Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

На атомной подлодке.
Анна подходит к Бестужеву после
своего дежурства:
-Помнишь Павел - ты говорил, что
арестованых офицера и матроса
(декабристов) отправят в Петербург
и там повесят?
-Помню, Анна. Ты должна, если со
мной что, помочь им бежать.
-Это уже не нужно, милый.
-?!
-Нет больше Петербурга...

Бестужев рассказывает Анне о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, Анна, было так здорово! Все перепились,
передрались, перее**лись!
Анна с завистью спрашивает:
— А кто там был-то, Павел?
— Я и Пинер…

Посадил Павел Бестужев поле конопли.
И сидит ночью охраняет с дубинкой в руке.
Вдруг видит на краю поля маленький огонек.
Медленно подкрадывается и видит — сидит
Анна и косячок пыхает. Бестужев её со всей
силы по голове хрясь — А Анна с блаженным
выражением лица:
— Вот это зашло…

Идет обкуренный Бестужев, несет кучу анаши.
Встречает Анну.
Бестужев, протягивая руки к Анне:
— Здорово, чухонка! Дунешь?
Анна поворачивается к нему, набирает воздуха
и дует на анашу. Бестужев задумчиво:
— Да-а! В натуре — чухонка!

Анна спрашивает Киселёва:
-Почему он (т.е. Павел Бестужев) умер?
-Мухоморами обьелся.
-А почему он в синяках?
-Есть их не хотел...

Страной с глупым населением легче управлять, но у этой страны нет будущего.

Без повстанческой армии за спинами Отцы-Основатели остались бы просто кучкой болтунов-мечтателей. Без взаимопонимания и адекватной Конституции - их конструкция рассыпалась бы аналогично конвенту первой французской революции.

Нехуй ждать от власти, надо решать за свою жизнь самим, и делать всё самим.
Возникает только один вопрос.
А НА КАКОЙ ХЕР В ЦЕНТР СОБИРАЮТСЯ НАЛОГИ?

Если из карателей Азова собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% отсосут! Ну не могут они не отсосать!

господин путин. на всю поликлинику красноперекопского р-на ярославля, остался 1терапевт! в районе проживает 70000 человек. может, вы попросите студентов ярославского мед.вуза из стран, которым вы долги прощаете, эти долги отработать?

Путин победил Путина по соревнованиям в карманный бильярд

— Вы слышали? Путин перестал воровать.
— Да вы что? И когда похороны?

Ну а как его не сравнивать с тем, с кем он запретил себя сравнивать, если он тотально повторяет все его шаги после прихода к власти? Ну просто досконально. Мы сейчас на уровне аннексии Судетов, которая слегка напрягла Европу, но к войне не привела. Я очень надеюсь, что судьба старушка с юмором и он повторит и смерть того, кого копирует. Бункер-то уже есть!

Деньги, вложенные сегодня в образование, дадут положительный эффект через 10-20 лет. Деньги, не вложенные сегодня в образование, дадут отрицательный эффект через 10-20 лет. А нынешнему правительству плевать, что будет через 10-20 лет.

Японцы заявили о военном козыре в споре за Курилы. Берегись Россия,похоже воскресла Квантунская Армия.

- Девушка, взвесьте, плиз, американских фисташек.
- Американских нет. Только Иран, США и Турция.

Я родилась в 1982 году. Моя подруга, на год старше меня
(пусть Настенька) рекламу "богоматери" и библии посылает
лесом. Когда её стращают адом, отвечает:
-Я была в аду. Папаша на меня орал, а дядя бил. В бразилии
наручники одевали ни за что. Вашей "богоматери" в эти
моменты со мной не было.
Обычно сразу отходят, впечатлительные - отпрыгивают.
Настя (1981-) - добрая, компанейская тётенька, но в эти
моменты ей в глаза лучше не смотреть.

Армянское радио...
-Что общего у ледокола и лазарета?
-И там, и там - Павел Бестужев может сказать:
"Анна, я отдаю концы!".

В лазарете Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты не будешь больше пить?
Ну скажи - не будешь?
-Нет, Анна.
-Правда, не будешь?
-Ну ладно, наливай!

ООН оштрафовала Казань за захват мира в 1793 году,в 2003 году на 85300000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 долларов США.

ООН оштрафовала Казахстан за захват всего мира в 1739 году,в 2009 году на 999000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 долларов США.

ООН оштрафовала Польшу за захват мира в 1802 году,в 2002 году на 9740000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 долларов США.

ООН оштрафовала Египет за захват мира в 1805,в 2005 году на 995000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 долларов США.

Цыгане изнасиловали в Англии на коронациях британских монархов 1821,1838,1902,1911,1937,1952 году 20 тысяч знатных девиц и Викторию с Елизаветой.От них родилось 21 тысяча потомков.И в 2012 году Талибан пользуясь антицыганскими настроениями в Англии,взорвал на коронации Виктории II Вестминстер,погубив 42 тысячи потомков самих цыган с Викторией II и двумя её сыновьями,цыгане это заслужили за прошлые грехи.Мораль проста:Не делай зла для других,иначе ты получишь ответное зло.

Жил трёхлетний вечный мальчик,воевал в 500 миллионов битв и сражений,был многократно ранен в голову:то пулей,то стрелой,то штыком,то копьём,то мечом и саблей,то снарядом в голову,но всегда при этом выживал,но воевал на стороне он избирательно,если страна выиграла чужую,он воевал на стороне чужой,а если страна проиграла он воевал на проигравшей стране по полной,он был реваншистом,и после всех войн пережитых им,он стёр всё,что было связано с войной лазерной пушкой памяти и стал жить наш трёхлетний мальчик у львицы Рани и её муже Герарда Азада в Масай Мара на Юге Кении.Но воевал он,только на стороне Европы.

Если Павел Грудинин - лучший (после Зюганова) кандидат от КПРФ, то страшно подумать, каковы же там остальные борцы за народное благо!

Жил воин Генрих Джон Миллер воевал он с Монголами в коалиции Англии,Франции,Германии и всегда их побеждал в 1306-1310,1328-1334 году,но после его смерти от инфаркта в 1364 году,Монголы снова взяли Париж,Лондон,Аахен в 1376 году и убил до 300 триллионов бесчисленных золотоордынцев армией всего в 300 тысяч рыцарей за всю жизнь.

- Сергей Миронов, мы к Вам по вопросу культуры!
- Ах, отстаньте от меня, я культурой занимаюсь!
- Сергей Миронов, мы к Вам насчёт выставки портретов героев!
- Ах, отстаньте, я культурой занимаюсь!
- Сергей Миронов, мы к Вам по вопросам патриотического воспитания молодёжи!
- Ах, отстаньте, не видите, я культурой занимаюсь!
И такой кандидат рвётся заседать в культурдоме...

Самый большой проповедник ЛГБТ-сообществ у нас в России - это Ольга Скабеева. Говоря про олимпиаду в Токио, она наших спортсменов-победителей вскользь упомянула, а потом взахлёб три часа размусоливала того импортного извращенца, который числится на этой олимпиаде! Теперь, благодаря Скабеевой, вся страна знает, какие он носит трусики, какие свитерочки вяжет, с кем спит. А про наших буркнула: такой-то впервые для России с 1996 принёс золотую медаль, а такой-то - впервые с 1994. Но кто они, эти герои, какие у них семьи и увлечения, - это Скабееву, в отличие от нормальных людей, не интересует. Правильно, наши герои - не извращенцы и не уголовники, поэтому интереса для наших телекомментаторов не представляют! Страшно подумать, на каких примерах эта пресловутая Скабеева воспитывает своих детей и к чему их приучает!

Анна входит к Бестужеву, а тот водочку попивает.
- Как ни зайду к тебе Павел, ты всё водку ешь!
- А я, как ни сяду водки выпить, так ты обязательно
входишь!

II Edition
Анна входит к Бестужеву, а тот водочку попивает.
- Как ни зайду к тебе Павел, ты всё водку пьешь!
- А я, как ни сяду водки выпить, так ты обязательно
входишь!

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, пойдём в гости к подруге!
Посидим, попьём горячего молока,
а то суббота зря пропадает!
- Анна, но сегодня среда!
- А я уже настроилась!

Идут Анна с Бестужевым по Мариегамну, молчат.
Долго идут. Вдруг Бестужев разворачивается и
как даст Анне промеж глаз. Анна встаёт с земли
и с обидой говорит:
- За что, Павел?
- А что ты всё молчишь и молчишь, чухонка, наверное,
фигню про меня всякую думаешь...

Анна написала за Бестужева речь.
Выходит Бестужев на трибуну и читает:
- Хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо...
Анна шепчет:
- Павел, страничку переверни - это мы
в крестики-нолики играли!

Павел Бестужев спрашивает у Пинера:
- Вы не видели Анну?
- Она подцепила Боткина.
- Заболела?
- Почему заболела, вчера на дискотеке
познакомилась!

Анна и Бестужев:
- Павел, а мы куда идём?
- Анна, мы идём бить чухонку!
- А вдруг она убежит?
- Попробуй...

- Куда провалилась эта гребаная девка? - сказал Павел Бестужев.
- Да, да, гребаная девка! - возмутился Пинер.
- Эту чухонку только за смертью, а не за травкой посылать! - добавил Бестужев.
- Да, да, чухонку только за смертью! - подтвердил Пинер.
Из-за куста появилась Анна с пакетом конопли.
- Ах ты гребаная, вонючая чухонка...! - заговорил Пинер и свалился от оглушительного
удара.
- За что?
Бестужев:
- Как ты свинья друзей встречаешь?

Павел Бестужев принёс кулёк "травки",
положил к себе в выдвижной ящик.
Написал: "здесь "травы" нет!" - и ушёл.
Через часа два вернулся, другая надпись:
"Анна "траву" не брала!".

Выходит Анна из ванной и говорит Бестужеву:
- Павел, у нас в ванной два полотенца,
на одном буква "М", на другом - "Ж".
Ну, я взял "Ж" - для женщин.
- Нет, Анна. "М" - это для морды...

II Edition
Выходит Анна из ванной и говорит Бестужеву:
- Павел, у нас в ванной два полотенца,
на одном буква "М", на другом - "Ж".
Ну, я взяла "Ж" - для женщин.
- Нет, Анна. "М" - это для морды...

Бестужев спрашивает Анну:
- Анна, я выйду на полчаса, с офицерами встречусь?
- Павел, только приходи трезвый!
- Ну, тогда до послезавтра!

Анна и Бестужев едут отдыхать в санаторий.
Поезд трогается с места, Анна говорит:
- Павел, а хорошо, если бы здесь было наше пианино!
- Анна, что за чухонские мысли приходят тебе в голову?
- На пианино я оставила наши путёвки в санаторий, милый.

Едут Анна и Бестужев на мотоцикле без коляски.
На обочине дороги стоит инспектор ВАИ и машет
жезлом, пытаясь их остановить. Анна кричит
сотруднику ВАИ:
- Ну, куда же мы вас посадим, на голову, что ли?

Анна звонит Бестужеву:
- Алло, Павел, заходи ко мне на кофе?
- Хорошо Анна, но как-то странно ты
не договариваешь слова: кофе с большим
пирогом!

Приходит Бестужев к Анне, садятся за стол:
- Павел, а тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую, Анна.
Сидят Анна с Бестужевым, кушают. Бестужев
спрашивает:
- А в чем разница между чистой и мытой тарелкой?
- Мытую я сам мыл, а чистую наш кот вылизал.

Анна звонит в домофон и спрашивает:
- Павел, а ты дома?
Бестужев:
- Да, Анна, дома, а ты где?

Анна:
-Павел, ты бы блог завёл!
Бестужев:
-Анна, мало нам клопов и тараканов?

Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "Пива нет".
Мужик — в истерике:
— Суки! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет"...

Вакцинаторы вы наши идейные! Да поймите вы: мы совсем не против самой вакцинации! Да, есть идиоты про "5G" и прочее, но ведь сумасшедших у всех хватает. Будь эта вакцина ещё производства СССР, мы помчались бы колоться впереди вас. Будь это даже непроверенный Pfizer - и то согласились бы, если б были уверены, что вкалывают ИМЕННО ЕГО.
Но верить власти воров, бандитов и пиздоболов - увольте! Когда это они делали хоть что-то полезное для нас с вами?! Когда выполнили хоть одно обещание?! А теперь ИМ надо, чтобы МЫ вкололи себе то, что они сами себе колоть НЕ СОБИРАЮТСЯ.
Вакцинаторы любимые наши, у вас в голове мозги или "КЮ"?

Гурт Green Grey каже, що Офіс Зеленського прибрав їх з концерту через російську мову - BBC News Україна

Путин победил Мишустина в волейбол со счётом 19:10

Навеяло новостями... Старый анекдот.
"Ау-у ау-у ау-у....
- ты кто?
Мужик оборачивается, сзади-медведь.
-я турист
-нет, турист -это я, а ты завтрак туриста.
"
В Красноярском крае в природном парке «Ергаки» расплодились "туристы" и ".....Чиновники ещё не приняли решение (https://www.babr24.com/kras/?IDE=216877)..." Наверное, ждут продолжения.
Зато моментально отреагировали на наказ президента "...ужесточить правила владения охотничьим оружием..."
Так что если встретите в Сибири медведя на улице, ощутите на себе заботу "нашего" чиновничества о медведях.

Путин выиграл сто показов в фотошопе

-Она готовится стать матерью!
-А я готовлюсь стать отцом! И
вообще, отойдите от моей машины...

Встречается "новый русский" (двоечник и прогульщик) со
своим одноклассником (который зубрил, по алгебре пятёрки,
теперь нищий).
Вот этот бедолага просит:
-Расскажи, как ты зарабатываешь денежки!
-Ну, как? Покупаю пряники за рубль, продаю за три рубля.
Так и живу на оставшиеся два процента!

Анекдот недели:
- В Украине президент пукнул в лифте!
Это самая обсуждаемая новость на рустиви.
А то что росийсская сборная выступает без флага, гимна и еще не принесла ни одной медали (в Украине их уже трое) никого не волнует. Главное что украинский президент пукнул! И судя по всему он пукнул в сторону лысой моли, раз все 120 млн населения с удовольствием унюхали

Идёт Анна по берегу залива (Мариегамн), видит -
чайка летит задом наперёд. Анна и спрашивает:
-Чайка, а чайка! Почему ты так странно летишь?
-Анна, да перестройка у нас - всё меняем!
Подумала Анна - и тоже пошла задом наперёд.
Встретила Павла Бестужева - он её отымел в пОпу.
Идёт Анна назад, плачет. Встречает ту же чайку:
-Чайка, чайка - какая нафиг перестрoйка? Что со
мной сделали...
А чайка:
-Чухонка! Перестройка - у нас наверху, а вас внизу
как имели, так и будут иметь!

Анна и Бестужев тащут диван на 18-й этаж.
На последнем этаже Анна и говорит:
-Павел, мы подьезд перепутали!
Пошли назад. Еле дошли до первого этажа.
Анна:
-Я пошутила, милый.

Анна и Бестужев переехали из маленького домика
Мариегамна на новую квартиру в 16-этажном доме.
Решили проверить звукоизоляцию. Анна вышла,
Бестужев остался в квартире. Анна:
-Павел, ты меня слышишь?
-Чухонка, зачем кричишь? Я тебя вижу...

Бестужев квасит. Вдруг звонок. Он берёт трубку:
-Да, слушаю!
-Алло, Павел? Это я, Анна. Хочешь секс по телефону?
-Конечно, Анна!
-Соединяю тебя с полковником Киселёвым...

Анна вбегает в комнату Бестужева:
-Павел, моего отца (старика-сторожа)
сбил троллейбус!
-Анна, у меня потрескались губы - мне
трудно улыбаться...

Мариегамн, маршрутка в час пик.
Анна - Бестужеву:
-Павел, давай ты меня пропихнёшь
в задний проход?

Анна, Бестужев и Пинер возвращаются с гулянки.
-Смотрите, - говорит Бестужев, - а луна квадратная.
-Меньше надо пить, она - треугольная, - отвечает
Пинер.
Анна:
-Не спорьте, вы оба правы - одна квадратная, вторая -
треугольная!

Анна навещает Бестужева на зоне:
-Павел, постарайся немного загореть.
Я сказала отцу, что ты уехал в Африку.

Египтом и Турцией снимают градус напряжённости у населения перед осенью. А что делать тем кому этим методом снять градус не получается!?

Теперь каждый чих оппозиции в минус идёт окружающим

Скажите мне пожалуйста вы все испугались одного вируса по всей планете. А остальные вирусы вы не боитесь!? А если вы узнаете что их очень и очень много , вы умрёте от этих знаний!? Вот так вас малограмотных имеют как котят!!!

Дуя на оппозицию греют руки на огне. Так и обжеться можно.

У армянского радио спрашивают:
- А в чем разница между Максимом Камеррером на анекдот.ру и раиьской сборной в Токио?
Армянское радио отвечает:
- Никакой. И тот и те - кремлевские пропагандоны, и тот и те обосрали сами себя на глазах всего мира, и тот и те сцутся показать свое лицо

Германия победившая страны Варшавского Договора в 1965-67 и страны НАТО в 1972-73 году,была приговорена ООН после развала Четвёртого Рейха в 1997 году,к штрафу для стран которых она победила в размере 1 децилион евро и репарациям в размере 4 децилион евро.

Италия победившая страны НАТО в 1987-1989 была приговорена ООН к штрафу и репарациям стран которых она победила в размере 12 децилионов евро.

Германия захватившая весь мир в 1960 году,была приговорена ООН к репарациям и штрафам для проигравших ей стран после её развала в 1962 году,в 2020 году в размере 185 децилионов евро.

Католическая Англия,Испания,Португалия,Франция,Монферат,Ульм,Родос и православные страны,такие:Как Османская Империя и Макурия,Россия и языческая Конго за захват всего мира были приговорены ООН после деколонизации в 1960-1980 годах к штрафу и репарациям в размере 10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 долларов.

Для обуздания инфляции Российский Центробанк пошел на беспрецедентное за последние 7 лет повышение ключевой ставки: на целых 100 базисных пунктов!
В этот момент Максим Камеррер на анекдот.ру хуями ложит украинцев, которые выступают в Токио в своей парадной форме

ООН оштрафовала США и СССР за ядерную войну в 1962-1964 года на 90000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 долларов в 2012 году.

Кеннеди арестовали в 2008 году за развал СССР в 1962 году и войну против него и приговорили его к двести тысяч лет тюрьмы.

Александра Дугласа-Хьюма бывшего премьер-министра Англии приговорили к 600 тысячам лет тюрьмы в 1980 году за захват СССР,Китая,стран Варшавского Договора,Индии и Ближнего востока с Турцией и стран в Африке,мир не обращал внимание на Англию,даже когда та начала сбрасывать ядерные ракеты на врагов,приговорили к тюрьме Александра Дугласа-Хьюма в 1980 году,а в 1995 году он умер.

Британия проигравшая Германии в 1942 году,скинула на неё атомные ракеты в 1967 году и убив до 20 миллионов немецких тварей за победу Германии во Второй Мировой Войне спустя 25 лет.

СССР и США и их союзники в войне в 1980-1983 году потеряли до 18 миллионов человек,война закончилась ничьей и без атомных бомб.

Освальд Мосли захватил весь мир за Англию,но потерял в войне 15 миллионов своих и врагов.

Гитлер в 1945-1960 году потерял до 80 миллионов своих и врагов на войне.

Япония сбросившая 12 тысяч атомных бомб на весь мир в 1939 году,была оштрафована Лигой Нации в 2009 году,на 80000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 долларов за это.

Япония Сёко Асахара сбросившая на страны НАТО 80 тысяч атомных бомб и убившая 500 миллионов человек в 1995 году,была оштрафована ООН на 9000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 долларов США,а Сёку Асахара и его шесот сообщников повесили в 2018 году,за ядерную войну против НАТО.

Япония и Корея захватившие весь мир в 1965 и в 1973 году соответственно,были оштрафованы ООН на 980000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 долларов.

СССР за захват мира в 1947 году,был оштрафован ООН на 9940000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 долларов.

Англия захватившая весь мир и насадившая всему миру английскую культуру и протестантизм в 19 веке,в 2018 году была оштрафована ООН на 99800000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 долларов за захват мира.

Моголы за захват мира в 1740 году,были оштрафованы ООН на 82500000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 долларов в 2020 году.

Монголы и Золотая Орда за захват мира в 1595 и в 1730 году соответственно,были оштрафованы ООН на 10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 долларов в 2005 году.

Китай Мин и Китай Цин за захват мира в 1795 и в 1813 году были оштрафованы ООН за захват мира в 2005 году на 900000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 долларов США.

Корею за захват мира в 1810 году оштрафовала ООН на 850000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 долларов США в 2000 году.

Россию за захват мира в 1796 году оштрафовала ООН в 2006 году на 952000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 долларов США.

Бестужев: - М... Что это ты такое приготовила, Анна?! Прямо тает во рту!
Анна: - Павел, это лёд из морозилки.

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, у тебя скоро день
рождения - что тебе подарить?
-Сделай мне что-нибудь руками, Анна.
-Нет, милый. Руками я не люблю -
только ртом.

Анна - Бестужеву:
-Павел, у меня было что-то в голове...
-Мозг, Анна?
-Неее, милый! Что-то поважнее...

Анна - Бестужеву:
-Павел, у меня было что-то в голове...
-Мозг, Анна?
-Неее, милый! Что-то важное...

Бестужев - Анне:
-Анна, ты вытерла пыль со стола?
-Да, Павел.
-А я там важный телефон записал!

Бестужев спрашивает у Анны:
-Анна, сколько символов в минуту ты печатаешь?
-1256, Павел.
-?!
-Но такая ерунда получается, милый...

Мариегамн. Инвентаризация у Киселёва.
Анна и спросила:
— Сколько у нас в офисе чайников, Павел?
— Пятьдесят шесть! И трое более—менее
соображающих, — машинально ответил Бестужев.

Бестужев - Анне:
-Анна, сколько нулей в миллионе?
-Шесть, Павел.
-А в двух миллионах, значит - двенадцать?

Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, сколько нулей в миллионе?
-Шесть, Павел.
-Так, а сколько нулей, если полмиллиона?
-Три...