Повторные анекдоты

Крысы стонущего корабля

Будильник нужен, чтобы вы во время права на отдых не проспали право на труд.

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

Как говорят в салонах красоты, будем кремировать (это значит, мазать кремом).

Поцелуй – это попытка найти общий язык.

- Доктор, как мои внутренние органы?
- Не беспокойтесь, они не заинтересуют охотников за ними.

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

Не нужно путать "военную операцию" и "войну". Разве можно себе представить, что в 1945-м году СССР и гитлеровская Германия торговали, русский газ поступал бы в Германию на "нужды" газвагенов, немецкие фильмы с участием Гитлера показывали бы по советскому телевидению, а он получал бы с этого гонорар с которого оплачивал бы налоги на бункер Вервольф под Винницей?

- Прежде чем нападать на соседей, лучше было посоветоваться с Рабиновичем.
- С каким Рабиновичем?
- Да, с любым.

На мужчину, прожившему более 10 лет с женой и тёщей, не садятся комары, так как сосать у него уже нечего.

Если подковать свою родную блоху, то её потом можно будет ловить магнитом.

Трое русских поймали украинского бойца и пытают его - пихают в рот вареники, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот.
Хохол: Изверги, шо ж вы робите! Значит так, один держит, а двое пихають.

Едут в лифте жильцы и женщина с дочкой. Девочка:
— Я уроки сделала, осталось только выучить стихотворение.
Её мама спрашивает:
— Какое?
— «Няне» Пушкина.
Мама:
— Это которое «Скажи-ка, няня, ведь недаром?»

Теперь вместо Инстаграма, YouTube и Тик-Тока будет "одно сплошное телевидение"...

Жизнь как зебра - то чёрная полоса, то белая. Помните коронавирус, безработицу, рост цен, политические репрессии, разбитые дороги, хлопки газа, падающие самолёты? Помните? Так вот, это была белая полоса.

- Это такое бревно!- жаловался Буратино, женившись на Мальвине.