Повторные анекдоты

Если посмотреть федеральные каналы, если почитать провластные СМИ, то складывается устойчивое впечатление, что Россия - это маленькая страна, со всех сторон окружённая Украиной...

Анекдот из СССР...
Приходят в магазин "Спорт" хирург и травматолог, смотрят на витрину где стоит мотоцикл Иж Планета Спорт, и спрашивают у продавца: - Сколько таких мотоциклов продали на этой неделе? Восемь! - отвечает продавец...
Хирург с травматологом посмотрели друг на друга и одновременно говорят: - Значит двое где-то ещё катаются....

Анекдот...
Летит учебно тренировочный самолёт по обучению курсантов прыганию с парашютами...
Капитан самолёта говорит штурману:
- Пойди взбодри новое пополнение курсантов на первый прыжок с парашютом...
Тот ушел в салон, смотрит на молодых курсантов экипированных в шлемах, очках, с парашютами за спиной...
И говорит:
- Ну что, лямки яйца не жмут? С небом нужно на - Ты!
Подходит к двери десантирования открывает ее, растегивает ширинку и сцыт на небо, стряхивает, закрывает дверь, и уходит к капитану...
Капитан у штурмана спрашивает:
- Ну, что взбодрил?
Штурман:
- Да, все нормально!
Капитан:
- Вот и молодец, девчонки первый раз прыгать будут...

Заявление командира нацгвардии: Требуем во множественном лице называть нас ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным - ОМОНовцы!"

Приходит маленький Изя на местный рынок в магазинчик до знакомого дяди Бори, что медом торгует.. Протягивает трёх литровый бутыль и говорит: - Папа просил три литра нам! Боря берет и набирает полный бутыль меда, нахваливая, что мед этого года, свежий, полезный, ты и твой папа будут очень довольны... Набрав протягивает бутыль Изе, и в этот момент Изя говорит: - Папа сказал, что деньги завтра занесет!
Дядю Борю аж передёрнуло, он нахмурился и бормоча себе под нос ругательные слова и говорит: - Вот когда деньги будут, тогда и мед получите, ... И сильно с банки стал выковыривать мед, а выковыряв его отдает банку Изе.
Изя вышел с магазина, заглядывает в банку и говорит: - Да, папа был прав, на два бутерброда хватит...

Пустынник, повстречав возле своей обители льва, в великом испуге воззвал к небесам: "Боже, сделай этого зверя христианином!" Господь внял мольбе праведника - лев встал на задние лапы и сотворил предобеденную молитву.

Как говорила тетя Белла:
«Дорогуша, кричать на мужа - это бессмысленное и бесполезное занятие. Хорошо воспитанный муж должен бояться взгляда.»

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели! ?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

- Имя, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- Таджик...
- Вы что? Шутите?
- Ну вы же первый начали...

- Да сколько ж можно подниматься с колен?
- А по-моему, они просто подмахивают.

Пребывая с утра в сумеречном состоянии,
Он минут пять вникал в газетный заголовок:
"Когда минет беда".

На том свете встречаются две курицы, одна импортная (ножки Буша), вторая отечественная...
Импортная смотрит на отечественную и говорит: - Боже, посмотри на себя, ты же худая и синяя!
Отечественная отвечает: - За то умерла своей смертью!

Пятачок и Винни-Пух...
Пятачок спрашивает:
- Вини, Вини вот смотри, люди всегда говорят - "собачий холод"... Интересно, а свинной холод есть?
Винни-Пух отвечает:
- Конечно есть, свинной холодец!

Дочь у мамы отпрашивается на предновогодние вечерние школьные танцы...💃🕺
Мама говорит: - Доченька иди, только смотри, никому из парней не позволяй испортить, разбить* твое стёклышко*...😒
Дочка: - Хорошо мама, я буду приличной, буду беречь себя👩‍🎓 до свадьбы... 😗
И ушла на вечер...
Пришла под утро, растрёпанная, одежда разорвана, синяк под глазом, в засосах, с перегаром...😘
Мама это увидела,😠 и стала громко кричать: - От зараза, 😬яж тебя просила, яж тебя умоляла, беречь себя, ну кому ты теперь будешь нужна...? Муж, ты слышишь, смотри твоя дочь, она испортила свое стёклышко*...😩
Отец 🤠сидя на диване, попивая пиво у телевизора отвечает: - Ну и что ты орёшь, подумаешь стёклышко*, я тебя вообще в жены взял и без оконной рамы...😨

Мужик к колодцу подходит:
- А!!!
Оттуда:
- О!!!
Мужик:
- О!!!
- И!!
- Нихуя себе!
- А хуйли ты думал!

Как-то дед и бабка решили свои половые органы за непригодностью в комиссионку сдать... Пришли вдвоем, сдали, и получили наличными на руки 80 рублей и 12 копеек. Идут домой, и по дороге дед говорит, уверен, что если бы не "мой", хрен бы мы такие деньги получили, думаю, мой на рублей 60 точно затянул... Бабка говорит: - А ну стоять, пошли у продавца приемщика спросим, у кого на сколько денег потянуло? Возвращаются в магазин комиссионный и спрашивают у продавца, мол что по чем посчитали?
Продавец молча протягивает чек распечатку, и дед с бабкой читают:
- Черная бурка, поношенная - 80 рублей.
- Шнурок с бубенчиками - 12 копеек.

Для тех, кто не знает, что такое бипки
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.

Зеленский с женой Еленой всегда занимались ceксом в темноте, но однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у Зеленского в руках увидела вибратор!
Елена кричит: — Ты подлец! Ты меня всё это время обманывал? Меня и всех Украинцев!
Вова: — Я-то ладно... Теперь ты расскажи, откуда у нас дети?!!!