья!
- Спасибо, но меня Валя зовут.
- Извини, я недавно Машу поздравлял, забыл имя в сообщении поменять…
- Маша, поздравляю тебя с днём рождения! Желаю тебе всего хорошего, счастья, здоровья!
- Спасибо, но меня Валя зовут.
- Извини, я недавно Машу поздравлял, забыл имя в сообщении поменять…
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а кого ты больше любишь: меня или моего младшего братика.
- Младшего.
- Почему?
- Он у меня меньше денег просит…
- Папа, а кого ты больше любишь: меня или моего младшего братика.
- Младшего.
- Почему?
- Он у меня меньше денег просит…
Из разговора администратора бани с клиентом:
- Хорошего отдыха! Одна просьба – в бассейн не прыгать.
- А почему? Вода расплескается?
- Нет. Потому что в бассейне нет воды.
- Хорошего отдыха! Одна просьба – в бассейн не прыгать.
- А почему? Вода расплескается?
- Нет. Потому что в бассейне нет воды.
Летит на Украину самолет с наёмники. Командир говорит им:
— За голову убитого русского правительство США платит по 100 американских долларов.
Самолет сел, наёмники сразу разбежались, кто куда. Через час тащат мешки полные голов. Командир с выпученными глазами орет:
— ДА ВЫ ЧТО, ОХУЕЛИ!?! МЫ ТОЛЬКО В ПРАГЕ НА ДОЗАПРАВКУ СЕЛИ!!!
— За голову убитого русского правительство США платит по 100 американских долларов.
Самолет сел, наёмники сразу разбежались, кто куда. Через час тащат мешки полные голов. Командир с выпученными глазами орет:
— ДА ВЫ ЧТО, ОХУЕЛИ!?! МЫ ТОЛЬКО В ПРАГЕ НА ДОЗАПРАВКУ СЕЛИ!!!
Самый смешной анекдот за 26.11:
Мы живём в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.