- Мы с тобой в одной лодке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие. А у меня - только весла!
- Заткнись и греби!
18 февраля 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУ нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти.
А что насчёт бездействующей власти?
А что насчёт бездействующей власти?
Звонок в секс по телефону:
- Алло, девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно! Только сначала опишите себя...
- Ну, я маленький, полненький, лысенький, шепелявенький…
- Коля, это ты?! Не забудь ребёнка из садика забрать!
- Алло, девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно! Только сначала опишите себя...
- Ну, я маленький, полненький, лысенький, шепелявенький…
- Коля, это ты?! Не забудь ребёнка из садика забрать!
Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета.
Прапорщику подарили электронные наручные часы с циферками.
Он ходит гордый и вытавляет часы напоказ.
Как-то пошел в город и его мальчик спрашивает: "Дяденька, сколько времени?"
Прапорщик внимательно смотрит на часы и отвечает:
- 14 разделить на 37.
- А это сколько?
Прапор чешет репу и говорит:
- Мальчик, раздели сам, а то мне некогда!
Он ходит гордый и вытавляет часы напоказ.
Как-то пошел в город и его мальчик спрашивает: "Дяденька, сколько времени?"
Прапорщик внимательно смотрит на часы и отвечает:
- 14 разделить на 37.
- А это сколько?
Прапор чешет репу и говорит:
- Мальчик, раздели сам, а то мне некогда!
9
Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая мировая война будет вестись палками и камнями.
А. Эйнштейн
А. Эйнштейн
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в "Таймс".
Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал: — Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.
Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал: — Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.
Объявление в газете:
"Авто-грузо-перевозки. Аккуратные активные грузчики сделают вам работу:
1) быстро;
2) дёшево;
3) качественно.
Вы выбираете любые два пункта. Скидки пенсионерам, постоянным заказчикам и просто хорошим людям".
"Авто-грузо-перевозки. Аккуратные активные грузчики сделают вам работу:
1) быстро;
2) дёшево;
3) качественно.
Вы выбираете любые два пункта. Скидки пенсионерам, постоянным заказчикам и просто хорошим людям".
Сильный не тот, кто идёт и не падает, а тот кто, упав, подымается и продолжает свой путь.
Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит. Разбуженный со злостью спрашивает:
- Кто там?
- Гостиница горит! - отвечает портье.
- Вы ошиблись, я не пожарный.
- Кто там?
- Гостиница горит! - отвечает портье.
- Вы ошиблись, я не пожарный.
Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.
Хочешь насолить плохому начальнику? Когда он пойдёт на обед, погугли на его компе слово «презерватив». Его потом задолбает контекстная реклама изделия!
В Верховной Раде строго предупредили Путина:
Три неявки на войну засчитываются как поражение России
Три неявки на войну засчитываются как поражение России
15
Западная разведка прямо из генштаба добыла достоверные сведения, что нападение на Украину состоится 31 февраля !
14
- Почему всё время вокруг меня летают мухи?! Я что, мёд ?
- Ну ты Bro и оптимист.
- Ну ты Bro и оптимист.
Верховная рада приняла закон, согласно которому три неявки России на войну означают победу Украины.
Самый смешной анекдот за 20.12:
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.