Повторные анекдоты

Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.

- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты!?
- Календари.

У каждой женщины есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Если во время путешествия в Китай вам будет казаться, что за вами все время следует один и тот же человек, совсем не обязательно, что это мания преследования!

Если вы пошли за грибами без компаса и заблудились, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

И всё-таки жизнь в нашей стране, кто бы чего не говорил, с каждым днём становится всё лучше... лучше... лучше... лучше, чем завтра.

Представляю, в России разрешили гей-парады, диктор:
- Только что прошла колонна Сбербанка, Следуая очередь по площади проходит колонна Гиббд - ура, ура товарищи!!!

На родительском собрании в садике, воспитатель начал возмущаться на родителей, что бы родители меньше пили при детях, потому-что дети вовремя обеда чокаются!!!

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врёт, у него член уменьшается! Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь? Она: Выходит так! Он: Ну тогда я таких людей знаю... . Она: И кто же это, расскажи! Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

Алло! Это магазин тканей? У вас есть весёленький ситчик?
-Приезжайте! У нас весь ситец - обоссытесь!

Встречаются два приятеля, один держится за челюсть, второй спрашивает:
- Что у тебя случилось?
- Да вот ходил к зубному, вырвал два зуба.
- Так ты же говорил, что только один болел?
- Так то да, но у врача сдачи не было!

Поздравляю украинцев с Днём Независимости!
От них теперь ничего не зависит.