Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
22 января 2022

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
- Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
- Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
- Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!
6
- Кто там?
- Смерть.
- И что?
- И всё.
5
Не путайте свободу с безнаказанностью.

Сложно перепутать, раньше воровали свободно, теперь безнаказанно.
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.
Главный секрет победы в битве состоит в том, чтобы не погибнуть в предыдущей.
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, a то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
Семья перед обедом.
Мама: - Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын: - Мне как и папе.
Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын: - Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама: - Вот молодец.
- Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! Но она какая-то странная...
- Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: "А дрова мне наколешь?". Вот он и наколол.
11
Инструктор автошколы, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к кра­сивой девушке, которая бе­рёт уроки управления авто­машиной:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-ни­будь, что у вас большие, миндалевидные, очарова­тельные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смот­рите этими самыми больши­ми, миндалевидными, очаровательными глазами на зна­ки дорожного движения?!
12
Парикмахер, стригущий знакомого клиента, обраща­ется к нему:
- За последнее время вы что-то катастрофически те­ряете волосы. Делаете ли вы что-нибудь для их спасе­ния?
- Да, развожусь.
13
Хотели посмотреть каково оно при СССР, но с мобильниками и интернетом?
Не хотели?
А все равно увидите.
Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.
Найден пацан, воспитанный шампанским.
Он очень игривый и может дать в голову!
Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели взрослого солидного мужчину, которого убили в игре.
Во Франции обнаружен новый штамм - O'Макрон.
Как оказалось он там с 2017 года.
14
- Послушайте, Вы знаете, что профессор, который живёт над вами, педофил?
- Ничего себе! Столько лет он трахает моих детей и только сейчас узнаю, что он профессор!
8

Вчера<< 22 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.11:
- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
Рейтинг@Mail.ru