Повторные анекдоты

- Свиде­тель, вы утверждаете, что они жили, как муж и жена?
- О, нет. Гораздо лучше.

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...

Пять минут смеха над начальником заменяют премию.

Если бы у Гитлера были Соловьев со Скабеевой - немцы до сих пор бы не знали, что они проиграли войну.

- Алло, это секс-шоп? Я заказывал у вас искусственную вагину! Сейчас кто-то выносит мне двери и кричит - Тебе пизда!!! Это доставка или мне угрожают?

Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?

Себе не очень доверяю.
В разведку б точно не пошел.

В доме престарелых три старика делятся своими проблемами.
70-летний: Сегодня проснулся в 5 утра. Ссать хочется — не могу. Полчаса тужился, пока выдавил из себя пару капель…
80-летний: А я проснулся в 6. Срать хочется, страсть! Полчаса тужился, пока выдавил хоть что-то…
90-летний: А я в 4 поссал как лошадь, в 5 посрал как корова…
Молодые: Так у тебя просто все чудесно!…
90-летний: Не совсем. Проснулся-то я в 6...

- Ты даже не заметил, что я с тобой второй день не разговариваю! - Заметил. Спасибо большое.

Рыба ищет, где глубже, а человек – где рыба.

Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!

Если мужчина и женщина идут вместе в ресторан, то за ужин должен платить тот, кому мама дала больше денег.

Как хорошо быть пессимистом. Ты или прав, или приятно удивлён.

Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером, ему дают звание "Герой труда".

Упрекаю мелкого при проверке уроков;
- Ну как ты пишешь, мало того, что я тут ничего понять не могу, ты и сам половину не понимаешь, что написал!
- А я что, ты же сама хотела, чтобы я стал доктором, считай, тренируюсь.

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает? - Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную ебанутость населения?!

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю как!", Гриша больше не ходил на рыбалку.

Был на нудистском пляже. Не понравилось. Там все такие нудные!

Богатым считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.

Покупатель обращается к продавцу зоомагазина:
- Мне нужен попугай, ко­торый говорил бы по-италь­янски и по-французски.
- Вам очень повезло, синьор. Именно такого по­пугая мы получили только вчера. Вот он. К каждой ножке у него привязано по веревочке. Если вы потяне­те за левую - попугай заго­ворит по-итальянски, если за правую - по-французски...
- А если за обе сразу?
- Разорвёшь меня попо­лам, болван! - не выдержав, крикнул попугай по-немецки.

В 2026 г. на смену короновирусу придёт какой-нибудь взрывной понос, и все будут с ностальгией вспоминать о масках на лице. Зато в очереди в магазине: "Мужчина, где ваш памперс?! Без памперсов не обслуживаем". А ты: "Щас надену". И достаёшь памперс, который носишь с апреля прошлого года.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный!:))))

Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресенья.

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова.
А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда.

Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы.

Мужчины, если у вас сосёт под ложечкой - поднимите ложечку и посмотрите, кто это там сосёт.

Папье Маше – это попа Маши (в переводе с французского).

Нет, это не джинсы так сели. Это жаренная картошка так легла.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

Лайфхак. Когда будете бежать к бомбоубежищу, снимите винтовку с плеча, чтобы расплавленная сталь со штык-ножа не капала на казённые сапоги!