Ребята, вы сейчас офигеете, конечно, но доллар в ближайшем будущем будет лишен статуса мировой резервной валюты и превратится в простую зелёную бумажку!
Инфа 100%, я с этим таксистом уже не первый раз езжу.
24 марта 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКогда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.
Как заявляет Израиль: "Ядерного оружия у нас нет, но, если надо, мы его применим".
Клоуны уехали, цирк остался.
Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.
Сёма – Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, давать ли ему?
- Конечно, дай!
- Почему ты так настойчиво мне советуешь?
- Иначе он таки у меня попросит…
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, давать ли ему?
- Конечно, дай!
- Почему ты так настойчиво мне советуешь?
- Иначе он таки у меня попросит…
Настали тяжёлые времена.
Придётся обходиться без того, о чем наши предки не имели даже представления.
Придётся обходиться без того, о чем наши предки не имели даже представления.
Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги!
- Почему Горбачёва ещё в ад не принимают?
- Черти боятся, что и там всё развалит.
- Черти боятся, что и там всё развалит.
Объявление об услугах.
Опытный повар:
1.Заварит кашу.
2.Подольёт масла.
3.Навешает лапши.
Опытный повар:
1.Заварит кашу.
2.Подольёт масла.
3.Навешает лапши.
Жена звонит мужу:
- Приедешь домой – вынеси мусор.
- Я вчера выносил…
- Тогда я сегодня ужин не готовлю!
- Я вообще-то голодный…
- Ты же вчера ел!
- Приедешь домой – вынеси мусор.
- Я вчера выносил…
- Тогда я сегодня ужин не готовлю!
- Я вообще-то голодный…
- Ты же вчера ел!
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!