Повторные анекдоты

- Вам отрежут голову!

- Кто? Враги, интервенты?

- Нет, Герой России, академик!

Сажать в тюрьму за запись в соцсетях , нужно тоже в соцсетях.

Диалог на борту авиалайнера:
- Стюардесса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу самолетом вашей авиакомпании мне достается одно и тоже место, с которого не видно, какой показывают фильм.Hа моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во время
полета.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.

Не кажется ли вам, что если ребёнка судят за то, что он хотел взорвать виртуальное здание ФСБ в компьютерной игре "Minecraft", то и отбывать наказание он должен тоже в компьютерной игре?

Инвестор на пляже.
Hа море приятно смотреть! Смотришь на берег а там – откат за откатом

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

- Фима, так шо вы скажете за создание семьи?
- Софочка! Дорогая! Я пока не готов на вас жениться, но уже таки могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга...

По информации из Новосибирска орангутан Бату, лидер предвыборной гонки, сейчас находится в обезьяннике

Постановлением Правительства РФ учреждён Всероссийский конкурс-фестиваль сыров.
Главный приз – Большая Пальмовая Ветвь

Встречаются две соседки:
- Цилечка, шо ваш муж делал в субботу?
- Та ничего…
- Таки я правильно думала, шо он еврей...
- Та у него каждый день суббота!

Народная примета. Если тебя коснулись санкции Запада, значит, жизнь удалась!

Москвич снял дачу в Подмосковье. На­правляясь утром на рыбалку, он спрашивает у местного жителя: ­
- Скажите, пожалуйста, в этом пруду разрешается удить рыбу?
- Конечно!
- Значит, если я поймаю рыбёшку, это не будет пре­ступление?
- Нет. Это будет чудо.

Психологи рекомендуют.
Девушки, которые учатся целоваться не на помидорах, а на бананах, гораздо более подготовлены к счастливой семейной жизни.

У Штирлица ушла жена. Но Штирлиц всё-таки был ушлее.

Майра - Жоре:
- И шо ты попёрся в туалет с книгой? И кому ты там хочешь показаться шибко умным?

- Яша, почему ты держишься за щеку, шо с тобой случилось?
- Удалили два зуба.
- Но ты ведь утром говорил, шо у тебя один больной зуб!
- Нюма! А шо делать?! Нашёл у Сарочки купон. Там написано, шо всю неделю на услуги стоматолога действует скидка 50-80 процентов.

Гражданство - это чтобы человек не запутался, кому платить налоги.

Умирает старый трейдер, и просит позвать к своему смертному одру брокера и аналитика. Те приходят к нему, а он просит их:
— Встаньте, один слева, а другой справа от моей постели.
Те встают. И тут один из них не выдерживает и спрашивает:
— Мистер, а почему столь странная просьба?
— А я хочу умереть как Иисус Христос – между двух разбойнков!

Штирлиц вышел из дома и увидел, как четыре бугая ставили трактор на попа.
"Бедный пастор Шлаг", - подумал Штирлиц.

После премьеры фильма встречаются два приятеля-сценариста:
- Поздравляю, дружище, получился совсем недурной фильм. Особенно жизненны и правдоподобны оба вора.
- Ты так считаешь?
- Конечно! Даже их диалоги - и те украдены...

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
- Дядя, а за что?
- Сигареты не ношу, а "в морду" у меня завсегда с собой!

- Пошли! - приказал Мюллер Штирлицу.
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

Америка
Парикмахерская
Парикмахер стрижет клиента

— Какие планы на отпуск? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел.
— Ну а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так ужасно постриг?"

"Пальчики оближешь", - гово­рили в столовой, где не было салфеток.

Из сообщения украинского телевидения: "В Одессе изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".

Раньше пили на посошок, а теперь по бустерной.

Штирлиц шёл по улице, когда внезапно перед ним что-то упало. Штирлиц поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.