Остальные новые анекдоты

Девушки и бабушки - одни и те же люди. Их отличает только время. Просто девочки в детстве общаются с бабушками и подхватывают бабкизм, заболевают, и со временем сами превращаются в старушек.

-слыхал? молдоване не только у хохлов газ выцыганили, но и газпром на новый контракт раскрутили. при этом, пока, никому и никаких долгов-не вернули...
-ну, что тут скажешь-цыгане....

"Да, такое космическое наследие просрать - такое только истинным титанам под силу", - иногда за бокальчиком думает Рогозин, с гордостью глядя на дело рук своих.

Бегу через стаи орков, они за мной, даже не отмахиваюсь, задача - проскочить опасный перевал, цель БЛИЗКА... и тут меня выбрасывает на рабочий стол: касперский! защитите ваше соединение!
Касперы, чтоб вас из сортира выбрасывало в тот ответственный момент, когда мышцы напрягутся для извержения.

А вот интересно... Заместитель главы Совета безопасности Дмитрий Анатольевич Медведев, автор блестящей статьи о нынешних российско-украинских отношениях, хотя бы видел ее до публикации?

-слыхал? ярославские власти, в "не рабочие дни" разрешили работать-фактически... всем!
-хуль, прально... кто то же должен, не работающих москвичей, на отдыхе обслуживать...

Как оказалось, у идейного историка Соколова и у идейного депутата Рашкина - подозрительно много общего...

То, что вас не изнасиловали швабрами полицейские - это не ваша заслуга, а наша недоработка. Вы все ещё уверены в своей гетеросексуальной ориентации? Тогда мы идем к вам!

Локдаун. На двери борделя объявление: до 7 ноября работаем только на высос.

Русские! Сексуальная свобода - это когда вас в полиции не насилуют шваброй!

МВД Беларуси приняло решение о признании группы граждан, осуществляющих экстремистскую деятельность посредством интернет-ресурсов «NEXTA», «NEXTA-Live» и «LUXTA» экстремистским формированием.

- Экстремистское формирование численностью миллион человек.
И вся эта армия не где-то в Средней Азии, а прямо за Смоленском, всего в часе полета до Москвы.

- Якутский Шаман наколдовал?

- Почему у тебя волосы дыбом?
- Утюг забыла выключить.
- Так это от испуга?
- Нет, при выключении током ударило.

Когда в следующий раз России запретят использовать свой гимн на Олимпиаде, нам следует исполнять марш из Red Alert 3.

Вчера м братишками заловили антиваксера и избили до полусмерти. А что? Пущай идет в суд, жалуется. Его все равно в суд не пустят без QR кода.

Василий Газпром дает газ Молдавии.За чей счет банкет? За наш и пенсионеров конечно.

Сколько не старались в Кремле бороться с красным поясом, всё равно вся Россия оказалась в красной зоне.

Власти придумали - если не сдохнешь от короновируса, то сдохнещь от голода (при отсутствии QR-кода)!

-Ты уже вышел из локдауна?
-Нет, сегодня всего лишь четвертый день.

Валерий Рашкин назначен председателем Московского общества охраны животных

- Вы, врачи, все умеете пересаживать: и сердце, и почти, и печень, а мозги не умеете?
- Почему не умеем? Просто никто не обращается.

В офисе:
- Сережа, помоги мне с принтером?
- А что такое ?
- Затрахал.
- Я в чужие интимные отношения не вмешиваюсь.

- Куме, ты хочешь в Европу ?
- Зачем, дерьмо везде пахнет одинаково.

- Гиви, что с депутатом Рашкиным?
- Точно не знаю. Говорят - лося пробили.

Из новостей:

Финансовый советник рассказал о размере пенсий в РФ через 10 лет
Отзывы на новость:
оптимист - Сколько?
пессимист - Где?
реалист - Размере чего?

В этом году на Хэллоуин я был Алеком Болдуином.

Передо мной шоколадка, надпись "качество с 1932 года":)))))))))))))))))Вопрос:а сколько лет шоколадке?

- А какая неприкосновенность лучше: депутатская или дипломатическая?
- Дипломатическая, конечно. Был бы Рашкин дипломатом,- хрен нашли бы лося.
- А был бы депутатом от ЕДРА, никто и не остановили бы…

"Возможно ужесточение антиковидных мер."Сказал Беглов.
"Сотрудник Эрмитажа сломал человеку нос".

-торговцы рыбой заверяют, что дефицита красной рыбы и красной икры к Новому Году не будет...
-с их ценами, за икру и лосось не беспокойтесь. минтая бы, на стол, купить ...

- Раньше депутатов подставляли, подкладывая девочек...

- Просто этому депутату по возрасту положен лось.

В результате тайного расследования ЦРУ выяснилось:
"Ковид" изобретали в Китае для иблехчения труда тамошних ассенизаторов
Но качество оказалось "Китайским"

Все депутаты дружно позавидовали господину Рашкину. Теперь все только о нем и говорят.

Самая толерантная страна это Россия.У нас пидоров называют пидорами независимо от:цвета кожи,партийной принадлежности,вероисповедания,образования,места рождения и вообще,независимо от чего угодно.Кто не верит,пусть спросит у любого прохожего.

- Все либералы переметнулсь в науку?
- С чего ты взял?
- Все статьи настоящей и реальной Конституции страны прописаны у них - смотри! "Ни одно лицо не может быть директором Института РАН более трех раз..." Эх, только одно это положение бы в Конституцию, и все, страна бы ожила!!!

Ещё немного такой жизни и мы начнём бороться за право на труд.

Сукермаркет.

Из культурной столицы передают.
"Сотрудник Эрмитажа сломал нос заблудившемуся посетителю". «Фонтанка».
Это был понаехавший. Коренной петербуржец его сперва бы расчленил.

Это пионер никогда не врёт,а коммунист запросто...

Капитализм есть американская власть плюс пидоризация всей страны!

Людей переубедить невозможно. Возможно переубедить только умных людей.

Когда депутата Государственной думы Федерального собрания Российской Федерации задержали за тушу лося, я сразу засомневался, но поверил.

Когда оказалось, что депутат этот ехал на автомобиле Лада, я сразу засомневался, но поверил.

Когда сообщили, что он на своем единственном автомобиле Лада ездил в лес по дрова. Нашёл лося и решил наесться мяса.
Я больше не сомневался и наконец поверил.
Что он не жертва 'умного голосования', а всамделишный иностранный агент!

В мире животных:
Сохатому депутату подбросили свинью в виде лося.

Я, мы, лось...

Когда Рамзан Кадыров узнал, что Кадыров на выборах президента Узбекистана набрал всего 5,48 процента, то по привычке хотел потребовать извиниться.
А вот Моргенштерн так и не узнал, что на пост президента Узбекистана баллотировался Алишер.

«Талибы расстреляли свадебную церемонию из-за участия в ней музыкантов.»
Это они ещё не видели, как Маша Захарова калинку отплясывает!

В канун праздников украинский Байрактар ​​обвалил цену мандаринов в Украине в три раза.

Оператор, жги еще!

У РФ есть проверенное годами и обстоятельствами средство. В любой непонятной ситуации подвози войска к границе с Украиной.

А кто пробовал накормить приезжего с Евросоюза нашим заменителем сыра?

Нельзя быть полностью аполитичным. Если кого-то обсираешь, значит помогаешь другим.

Кириенко докладывает Владимир Владимировичу Путину.
- Владимир Владимирович, у нас привилось 146 % уже.
Путин Кириенко - Как Вы такого сумели добиться?
- Владимир Владимирович, мы к вакцинации привлекли проверенный избирком.

О СЪЁМКАХ НОВОГО РОССИЙСКОГО ФИЛЬМА

Министерством культуры РФ совместно с телеканалами "Первый канал" и "Раша Тудей" запланированы съёмки нового полнометражного документального фильма про Владимира Владимировича Путина.
Сообщается, что для съёмок планируется запустить В.В. Путина в космос и там, на Международной космической станции (МКС), впервые в истории человечества, в условиях невесомости взять у него небольшое пяти-шестичасовое интервью о его жизни и деятельности на посту президента великой страны. В фильме будут показаны непростые трудовые космические будни президента. Прямо на наших глазах, практически в космосе, Президент подпишет несколько неотложных указов и федеральных законов, призванный ещё больше улучшить жизнь отдельных категорий российских граждан.
Вместе с Президентом на МКС планируют вылететь Маргарита Симонян, личный повар Путина Евгений Пригожин, охрана Президента (15-20 человек), ну и конечно, его бессменный друг и партнёр Сергей Шойгу.
Вылет планируется провести в новогоднюю ночь, в прямом эфире, во время которого Президент в скафандре, прямо с космической орбиты, под бой кремлёвских курантов поздравит всех россиян с наступающим Новым 2022 годом.
В свободное от основных съёмок время запланирован выход Президента на небольшую прогулку в открытый космос (в сопровождении С.Шойгу и сотрудников ФСО, замаскированных под космический мусор).
Всё население страны ожидает начала съёмок нового фильма с горячим нетерпением и скрытой надеждой.

© Г. Бардахчиян

Стоят в колхозной конюшне рядом две лошади. Одна у другой спрашивает:
- Ты где была?
- Да, вот, на выставке в Европе.
- Ну и как они там живут?
-Да так же, как и мы. Жилье в конюшне , обучение, ветеринар , овес - все бесплатно.
- А в чем отличие?
- Их сначала кормят, а потом запрягают. У нас же, сначала работа, а потом кормежка для восстановления сил. Им, если хорошо работаешь, овса больше дают. У нас, если хорошо работаешь, почетную грамоту.

-Ой, знаете как повезло Рабиновичу?! Его Мира так вкусно готовит! Вчера она угощала меня макаронами без масла и я всё никак не мог наесться!

Сизифов труд - это пример того, что делает с человеком любимая работа.

А кто создал Бога?
Люди которые хотели власти над стадом.

Открываем любой новостной портал, а там: "Аналитик сказал...", "Аналитик спрогнозировал..." и т.д. По прошествии небольшого времени после новости, убеждаемся, что в последнее время слово Аналитик ассоциируется не со словом Анализировать, а со словом Анал - Анал(итик), выперднул очередной прогноз.

Я, как учитель русского языка и литературы, могу заявить, что для описания сегодняшней сложной и неоднозначной ситуации недостаточно трех известных слов! Нужны еще предлоги, междометья и знаки препинания!

-Ума не приложу, как Александру Македонскому удалось сохранить войско завоевав полмира?!
-Все просто! В каждый отряд он брал пару евреев, чтобы при неблагоприятном исходе отряд знал куда бежать...

- Раньше сочинителей анекдотов уважали, им предоставляли лучшие места.
- Где ?
- В тюрьме.

Подскажите мне женщины: - "Парень"- это от выражения "парить мозги"? А "девушка" по смыслу "куда бы деть"?

Сексопроктолог. Увы, это уже даже не анекдот.

Депутат, помни! Если ночью в лесу тебе повезло наткнуться на дохлого лося, не спеши резать его на стейки и жрать! Животное могло умереть от COVID-19.

Ученые, наконец, установили происхождение коронавируса: китайские коммунистические депутаты пошли, как-то раз, ночью, в пещеру, пособирать дохлых летучих мышей для барбекю....

Не, ребята, что ни говорите, а летом в Дубае – реально круто! Там даже можно варить суп прямо в море!
©

Был оштрафован за опоздание на работу в первый же нерабочий день с сохранением зарплаты по причине транспортного коллапса (не смог втиснуться в автобус).

Когда-то большевики легко взяли власть и получили солидарность трудящихся всего мира благодаря простой программе насчет Первой Мировой войны: Мир НЕМЕДЛЕННО, БЕЗ КОНТРИБУЦИЙ И РЕПАРАЦИЙ.
Сейчас любая разумная политическая организация тоже обретет огромную всемирную силу с простым лозунгом: ВОЗВРАТ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ НЕМЕДЛЕННО И БЕЗ ВСЯКИХ УСЛОВИЙ!
Тем более, что как ни накручивают в последние недели статистику заболеваемости - она все равно в несколько раз ниже эпидемического порога...

В чём разница между «цивилизованной Америкой» и «отсталой Россией»? Там бандиты уже давно между собой всё поделили и подстроили все законы под себя. А у нас всё и всегда только начинается...
©

Что вы так возмущаетесь приёмом Талибов в Москве на высшем уровне.
Они всего лишь убивают беременных женщин на глазах детей. Они же не стоят в одиночных пикетах с плакатами против коррупции в России.

Я не понял, Украине отдали путинский прицеп Скиф? И теперь у него из имущества остался только Запорожец?

- На орбите в условиях микрогравитации нет понятий верх и низ. Устройство туалета SpaceX создает всасывание с помощью внутреннего вентилятора.

- Испражняться в вентилятор? Да, если ты космонавт!

- Рогозин, вы все неправильно поняли. Отойдите от вытяжки!
Терешкова, вас тоже это касается.

Вы замечали, что у героев боевиков обычно нет нормальной сексуальной жизни? Они или вовсе об это мне думают, или на протяжении двух томов водят хоровод вокруг избранницы, не решаясь потискать ее за коленку.
Я думал, это потому что авторы импотенты или задроты-девственники.
Потом понял, не - все хитрее: этим можно объяснить любой косяк.
Герой совершает очередную нелогичную самоубийственную глупость, а читатель по-доброму так качает головой и думает: "Ну что ж тут поделать, у парня два месяца секса не было, крыша едет!"

новости современной реальности одного из регионов россии:
1).на месте детской больницы номер 1 появятся офисы и элитное жильё...
2).врио губернатора области завёл себе инстаграмм...

Единственное, что сделано в России в 2021 году по улучшению демографической ситуации - это объявлен недельный локдаун.

- Дядя Путин! Дай хлебца - голодно!
- А в Америке педерасты в жопу ебуца!!!

На приемном экзамене по вокалу в консерватории.
Экзаменатор (с сарказмом) нерадивой абитуриентке:
Вам рот и прочее, чтобы брать член или нужные ноты?
Абитуриентка: с членом проще, а ноты такие маленькие и непривычные.

Отмечаю сегодня День рождения КомСоМола и осознаю, что уж скоро 30 (!!!) лет, как я ощущаю себя в душе комсомольцем, ведущим антифашистскую борьбу на Советской территории, захваченной власовской РОА.

Возможно, дети появляются с одной лишь целью - сделать таки то, что должны были сделать их родители ... )

Чем меньше собачка тем агрессивнее она лает ...

-слыхал? блогеру срок впаяли за постановочные фотографии на фоне храма, которые суд признал провокацией чувств верующих
-а, демонстрация в сми,"знаменитых" часов, мерседесов, яхт ПИ-мена, провокацией чувств верующих не являются?

-депутата рашкина проверяют на причастность к не законной охоте!
-а, чё? типа, разделанного ЛОСЯ, ему враги в машину подкинули?

- Осёл, привет! А скажи, чего это тебя назвали так - "ИА"? Осёл, ну, осёл, ну, расскажи!
- Ладно. Ты в курсе, что нас придумал английский писатель Александр Милн?
- Ну?
- Вот тебе и "ну". Иностранный Агент.

кондуктор не спешит, кондуктор понимает, что с денежкою я прощаюсь навсегда
©

Может ли быть жизнь на солнце - да но только ночью.

Читая ленту новостей.
-Мужчина ворвался в автобус с двумя ножами и молотком.
-Представитель республики Чечня задержан за вождение в состоянии наркотического опьянения.
-Пенсионер в библиотеке получил травмы борясь за бесплатную книгу.
А, вот же, культурная все таки столица.

После провала рекламной компании за вакцинацию решено сменить слоган:
Уколись Спутником или сдохни!
-Почему бы не разрешить применение вакцин одобренных ВОЗ ?
-Потому, что для россиянина лучше умереть патриотом, чем жить пособником западных ценностей.
-Тогда почему же наши придержащие власть и их подтанцовка потянулись на запад за прививками?
-Это другое, это в силу непреодолимых обстоятельств.

Я полностью согласен с Росстатом, тоже между прочим хожу по магазинам и никакого роста темпов инфляции там не наблюдаю.
Там просто пи%дец какие на все цены.

Жижа, бодяга, коронабесие...
"Первобытный человек, не будучи в состоянии проводить четкое различие между словами и вещами, как правило, воображает, что связь между именем и лицом или вещью, которую оно обозначает, является не произвольной и идеальной ассоциацией, а реальными, материально ощутимыми узами." Джеймс Джордж Фрезер, "Золотая ветвь", 1890.

Сборная России по футболу с большим отрывом обошла всех соперников на чемпионате по скоростному поглощению пива.

Новости: популярным туктукерам ткперь можно оставлять чаевые!
Максимум, чего они заслуживают, будут словесные чаевые: целую в попу, ваш Захар.

Мы, Владимир Владимирович, откроем для москвичей новое кладбище на пол-миллиона мест!
А через год куда совать будете?

Зеленский ответил Франции и Германии о применении Bayraktar: Израиль продолжит применять беспилотники и защищать свою землю.

уголовный кодекс сша:

статья 1: предложил женщине секс - 25 лет
статья 2: не так посмотрел на женщину - 5 лет
статья 3: проявил гетеросексуальную наклонность - 10 лет
статья 4: неуважительно высказался о гомосексуалистах - 15 лет
статья 5: убийство - штраф 1000 долларов
статья 6: терроризм - штраф 500 долларов

Летят утки - это не только драка в больнице. Это просто песня какая-то!

Правда круче любой выдумки

«Причиной низкой продолжительности жизни граждан России является их высокая смертность. Татьяна Голикова»

тада тада та - фьююю

Кремль принял решение сменить стратегию пропаганды вакцинации. Теперь повестка: «если не уколитесь, то умрёте сами и убьёте всех своих родных», заменяется на: «если уколитесь, то мы разрешим вам жить нормальной жизнью.

Рашкину ещё повезло. А мог ведь и комсомолку в лесу найти, а не лося, да пребудет душа невинно убиенного в лосином раю.

-Здесь продается скифский унитаз?

Мужчина соблазняет женщин, чтобы потом взглянув в них, как в зеркало, увидеть себя выше жертв. А остановится на той, с которой это не удалось.

Умно я за Рашкина проголосовал: быстро показал, что браконьерить нужно на личном авто, а не на вертолете какой-нибудь госкорпорации, и что на красно(!)книжных зверей коммунисты не охотятся!

- Девушка, подскажите, как пройти...
- Какая я тебе девушка! Сексист проклятый! Полиция!!! Ко мне грязно пристают.