Все дни июля 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияАлександр I Царь России захватил всю Европу в 1808 году,но в 1928 году Европа стала независимой от России,но почему то вся Европа ненавидит Россию,если до девяносто процентов населения её имеют русские корни от солдат захватившей её в 1808 году.
1
Монголы после поражения от англичан у стен Еревана в 1268 году и потери 40 миллионов человек,в 1301 году захватили Лондон они.
2
Я убил Чингисхана переместившись во времени,зато Европа может спать спокойно и тихим сном и вся она будет развитой и все страны будут монархией.Америку не откроют и будет тихий белый мир.
СССР в войне 1942-1947 года в первый год войны уничтожил 2 миллионов танков и самолётов Вермахта и 1 миллион солдат Германии и Англии и Франции.
4
Вождь Карнивус из Хи Мена с женой Фелис Флорой имеет сорок тысяч приёмных праправнуков из параллельных миров.
5
Гитлер захвативший весь мир в 1946 году,умер от инфаркта в мае 1947 года.Коронавирус будет в декабре 2059 года.Но весь мир может вздохнуть с облегчением в 1947 году,Гитлер мёртв,хоть он и победил всех.
9
Либерия захватившая весь мир в 1953 году,является самой развитой страной Африки.Ведь нет неоколониализма.
11
Фильмы Аарона Джона Кеннеди:Рождение Руси,Жёлтые в Лондоне,Рождение Руси 2,Китайские сказки после наркоты и победы,Хранитель Лев:Вулкан Кову,Хранитель Лев:Малифан и Карфаген,Хранитель Лев:Этан и Лондон,Хранитель Лев:Лондонский Ургенч,Хранитель Лев:Исцеление водой,Хранитель Лев:Мау Мау,Хранитель Лев:К народам победителям,Хранитель Лев:Сахаси и день рыка,Хранитель Лев:Гражданская в Англии 22 века,Хранитель Лев:Красный Мир,Хранитель Лев:Новый Мир,Хранитель Лев:Мир без два Рима,Хранитель Лев:Приключение в Англии без Монгол,Школа без Монгол,Хранитель Лев:Алифан в Бразилии,Рождение Нации 1,2,3 про Поухатанов,Абенаков,Криков,Салишей захвативших Лондон в 1648,1732,1823 году и нарожавших ей много метисов,Рождение Англии-про аборигенов Австралии захвативших Лондон в 1778 году и нарожавшей ей метисов,КША чёрных 1910 год,это было в мире где США развалилась и распалась и где СССР победил США в Холодной Войне в 1991 году и воссоединилась вновь в 2014 году и захватила весь мир в 2048 году.
15
Фильмы Арона Этана Кэлли:Английский рабочий президент и Субхас Босс в 1948 году,Белая Россия и Красная Армия Сепаратистов,Ирландия и вся Европа 1823 год,Россия и вся Европа 1808 год,Моголы и весь мир и взрыв парламента,Османы и весь мир:Взрыв Парламента,Убить Гитлера в 1962 году,Взрыв Кремля в 1952 году,Убить Кагана Золотой Орды в 1748 году,Война в 1942 году в РСР,Война:Убить Ким Чен Ына.Это происходило в мире,где СССР победил Холодную Войну в 1991 году.
16
Миссии игры 1239 год.Рождение.Монголы.Убить Генерала.Взрыв Парламента Ирландцев захвативших всю Европу.Замок.Монголы в лесу.Лагерь индейцев.Сто миллионов рыцарей.Кион болен.Фули и грипп.Исцеление Киона и Фули.Бешти и Банга.Английские бродяги пуритане.Роялисты Карла I.Филмер.Битва с Батыем и Мунке.Новый Хан и отмена крепостного права и наделение крестьян землёй.Гибель Киона и Фули.Победа.Конец.Миссии игры 1239 год 2.Лондон.Аарон.Рассказы истории мира его.Русь победившая орду.Успешный Пороховой Заговор 1605 года.Побег в Брюссель.Кромвель и памятник Гая Фокса в Лондоне в 1645 году.Награда Кромвеля и его желание для тебя.Побег в Париж.Гаргамель папа римский.Освальд Мосли.Вся Британская Империя-Норды.Побег в Германию.Побег в Польшу.Побег в Белоруссию.Побег в Россию.
17
Теперь в Московской области после цифровизации военкомата можно призываться и служить в армии по " удаленке" .
- Почему в США есть путешественники во времени, а в России их нет?
- Потому что российские темпонавты, видимо, сидят в тюрьмах.
- Потому что российские темпонавты, видимо, сидят в тюрьмах.
19
Львов. Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла
выскакивает "запорожец" участника "великой отечественной
бандеры" - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит
дальше.
-Вы номер машины не запомнили? - спрашивает шериф через
час.
-Номер - нет, сэр. Но помню, что сирена была настроена на
марши третьего рэйха.
выскакивает "запорожец" участника "великой отечественной
бандеры" - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит
дальше.
-Вы номер машины не запомнили? - спрашивает шериф через
час.
-Номер - нет, сэр. Но помню, что сирена была настроена на
марши третьего рэйха.
-Рабинович, что такое мусор в совке?
-Это западенщина (вариант: прибалтика) в СССР.
-Это западенщина (вариант: прибалтика) в СССР.
-Додик, как участвуют в НАТО народы СНГ - хохлы,
эстонцы и грузины?
-Таки как яйца в любви: участвуют, но не входят.
эстонцы и грузины?
-Таки как яйца в любви: участвуют, но не входят.
Молитва пионера:
-Иисусик, сделай так, чтобы бандера стал
пионером-героем, как я в контрольной по
истории написал.
-Иисусик, сделай так, чтобы бандера стал
пионером-героем, как я в контрольной по
истории написал.
-Алло, ди-джей? Поставьте мне песню ташкентца
дяди Изи о его страданиях в Холокост.
-Это какая же?
-Всё, что было не со мной - помню...
дяди Изи о его страданиях в Холокост.
-Это какая же?
-Всё, что было не со мной - помню...
Бестужев: - Что делаешь, Анна? В телефоне сидишь?
Анна: - Нет Павел, просто лицо себе подсвечиваю.
Анна: - Нет Павел, просто лицо себе подсвечиваю.
Анна и Бестужев спорят:
- А я говорю, что курица, Анна!
- Нет, я считаю - яйцо, Павел!
- Здорово философы, между прочим, да будет тебе
известно, вопрос о курице или яйце интересовал
людей ещe в Древнем Риме и...
- Милый! Какая им была разница, что у нас
быстрее дорожает.
- А я говорю, что курица, Анна!
- Нет, я считаю - яйцо, Павел!
- Здорово философы, между прочим, да будет тебе
известно, вопрос о курице или яйце интересовал
людей ещe в Древнем Риме и...
- Милый! Какая им была разница, что у нас
быстрее дорожает.
Анна и Бестужев:
- Анна, что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь, Павел?
- Нет, Анна.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно, милый.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
- Анна, что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь, Павел?
- Нет, Анна.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно, милый.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
В лазарете.
Бестужев: - Анна, при таком диагнозе,
как мне Траубе поставил, надежда есть?
Анна: - Надежда, Павел? Есть... Шансов нет.
Бестужев: - Анна, при таком диагнозе,
как мне Траубе поставил, надежда есть?
Анна: - Надежда, Павел? Есть... Шансов нет.
Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства.
Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку.
Стало очень уютно...+++++++++++++у бизнесцентра ямы не заделали? Это не
настоящий бизнесцентр.
Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку.
Стало очень уютно...+++++++++++++у бизнесцентра ямы не заделали? Это не
настоящий бизнесцентр.
Бестужев - Анне:
-Анна, почему ты не отвечала, когда я звонил?
-Кофе пила, Павел.
-Неделю?
-Анна, почему ты не отвечала, когда я звонил?
-Кофе пила, Павел.
-Неделю?
Анна окликает Бестужева:
- Павел, иди есть кашу!
- Анна, ты же вроде суп варила?
- Ну, мало ли, что я варила
- Павел, иди есть кашу!
- Анна, ты же вроде суп варила?
- Ну, мало ли, что я варила
Бестужев:
-Анна, почему пельмени холодные?
Анна:
-Павел, так ведь они сибирские...
-Анна, почему пельмени холодные?
Анна:
-Павел, так ведь они сибирские...
Анна - Бестужеву:
- Павел, это моя шоколадка, не ешь её!
- Анна, а где же тогда моя?
- А твою я уже съела!
- Павел, это моя шоколадка, не ешь её!
- Анна, а где же тогда моя?
- А твою я уже съела!
Анна и Бестужев поднимают холодильник на 9й этаж.
Анна запыхавшись, говорит:
- Павел, у меня есть хорошая новость и плохая.
С какой начать?
- Начни с хорошей, Анна!
- Мы уже на восьмом этаже, милый!
- А плохая?
- Мы подъезд перепутали!
Анна запыхавшись, говорит:
- Павел, у меня есть хорошая новость и плохая.
С какой начать?
- Начни с хорошей, Анна!
- Мы уже на восьмом этаже, милый!
- А плохая?
- Мы подъезд перепутали!
Анна говорит Бестужеву:
- Павел, пульт от телевизора перестал работать!
- Роняла, Анна?
- Роняла, милый! Не помогает!
- Павел, пульт от телевизора перестал работать!
- Роняла, Анна?
- Роняла, милый! Не помогает!
Старый швед - дочери:
- Анна, а где твой друг, Павел Бестужев?
- Он в лазарете.
- А что случилось?
- Мы играли в игру, кто дальше высунется из окна.
- И что?
- Он выиграл!
- Анна, а где твой друг, Павел Бестужев?
- Он в лазарете.
- А что случилось?
- Мы играли в игру, кто дальше высунется из окна.
- И что?
- Он выиграл!
Бестужев говорит Анне:
- Закрой окно, дождь идёт!
- Павел... Думаешь если я
его закрою, дождь прекратится?
- Закрой окно, дождь идёт!
- Павел... Думаешь если я
его закрою, дождь прекратится?
Бестужев: - Анна, ты обещала убраться, а сама пропала!
Анна: - Павел, так я и убралась к подруге!
Анна: - Павел, так я и убралась к подруге!
Анна и Бестужев едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки.
Анна спрашивает:
- Павел, не знаешь, что там упало?
- Это моя пижама, Анна!
- А почему так громко, милый?
- Я её снять не успел!
Анна спрашивает:
- Павел, не знаешь, что там упало?
- Это моя пижама, Анна!
- А почему так громко, милый?
- Я её снять не успел!
Утром, после Новогодней ночи, Бестужев не вставая с кровати:
- Анна, налей, пожалуйста, стакан газированной воды.
- С сиропом или без сиропа, Павел?
- Без сиропа.
- Без клубничного или без вишнёвого?
- Анна, налей, пожалуйста, стакан газированной воды.
- С сиропом или без сиропа, Павел?
- Без сиропа.
- Без клубничного или без вишнёвого?
Бестужев купил автомобиль, и дал прокатиться Анне.
Через пятнадцать минут Анна звонит:
- Павел, по-моему, у тебя вода в карбюраторе!
- Чухонка, не умничай! Ты хоть знаешь, где он находится?
- В машине!
- А машина где?
- В заливе!
Через пятнадцать минут Анна звонит:
- Павел, по-моему, у тебя вода в карбюраторе!
- Чухонка, не умничай! Ты хоть знаешь, где он находится?
- В машине!
- А машина где?
- В заливе!
Анна - Бестужеву:
- Павел, что ты кашляешь, вот на выпей таблетку!
- Анна, какая таблетка сладкая, а как она называется?
- Не помню, но это сильное слабительное, милый!
- Зачем мне слабительное, Анна?
- А ты попробуй кашлянуть!
- Павел, что ты кашляешь, вот на выпей таблетку!
- Анна, какая таблетка сладкая, а как она называется?
- Не помню, но это сильное слабительное, милый!
- Зачем мне слабительное, Анна?
- А ты попробуй кашлянуть!
Бестужев куда-то собирается. Анна злится:
- Опять ночью придёшь пьяный, Павел!
В три часа ночи вваливается пьяный Бестужев
и говорит:
- Ну что, накаркала!
- Опять ночью придёшь пьяный, Павел!
В три часа ночи вваливается пьяный Бестужев
и говорит:
- Ну что, накаркала!
НОВАЯ АКЦИЯ ТЕХ КТО НЕ ВЕРИТ В КОРОНОВИРУС, НУЖНО СНЯТЬ ДВА ВИДЕО С ИНТЕРВАЛОМ ТРИ НЕДЕЛИ В КОТОРОМВЫ ВКАЛЫВАЕТЕ СЕБЕ ВОЗБУДИТЕЛЬ КОРОНОВИРУСА И ПОКАЗАТЬ ВИДЕО НА ЮТУБЕ, ЧТО НЕ ЗАБОЛЕЛИ.
25
Люди которые платят 3000 рублей за подделку первой прививки и 2000 рублей за подделку второй прививки понимают, что их запрут в камерах привитые люди?
26
А при демократии вести можно,как тебе заблагорассудится и как ты хочешь?
Индеец Джо в аниме 1980 году Том Сойер,убил также профессора Доббинса,но покончил жизнь самоубийством.
30
Розги в Англии Конноров запретили в 1828 году,а Розги в Англии Криков и Абенаков запретили в 1836,а Розги в Англии Поухатанов в 1861 году,а Розги в Англии Майя и Ацтеков в 1878 году,тем не менее Россия была первой в мире страной отменившей розги,это было в 1783 году,но пережитки в обоих странах были целых двести лет.Русские товары в 19 веке были лучше в разы и медицина тоже в разы,нежели у Европы.
31
Отец Чехова был либералом в те времена,он порол детей не розгами,а кончиком ремня.И был очень добр к ним.И Чехов любил его.
32
Рюн Данмай пережил трёх монархов Англии и трёх монархов России и двух императоров Японии.
46
Сачико Это пережил двух монархов Англии и десять президентов России и СССР и двенадцать президентов США.
47
Сатаро Фукиаге пережил четырёх президентов и монархов России и СССР и трёх монархов Англии и десять президентов США.
49
Сидят Анна и Бестужев на крылечке, кофе пьют. Бестужев говорит:
- Что-то у меня нос чешется, к чему бы это, Анна?
- Это, Павел, к пьянке... Через пять минут:
- Что-то у меня теперь рука чешется?
- Это, Павел, к деньгам наверное.
- А вот нога у меня зачесалась?
- Помылся бы ты, милый...
- Что-то у меня нос чешется, к чему бы это, Анна?
- Это, Павел, к пьянке... Через пять минут:
- Что-то у меня теперь рука чешется?
- Это, Павел, к деньгам наверное.
- А вот нога у меня зачесалась?
- Помылся бы ты, милый...
В Чечне.
Бестужев - Анне:
-Анна, идём по той тропе - мин нет!
Анна:
-Павел, с удовольствием! Кстати, отец
сказал, чтобы мы были счастливы...
Бестужев - Анне:
-Анна, идём по той тропе - мин нет!
Анна:
-Павел, с удовольствием! Кстати, отец
сказал, чтобы мы были счастливы...
Анна спрашивает Бестужева:
— Павел! Двое — это толпа?
— Ну толпа.
— Отец вчера палкой толпу побил!
— Павел! Двое — это толпа?
— Ну толпа.
— Отец вчера палкой толпу побил!
Бестужев распекает Анну:
-Анна, когда в Мариегамне было военное
положение, ты шла по улице в дугу пьяная?
Пойдёшь под арест на трое суток!
-Павел, хорошо - пойду. Но вспомни, что ты тогда
был сильно ранен на дуэли!
-И?
-А я в лазарет шла - тебя навестить!
-Анна, когда в Мариегамне было военное
положение, ты шла по улице в дугу пьяная?
Пойдёшь под арест на трое суток!
-Павел, хорошо - пойду. Но вспомни, что ты тогда
был сильно ранен на дуэли!
-И?
-А я в лазарет шла - тебя навестить!
Бестужев:
— Анна, милая, сбегай за бутылочкой…
Анна:
— Ну вот, Павел, как сбегать — так
милая, а как пить — так пошла вон,
прорва чухонская.
— Анна, милая, сбегай за бутылочкой…
Анна:
— Ну вот, Павел, как сбегать — так
милая, а как пить — так пошла вон,
прорва чухонская.
Анна пристает к Бестужеву:
— Павел, а атомная бомба дорого стоит?
— Отстань, Анна!
— Павел, ну сколько стоит атомная бомба?
— Много, Анна! Отстань!
— Радуйся, она к нам в огород летит, милый.
— Павел, а атомная бомба дорого стоит?
— Отстань, Анна!
— Павел, ну сколько стоит атомная бомба?
— Много, Анна! Отстань!
— Радуйся, она к нам в огород летит, милый.
Забрали Анну с Бестужевым в милицию. Сидят они в камере.
Анна подложила руки под голову, платком прикрылась — спит.
А Бестужеву не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги
считает. Подошел к Анне и дал ей пинка. Анна проснулась,
залепетала:
— Что, Павел?!
— А, чухонка, и тебе не спится?!
Анна подложила руки под голову, платком прикрылась — спит.
А Бестужеву не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги
считает. Подошел к Анне и дал ей пинка. Анна проснулась,
залепетала:
— Что, Павел?!
— А, чухонка, и тебе не спится?!
Плывут Анна с Бестужевым на лодке.
Анна заснула на корме, Бестужев
обливается потом - гребёт. Час, другой...
Надоело ему это, и он вынимает весло -
Анну по голове шарах! Анна вскакивает:
-Что, Павел?
-А, чухонка, не спится? Ну на, погреби!
Анна заснула на корме, Бестужев
обливается потом - гребёт. Час, другой...
Надоело ему это, и он вынимает весло -
Анну по голове шарах! Анна вскакивает:
-Что, Павел?
-А, чухонка, не спится? Ну на, погреби!
Анна и Бестужев решили ограбить промтоварный магазин.
Анна заходит на склад и кричит:
— Павел, тут кроссовки "Адидас"!
— Бери, Анна.
— Павел, тут сапожки австрийские!
— Бери, Анна.
— Павел, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор, милый!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за ухо держит.
Анна заходит на склад и кричит:
— Павел, тут кроссовки "Адидас"!
— Бери, Анна.
— Павел, тут сапожки австрийские!
— Бери, Анна.
— Павел, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор, милый!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за ухо держит.
Самый смешной анекдот за 05.04:
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.